• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:53 

Ебучая весна

Восоображай
Дурацкая весна, люблю ее только за то, что наконец то ярко светит солнце, и я начинаю потихоньку высыпаться. А на душе погаааано, убивать хочется. Бесит Андрей, бесят все вокруг, хочется, чтобы это мерзкое чувство в животе куда-то ушло, Аллель не помогает.... Глаза ужасно болят... Снова чувствую себя больной, и быстро мерзну...Не хочу ехать к Андрею, хочу быть одна, ездить куда-то, где меня не знают, знакомиться с новыми людьми, а не тухнуть со старыми... А еще я поняла, как же мне противно мужское внимание, ненавижу мужиков, которым нужно от меня еще что-то, кроме дружбы, не хочу с такими общаться, не хочуууу..... ХОтя собственно такие итак сразу идут лесом...
короче в голове опять сумбур, все.

@музыка: ПТВП – это не happy end

03:27 

СВАРУПА.

Восоображай
Итак, привет днищевничок, давно я ничего не писала.
Много чего прошло за это время начиная с марта, а уже август. В душе непонятности, но кажется все начало устаканиваться, и я много чего обрела и осознала за это время. Чему очень рада.
Начну с максидрома, пожалуй. Это была действительно невероятная поездка, веселая и угарная. Безумно хочу вернуться туда снова и пережить весь тут безумный день. Увидела отцов, таких родных.Увидела и познакомилась с новыми замечательными людьми, поразвлекалась с бро в очередной совместной поездке))
Дальше по приезду наконец то закончила учебу, получила диплом, и теперь безумно скучаю по учебе. и людям, которые были со мной на протяжении трех лет. Теперь я не знаю, куда мне идти. Есть вариант на вышку, с половиной группы, по той же специальности, но желание отбивает 40тыс за год обучения, которых будет 3.5 и то, что там будет все абсолютно тоже самое, что и до этого. А зачем мне оно снова. Теперь я на интересном жизненном этапе. этапе выбора, куда мне идти и чем заниматься в жизни дальше. Когда меня сейчас спрашивают, чем я увлекаюсь, я обычно редко могу дать ответ, потому что я сейчас нахожусь в болоте апатии, в этом плане. Но надеюсь, все еще исправится.
После учебы не забирая диплом, я, заработав приличную сумму денег отправилась в путешествие, сначала в Питер на концерт Crystal Castles (который третий раз отменили), на концерт Die Antwoord в Москве и после поехала к подруге в деревню, в брянскую область, она меня туда давно звала. Как я ехала с Мурманска до Питера автостопом,это вообще другая история :lol:
Отдохнула на ура, поначалу там было скучно, но потом все стало повеселей, не очень хотелось уезжать, честно говоря. Но пришлось. Растратив с Машкой все мои деньги, и оставив мне лишь на автобус (гори он в аду) Москвы мне пришлось пилить домой. Тяжелая была дорога конечно, но эта дорога научила меня терпению В Москве я как обычно осталась у моего бро Руси, и он занял мне денежку до дома (так пока и не отдала) ну и побыв там немного я поехала домой.
Дома же меня ждали Песик, Флекс,и все... Потому что Жона, Паша и остальные разъехались по отпускам, и ждать мне теперь их аж после 20го августа :mad::small:
Ноооо не стоит забывать о моем замечательном, уже более близком знакомстве с одним хорошим человеком, моим "воплощением безумия" и триповодителем. :heart: Это друг Флекса, он был нашим проводником, когда мы упарывались вондерлендом (ну или просто марками, под которыми начинаешь видеть изнанку сознания и невероятно красивые вещи. а так же переосмысливаешь многие вещи в себе и вокруг:unic::unic::unic::zombie::unic::unic::unic:) в тот день для меня он стал воплощением безумия. Чтобы все стало на свои места нужно было упороть марку еще раз но через месяц, и мне и подруге выпала такая возможность это снова попробовать, но уже без такого красочного и всепогружающего трипа, как в первый раз. Делали мы это в гостях у того же человека, с кем были и в первый раз)) Я побывала в гостях у безумия, и осознала, что он не так безумен, как в моих трипах, и вообще он замечательный человек, с которым у нас много общего и всего интересно можно поговорить. В общем дико нравится мне теперь сия персона. Проторчала я у него на прошлой неделе всю неделю ровно, причем каждый день происходило что-то интересное. Я похудела за эту неделю на 6кг, т.к. питалась только зеленым чаем каждый день. Да потому что у него ничего кроме этого не было поесть х). В общем очень весело. Познакомилась с девочкой Юлианной, ей тоже 20 и она такая же ненормальная как и я,хехе)) откровеничаем с ней, сейчас жду вот ее, она уехала в область, уже скучаю.
В общем пока все как то так, довольно размеренно и иногда с приключениями.
Не знаю, что делать с Андреем. Непонятно, пропали у меня к нему чувства или нет. Тяжело, когда на уме находится другой человек, а нынешний постоянно ебет мозги, из за того что я ему не пишу, и тем, что любит меня. Врядли он приедет этим летом снова (слава богу). Хочется уже наконец то расстаться и не мучать себя от этой тяжелой любви, которая как груз меня тянет на дно. Вообще я переосмыслила многое насчет любви. Как обычно никто не отменял того, что я хочу быть одна, но мне нужет просто очень хороший друг, с которым у нас будет веселье, дружба и какие то теплые чувства со взаимопониманием. Когда никто не будет трахать мозг что "ТЫ МОЯ" или "Я ТВОЙ", как же это бесит,блять! И ведь хрен объяснишь этому человеку, как об стенку горох все. Поэтому надо не пытаться переделать а искать что-то новое. Или вообще не искать и хер забить, что я всегда и делаю.
Короче такие дела. А еще этот неловки момент, когда хочется высказаться человек о своей симпатии к нему, но не можещь, потомоу что не знаешь, взаимно ли это. Я ни на что не претендую, просто было бы круто, если был бы такой человек, которым я восхищаюсь да и впридачу общаюсь с ним. Обычно мне просто либо сносит крышу и я как дура ничего не видя "типа люблю" (что на самом деле является обычной химией в моем мозгу) или просто страдаю от безответности. Нахера я такой была когда то вообще, ведь можно просто научиться здраво рассуждать, отсекать ненужные мысли (чему я кстати после вондерленда и научилась) и чувства, оставляя самое главное? Я горжусь тем, что научилась этому.
В общем,это пока что все, что я хотела рассказать. Думаю, буду снова писать сюда чаще, ведь я тупо забыла пароль,лол)))

@музыка: Jason Tai – Queensland

@темы: упорки, путешествия, личное, жизненное

05:20 

осень

Восоображай
Все круто,даже замечательно, только вот найти бы действительно интересное занятие,чтобы не вянуть потихоньку, как мои цветы, про которые я совсем забыла...
Последний раз я дома ночевала неделю назад. Не.это конечно круто,друзья и все такое, но, черт побери как же я рада.что сегодня я дома. Я соскучилась. И по папе тоже,хоть он и не особо интересуется вообще, что со мной и как у меня дела... эх.
Новые други - просто прелесть. Ну как, новые, все уже были знакомы, просто сейчас стали вместе чаще бывать, я у них уже поселилась почти,хах. Но никто не против:) Мне с ними хорошо. Не возникало по крайней мере ощущения, что хочется куда-то, от них. Мы просто забавно или впустую проводим время вместе, иногда нас собирается больше,чем трое) Даже Силю своего привезла к ним на днях, дома без него правда совсем неуютно... Но, там хоть я его кормлю почаще,моего любимого зверя))
Как то так. Сейчас у меня спокойное настроение,хочется умиротворения, просмотров сериалов и пить... дикая жажда.
Еще все никак не могу сходить по врачам, ибо что не неделя - то что-нибудь, да болит.блин. И каждый раз я начинаю ныть, что это неизлечимая болезнь и я умру, тут же следом заявляя, что я бессмертная и все пройдет. И блять, все проходит! И естественно я не иду по врачам оттягивая что-то серьезное... эх... Надо бы завязывать с этой херней.
Безумно хочу поскорее дождаться марта, и поехать на марсов, на которых я уже купила 3 билета - в Киев, Москву и Питер,где со всеми друзьями из мурика, кто туда поехал на концерт мы поедем домой)) Так же комплю на поездочку за самими, собстна билетами,которые лежат у людей,которые мне должны их будут отдать) Это будет в начале декабря. Еще было пару мыслишек о том, чтобы поехать на новый год в Питер, но куда же я оставлю своих любимых тюленчиков:3
С Андреем напряги, отношения уже на мой взгляд бессмысленны. но я так к нему привязалась, что бляяять.... каждая попытка ссориться в итоге заканчивается примирением, а сказать, что все, хватит, я не могу. Не бросаю людей... Но и делать больно им своим похуистичным поведением тоже неприятно,и даже стыдно... Что же мне с этим делать,одной сварупе известно, ну и мне.
Все кругом твердят. чтобы я искала работу, и я хотела бы работать,но не на обычной постоянной механической работе. Мне бы хотелось чего-то такого,как мои массажи, которыми я продолжаю заниматься и иметь с них неплохую копеечку. Хочу поездок, путешествий, новых впечатлений. Пора бы найти себе занятие, но какое, я пока...в раздумьях.
В общем как то так. Как чего снова накипит, напишу.

:night: :nafig:

@музыка: The Killers – Mr. Brightside

@настроение: спокойное

09:17 

Зима-хуема

Восоображай
Год близится к завершению, и завершается он как-то,я б сказала хреновенько и скууучно. Очень скучно. Я вроде как собиралась поебланить всего лишь до ноября,а в итоге это затянулось на всю осень и декабрь... Мне все тааак лень делать, никакой движухи не чувствуется, все будто в делах,а на самом деле так же ебланят и просто не хотят или ленятся общаться.
Еще у меня тут недавно не стало одной лучшей подруги,но не пугайтесь, с ней все в порядке (надеюсь), она просто поступила в отношении меня по свински абсолютно с нихуя, и ушла из моей жизни. Я даже не знаю, понимает ли она вообще, что поступила отвратительно? Сваливать вот так вот,вместо того чтобы извиниться... мда... Чтож, надеюсь жизнь даст ей смачного пинка под зад, потому что так кидает друга она уже не в первый раз идя на поводу у своих глупых амбиций. Правда, я по ней скучаю, все ж блять было нормально! По крайней мере я не давала никакого повода,чтобы она себя так вела и так со мной поступила. Эх. Ну да ладно, может быть она образумится, и мы помиримся, но отношение мое после такого прежним не будет.
Воот. Еще мне тут надо было сделать сложный выбор на днях, я очень переживала по этому поводу,а потом забила, и вообще, какого хера я постоянно что-то выбираю?? Я хочу гармонии и умиротворения. И если результатом моей "гармонии" станет одиночество,это будет просто замечательно))
Еще я заболела, сижу,давлюсь соплями,но надеюсь это пройдет очень скоро. На улице снежно и морозно, бесит одеваться как капуста, и вообще в этом году я как-то очень остро переживаю полярную ночь и вообще темноту.. Не люблю я темноту...
Еще вчера были грустные провожашки.. не хочу писать о них,но надеюсь у тех,кого я проводила все будет хорошо:)
Встретить новый год хочу как-то по доброму, по семейному, без наебенивания в гавно. Алкоголь мне вообще в последнее время стал безумно противен... Вот бы с курением так,лол.

Короче, нечего мне больше рассказать, такие дела. Надеюсь на чудо или какую-нить нереальную движуху после нового года)))

@музыка: ††† (Crosses) – bi†ches brew

@темы: зима -__-, надежды, скука, печаль

23:11 

Пора начинать.

Восоображай
Сижу вот я сейчас,и думаю, а как же раньше было здорово, было больше в моей жизни творчества, было много стихов,песен, рассказов,книга в конце концов и рисунки.. Почему я перестала всем этим заниматься? Вдохновения нет, мотивации тоже никакой,а о музе так вообще молчу. Почему вот так вот? Это на самом деле очень грустно.
Но нужно не стоять на месте,а пытаться пробовать себя в чем-то новом. Я уже где-то с ноября состою в команде Newtype, это арт-индастриал дэнс проект. Пока там все находится в застое,и пожалуй,единственное,чем себя выделяет команда - это выступления со сценками на наших вечеринках в городе, и в одном из выступлений мне таки удалось недавно получаствовать. Дебютом назвать это сложно,честно говоря.
Сегодня мы собирались у меня,и обсуждали дальнейшие перспективы развития, и направление,в котором будем двигаться. Я чувствую, что это как раз то,чем мне и хотелось бы заниматься в ближайшее время. Да и в плане организации я прекрасно все понимаю,ибо с мурманским эшелоном мне в свое время тже пришлось поебаться и опыт так сказать есть. Хочется,чтобы у всех в команде было стремление заниматься этим более масштабно и серьезно, снимать много видео, танцевать на высоком уровне, предлагать много идей. У меня есть и всегда было стремление к этому, мне нужно только побороть свою лень и начать двигаться, и вдохновлять,как это делает наш командир Влад:3

@музыка: Wynardtage – A Flicker Of Hope

21:47 

Рождественская паста,или то, как я много-чего поняла. Осторожно,длиннопост!

Восоображай
Бога придумали люди.
В древности, когда человек эволюционировал из животного подзознание и обрел человеческое сознание,то по началу, начиная развиваться он все познавал практическим путем,к примеру огонь можно добыть с помощью камня и дерева, камнем заточить камень и тд, но он не мог дать объяснения - почему гром гремит,откуда дождь идет, и тд, и по этому начал приписывать неодушевленным предметам и процессам в природе божественное явление, ведь он же человек, значит какой-то человек тоже все это сделал до него,но у него например больше сил и могущества. Человек изначально не мог принять то,что все появилось только благодаря взаимодейсвию энергии, но как так, энергию ведь тоже кто-то должен был сознать??? Но энергию никто не создавал. Никто ничего не создавал.все само по себе появилось, просто человек не может это принять и всегда ставит кого-то выше себя, кого-то, кто решит его проблемы, или что-то объяснит, и начал понимать,что сильные и умные всегда управляют тупыми и слабыми. Отсюда и пошли всевозможные боги.
Потом это все начало плавно перетекать в религии, ибо кто-то, как он посчитал,более умный решил,что можно управлять более тупыми людьми грозясь им вымышленным персонажем, а люди начали верить,потому что зачем самим что-то пытаться выяснить, мы же должны во что-то верить,раз он так сказал.значит он умнее. И вот она, вечная жажда власти, когда умные управляют тупыми,в данном случае посредством религии.
Когда мне пытаются без аргументов и доказательсв впарить,что бог есть, становится смешно. Значит это либо тупой человек,которому промыли мозги возомнившие себя умнее, либо как раз эти возомнившие,считающие меня тупой.
Все религии якобы основываются на добре, но в корне их лежит реальное зло,и стремление кого-то стать главнее, и править.
Еще я считаю,что души не существует, ее никогда не было (все росказни,про то,что после смерти из человека выходит какое то количество граммов и это называют душой - бредни сивой кобылы,я не собираюсь в это верить так же как и бога). Она никуда не попадает после смерти,ее просто нет. Когда человек умирает,у него просто отключается сознание, потом подсознание, а потом уже и тело. И нет ничего,просто пустота. И ты не будешь ощущать этой пустоты,потому что у тебя нет сознания, ты же умер. Просто чик - и все. Приведу пример из дества - помните момент,когда вы начали помнить,и осознавать себя в этом мире как человек? В тот момент вы обрели сознание,человеческое,а до этого было лиь подсознание, тоесть по сути вы били как животное. Но если в начале жизни и во время нее вы еще можете вспомнить какие-то моменты из своего подсознания,то после смерти вы лишаетесь сознания и подсознания совсем.и тогда уже нет ничего.
Люди, тратящие на религию свою жизнь, люди тратящие жизнь на веру в то,чего не существовало и не существует - отбитые люди. Жалко таких,но что поделать.


Дальше я расскажу о своих размышлениях (на которые неслабо повлияли размышления моего друга) по поводу будущего,и того, что предстоит дальше нашему человечеству.
В общем, человечество всегда делало шаг назад и два вперед, примеров тому много. Сейчас оно делает нехилый такой шаг назад. Объясню почему - сейчас у людей есть просто немыслимые запасы энергии, которую мы можем использовать для дальнейшего развития. Ннноооо, человечесво сейчас эту энергию не хочет использовать, и пытается из того что есть придумать еще что-то более нелепое, ясное дело - с целью наживы,как говорилось ранее на более глупых людях.
Почему запрещают генную инженерию,эксперименты над генами,и тд? Это большая глупость. Нам уже давно пора развиваться дальше,ведь единственное, с чем человек не смирялся и не хочет - это смерть. Никому неохота умирать, когда в твоей жизни еще можно столько всего сделать и узнать. Люди издавна стремились стать бессмертными,и есть уже много потенциала начать это делать, а мы все стоим на месте, пытаясь заново изобрести велосипед. Есть лекарство от рака, вич можно излечить (хотя бы потому,что его придумали люди), но что случалось с теми, кто пытался вынести все это в массы? Правильно,их убирали те,кто хочет наживы и денег. Вполне логично - когда столько прибыли с того-же производства автомобилей на бензине. зачем от этого отказываться и дпереходить на экологичные виды топлива,которые не причиняют ущерба земле? У нас,блять целый космос с водородом,из которого можно опливо делать,у нас есть Солнце,которое быдет существовать еще милиарды лет,а мы боимся разориться. Боимся потерять то,что сами придумали - деньги. Деньги переоценены. Человек может прекрасно обойтись без многих вещей, но из за тех,кто хочет жить в роскоши, а это по сути тонна бесполезного хлама, который тебе ничего не дает человечество развивается оооочень медленно.
Если вы спросите - зачем же отказываться от вершины и спускаться в низ, до уровня нищих,то значит вы нихера не поняли:)) Опускаться в низ - действительно ни к чему, но вы видите только материальную сторону. Если у вас возник такой вопрос,значит вы человек не такой уж и умный.
Самое обидное,когда такие тупые люди,которые живут в излишестве, начинают пытаться управлять теми, кто не способен им ответить, в основном такие управляют низшим классом. Ярчайший пример - наша любимая говнорашка. Это,пожалуй имя нарицательное,сама страна у нас чудесная и красивая. Кто-то в правительстве живет в роскоши и излишествах, считая себя умнее тех,кто благодаря им чисто физически и материально не может таковым противостоять. Хорошо придумали, твари. За это я и ненавижу правительство С:


Такс,еще одна наболевшая для меня тема - борьба полов.
Сейчас я расскажу о своем видении равноправия. Для меня это в первую очередь - когда никто не главный. Это взаимоуважение, и понимание между мужчиной и женщиной. Благодаря религиям и дебильным устоям,берущим свои корни с древних времен - мужчина с какого-то хера всегда был главнее. В исламе женщина вообще за животное считается, говорить противно об этом даже. Мужчина физически сильнее = он главнее. Бред собачий.
Дабы вы меня не приняли за феминистку- их так же готова гнать ссаными тряпками, ибо они так же внесли свой нехилый вклад в нынешнее полжение дел. Примеров много, и многие из них за пределами маразма.
Я собственно к чему веду - равноправие,это не когда женщина должна выполнять мужские обязанности,а мужчина женские, равноправие - это когда человек мужчина или женщина могут сами существовать и себя обеспечивать в этом мире,но и не отказываются от помощи противоположного пола, если таковая требуется. (ведь далеко не всякой женской работой может заниматься мужчина,как и женщина мужской)

В общем, закончу свои мысли последней: главное в жизни и вообще мире - ЭТО,МАТЬ ЕЕ, ГАРМОНИЯ. Инь и Янь. Сколько говна сделаешь,столько тебе потом и вернется, потому что мы живем по принципу всемирного баланса. Это как презерватив с водой, нельзя взять его посередине с первого раза,чтобы разделить на две части (добро и зло) нужно постараться,дабы соблюсти эту гармонию. И в первую очередь стоит задуматься о гармонии с собой. И по жизни стоит искать такого же человека,который в ладах с гармонией, и только такого человека, чтобы прожить счастливую и долгую жизнь не зря.

Такие дела.
Позже напишу пост о том,что для меня значит рождение нового человека и материнство в целом.

@музыка: Porcelain Raft – Talk To Me

@настроение: вдохновленное

@темы: гармония, энергия, подсознание, глупость, человечество, вселенная, сознание, мысли, мироздание, смерть, религия и вера

01:21 

ммм

Восоображай
Если жизнь идет по принципу спирали,то тогда я видела будущее))

16:07 

Восоображай
Поездочки, поездочки,как же они меня вдохновляют... многие меня ругают, мол "Сибиленко,опять ты куда-то едешь!"а я езжу то не так часто,на самом деле))) Просто на данном этапе жизни поездки это то,что заставляет меня чувствовать себя живой, дышать.
Единственное, за что я ненавижу поездки - это новые люди. Поездка на Биопсихоз неделю назад не стала исключением. Новые знакомства это прекрасно,мне всегда везет на хороших людей, но черт побери... Люди порой бывают настолько хорошие, что после расставвания с ними ты начинаешь безумно скучать, и страдать, от того, что они теперь так далеко от тебя. Этот херовый момент, когда вас разделяют семь гребаных часов, и вы живете в разных точках России, это конечно романтично, но это пиздец. Да, наверно мне как обычно сносит крышу по тем, кто далеко от меня... Эдакий стимул для того, чтобы что-то делать с этим расстоянием. Опыта у меня уже предостаточно.
Кстати Прекрасно, так прекрасно выдохнуть, и расстаться с прошлым. Что это вообще за хуйня была под названием Андрей??? Какого хера жизнь меня вообще свела с этим человеком? Это же настоящая баба,а не парень. Это же просто кошмар. Почти два года потрачены на человека, который живет только своими амбициями, сидит в своем болоте и тянет туда других. Кажется у меня выросли настоящие яйца :nerve:
Но... я безумно рада с другой стороны этому опыту. очень рада. Столькому научилась за это время зато,и это прекрасно. С другой стороны я больше не буду вспоминать прошлые отношения дурным словом, ну было, и было. Было ведь и хорошее)) И этот опыт порой очень приятно вспоминать.
Сейчас у меня все замечательно. Рядом есть человек,с которым просто идеальные во всех смыслах отношения, у меня и добро, и любовь, и взаимопонимание, только две проблемы - интроверт сраный, и хер большой. :alles: Какая жаль, правда? А вот мне жалко. Может быть я слишком требовательна? Лол.
Вообще мне сейчас реально скучно. Как бы не было все идеально, эта гребаная тоска и нехватка эмоций и есть мои стимулы по жизни. Я ценю, то, что сейчас есть, но я не ощущаю, что это мое. Я не чувствую себя живой. Хорошо,что я человек прямой,и могу все сразу разрешить просто сказав... Но не сейчас. Поживу пока в этой стабильности, чтоб ее...
В общем, такие дела. Вообще я ленивая задница,надо почаще сюда писать.
Впереди у меня голден на Марсов в Ростове, гиг в Питере, и наверно поездка в Волгоград на всероссийский кибер фестиваль, в котором есть все шансы выиграть))) Так что, будем дерзать.

:crzfan:

@музыка: iamamiwhoami – Hunting for Pearls

@темы: эмоции, тоска, расстояние, путешевствия, отношения - любовь

14:35 

Не умею я писать отчеты. Mars in Russia, мои скромные концертики

Восоображай
Йоу! Вернулась я почти неделю назад,а написать что-то все никак не доходили руки,да и интернета не было. Вообще я поняла, что рассказывать о своих концертах вживую гораздо веселее, и передает все те эмоции,которые я испытала. Но не всем мне удается рассказать о своем небольшом путешествии, по этому пишу это для вас, тех,кому я не могу это рассказать вживую.
Про Биопсихоз 1го марта я вообще готова написать отдельный пост, как же я их сильно люблю,за их шоу, за биопсифэмли, за нереальные эмоции и чудесную музыку! Но так как почти никто из знакомых про них не в курсе, то распинаться не стану)) Скажу только, что 4го мая поеду на них снова в Питер, чисто послушать песни, а после потусить там еще неделю))
А теперь про марсов.

Часть первая: Ростов-ван-лов

В общем в Питер я двинула 12го марта, в этот день был концерт в Киеве, безумно переживала из за него,и жалею, что не поехала, но на это было много причин. В итоге я просто по сути подарила два билета в вип фан. Жалко, обидно, денег проебала немеренно. Но не буду о грустном. Приехала я в питер 13го числа,и торчать мне там надо было еще 8 часов. Ни разу не сомневаясь я тут же двинула шататься по Невскому (который в конце моей поездки меня изрядно подзаебал). Двинула за пирсингом, которым втарилась на 5 тыщ (это норма, я давно хотела. Зато теперь с нормальными украшениями хожу), ну и всякими бабскими радостями в виде хорошей косметики. Время пролетело незаметно, и пора уже было двигать на вокзал, и в Ростов. Все это время я была одна, ехать было дико скучно, только интернетик с музыкой меня и спасал. Списалась я с Кирой, чудо-кисонькой, с которой мы были давно знакомы в тви (вродь как из за Гилгана :crazylove: ), вписала меня Кира у себя в Ростове, и даже не знаю,куда б я там себя девала до и после концерта. Спасибо тебе большое!
Приехав рано в Ростов я немного отоспавшись двинула на мит с марсами, так как у меня был голден. Волнения было немеренно, давненько я как под спидами не была, и на нервах. Приехала к ДС я где-то в час, может даже пораньше, народу уже стояло человек так 200-300 в общей сумме. Двинула влево, там голденовцев и виповцев типо запускали. Потупила там, поздоровалась со всеми, ниче интересного в общем. Потом созвонились с Дашей,и я присоединилась к их скромной компашке. Там же у ДС встретилась и поболтала с Лизой:3 Ебанув энергетика стала замечать,что время уже на подходе, почти два часа уже, скоро увижу ребят совсем близко!
Короч время это прошло,нас начали запускать, на входе нас сидела ждала милая Рени, у котороый я спросила что-то насчет саундчека в москве. Дальше мы двинули за мерчем, безпонтовым таким, скучненьким, и расселись перед столом где должны были сидеть ребятки. Спустя час вроде мы болтали с Рени, она рассказывала правила поведения на мите, про суровых русских охранников, итд. Я сижу вся трясусь на позитивном таком волнении, думая, что забыла весь английский, но проведя этот час слушая речь на английском я успокоилась,и быстро освоилась. А еще у нас кошак был, мы его Томо подарить хотели, но потом он сбежал :bcat: :D Короч сижу,залипаю, тут все загудели что-то, и заходят ребята, сначала Томо вроде, потом Шеннон, потом Жорка))) Внимание было приковано первое время к Шеннону, расселся такой, глазками своими стреляет, одним вглядом развращает, а как мы этими взглядами столкнулись, так мне вообще под землю провалиться было охота, какой же он прекрасный :shame: :crazylove: :shame: Потом сверлила глазами Томо,он заметил и расплылся в доброй улыбке, ну и я ессна сижу вся "мимимими", кипяточком ссусь от умиления :-D :-D :-D Джаред там что-то трещит стоит, в самом начале все докапывался до мелкой, которая с мамой была ( cs540109.vk.me/c620831/v620831922/8f3/URGXmOUl8... ) она все его пугалась,и спрятаться пыталась,лол)) На Джареда самого я смотрела с восторгом, но почему-то без особого восхищения. Не такие уж у него и распрекрасные волосы, да и выглядит уставшим. Но заряжает позитивом эта дура неимоверно)))
Весь мит расписывать мне лень, поэтому вкратце : была очень уютная атмосфера, ребята отвечали на вопросы и сами их задавали, мне удалось перекинуться парой словечек с ними (уже не помню на какую тему,но так как я сидела близко, то частенько ченить подпёздывала :D ), сам мит длился больше часа, как мне показалось. Но что там происходило подробнее, чес слово я уже не помню(
Нафоткала там ребят втихаря кароч, дальше,как все кончилось всех выстроили в линию за афтографами, я успела попасть в первую десятку людей, снова мило обменялись со всеми ребятами улыбками, счастья немерено было. Дальше была очередь на фото. Тут у меня вообще паника счастливая началась :alles: Очередь почти до меня дошла, а я до сих пор не придумала,как с ребятами то сфоткаться! В итоге подошла смущенная, такая мимимими, ребята улыбались)) Встала между Летычами, Шеннон меня крепко обнял,а я уткнулась сначала ему на секунду в шапочку,и понюхала, какой же вкусный мущина,ох! Кстати, думала, что ребята окажутся совсем маленькими на моем фоне, однако Джаред например с Томо оказались вблизи оч даже не низкие)) А Шеннон так вообще прелесть. Обняла бы,и не отпускала :squeeze: . Потом хотела обнять Томо, но сзади уже другие хотели фоткаться, и я решила просто срулить, дабы не мешаться. Поблагодарила ребят, сфоткала их там втихаря опять, и пошла плакать от счастья. Вот уж не думала,что это мне столько счастья принесет :heart:
Ну а после всего этого все начали бегать ища где куда кого запускают, сначала нас поставили у одной двери, потом у другой, должны были запустить раньше, но как вы успели догадаться, организация вообще гавно))) Эти уебки начали запускать еще и вип фанку, хотя голденов должны были запустить еще раньше самыми первыми. Но слава богу после этих психов и небольшой толкучки с орами и матами я всетки пробежала, и заняла место у сцены, справа у конца подиума. Рядом стоит парень, который сразу мне запомнился на мите, такая же дылда как и я :D ну так стоим значит, чоб не познакомиться)) Андрей, привет) Разболтались, и время до начала концерта пролетело незаметно. Ограждения постепенно начинали все сильнее давить на голодный желудок, в который до запуска нещадно был залит энергетик и закинуто пару кусков шоколадки, но особо это не мешало, сам факт что я в первом ряду заствлял меня ликовать и радоваться. С моим ростов все было отлично видно, а кто маленький стоял сзади,тот лох азазаза :lol: :lol: :lol:
Начался концерт внезапно как-то, ну лично для меня)) Выглядываю посмотреть на зал, а там фанка на 2 трети заполнена! Точнее не было вообще никакого разделения. А прикиньте, получается это такое наебалово от оргов. Вип фан, блять, что за бред, когда весь зал полупустой? Люди потом тупо с трибун поспускались. Ну что ток не сделают блядоорги,чтоб навариться на детишках.
Охранники кстати у нас под сценой были вообще пусечки и солнышки!!! Первый раз такие на концертах попадаются:3 Посылаю им отдельные лучи любви и респект.
Короч концерт дальше как концерт,ессна всплакнула пару раз, попрыгать не получилось, звук и голос Джареда великолепные, а вот отдачи и движухи от народа чесно говоря никакой. Все стоят тупо и снимают весь концерт на свои сраные лопатники, а половина голденов вообще с тухлыми минами стояли, будто их блять туда насильно затащили! Пиздец. Вот честно скажу,в первом ряду жаловаться вообще не на что, ток поддавливают сзади, разве что. Я даже рада,что перед концертом у меня разрядился телефон,и я ничего не пофоткала.
Гдет в середине концерта Джаред начал выбирать народ на сцену для поболтать, и у меня нехило бомбануло когда вытащили Андрея на сцену :D Хотя кто б сомневался)) Но бля, стоит Джаред, смотрит на нас двоих, то на меня, то на него, я уже просто с окайфэйсом флагом трясу стою, и периодически с сарказмом выкрикиваю "ну даваай! удиви меня! давай блеать!!!" :D Но вытащили не меня,увы) Пожелала Андрейке удачи, он там клево тож на сцене потусил)) Дальше нас снимали, снова пели,снова снимали, чото кароч происходило, ну вы поняли :up:
Потом UITA, осознание того, что скоро все кончится, снова беготня, снова выбирают кого на сцену взять. Ну и дальше я не буду описывать свою охуительную историю, про то,как на меня 2 раза показали уточнив "ес ю,виз зэ ред флаг", и еще раз "ю, виз пинк хэйр". а я нихера не смогла выбраться,проебав момент. Что меня тогда остановило,я не знаю, но обидно это вспоминать до сих пор,ведь я так мечтала выползти на чертову сцену,эээх! И были все возможности и шансы блять! Но... осознав это, мне ничего не оставалось, как навздрыд проорать всю UITA, с каким энтузиазмом я ее никогда в жизни не орала. Это был крик души.
Концерт окончился, и тут накатило еще одно чувство, что все, все разбежались, каждый со своей компашкой, все те, с кем был до концерта тоже дали по съебам и даже не вспомнили про тебя, и тут ты начинаешь снова реветь, и чувствовать себя самым одиноким человеком на земле. Моментальная PCD. Очень тяжелое чувство. Хотелось забиться куда-нить,и вообще не знать о марсах и не быть на этом концерте :depress2: :bricks: :weep2: :weep3:
Но потом смс от Киры, я должна была встретиться с парнем Димой, и мы вместе должны были двинуть в паб. где сидели наши девченки. Так то у Киры днюша была за день до концерта)))
Грустила я еще долго, эта ломота в теле,и пустота на душе была до самого дома. Но немного отойдя от эмоций и отдохнув я пришла в себя, и пошла кутить с девчулями, рассказывая про концерт,и заливая страдания алкоголем:DD подробностей этого Ростовского замеса описывать не стану, одно скажу - нам было хорошо :crzdrink: :crzgirls: :crzwoopie: :wine: :pozdr3: РИЧБИЧ! :buck:
Сам Ростов сити у меня впечатлений никаких,кроме низких цен (по сравнению с моими мурманскими) не оставил, город как город, дороги гораздо хуже наших,а местами так вообще мне блдский Первомайск напоминал. Вот такие дела.

Часть вторая: Крейзи Питер

18 марта, 2 ночи, Три часа до Питера, и тут я вспоминаю, что последний раз ела только картошечку после тусича в Ростове. Адский голод и страдание.
Вписывалась у сеструни Алины, спасибо и тебе, солнышко за теплый прием! Уже безумно скучаю, и скорее жду май,чтобы снова увидеться))) На концерт в этот раз шла я не одна. За день до меня к Алинке приехала Жона и Виталя, тащемта они и договаривались пораньше)) Когда нам еще предоставится возможность сходить на концерт такой компанией?)))
Не спала все утро, наконец-то потрещала с Владивостоком по скайпу, а потом все проснулись и начали собираться. Идея для концертного мейка сразу решилась - олдскульные черные полосы на глазах.
к 11ти часам мы двинули на разведку к СКК, погодка была прохладная, не смотря на солнце. "Типо заняв очередь" мы двинули домой, ну а фигли там стоять до вечера?
Внезапно у меня снова случился эмо-приступ одиночества и никомуненужности, пару высеров на все происходящее, желание продать кому нить билет и съебать подальше, но потом эта херня слава богу прошла. Простите меня ребятки за то что портила вам настроение. Но черт побери, я это делала не специально! И так обидно, короч, когда ты психуешь, а на тебя тоже психуют, и блять никакой поддержки, ладно, не буду опять на эту тему, я обещала без нытья и негатива. :obida:
В общем снова к Эскаке мы пришли часа в 4, народу там уже стояло хуева тьма, кто где занимал никто из нас не пони. Точнее я одна пришла, кто помнит супермена в красном плаще?:D :flag: . Меня сразу встретила крепкими объятиями и лучами любви Марсооп, уруру :buddy: , настроение сразу поднялось. Позже снова встретилась с Лизой,которая отдала мне мой билетик.спасибо тебе))
Потом подтянусь Алинка с Аней,и Виталей, мы начали искать гдеб нам встать, но в итоге пошли в магаз рядом, походили в поисках толкана, кароч ниче интересного. :top:
А время летиит, уже начинается возня у входов, всех ессна сгоняют вниз, вопли, толкотня, тепло наших тел... Запуск такой запуск.
На удивление весело стоялось в этой всей очереди)) Куча знакомых фэйсов, со всеми поздоровались,потрещали)) А дальше всее! Запускают! Все на панике,ломятся, охрана орет, что щас нашу очередь в самый конец пошлет если будет толкаться)) В общем момент настал,мне удается просочиться, и не потерять своих, и вот мы уже дружно несемся в гардероб. Туда мне удалось сдать только балахон на молнии, ибо жажда пробиться поближе к сцене была сильнее. Впрочем. второй балахон, в котором я стояла полконцерта особых неудобств мне не принес.
Запуск в саму фанку эт вообще отдельный ад, EVERYBODY RUN NOW, называется. И вот,момент.и я снова стою по расположению там-же, где и в Ростове - справа от подиума. Передо мной парень с каким то каличным ирокезом, кругом маленькие вопящие людишки которым жарко/плохо,ниченевидно/нетолкайтесь/нетрогайтеменяублюдки и так далее. Давка просто адовая. А стоять еще часа полтора в этом пиздеце. И все. И никуда ты не денешься. Стой,или проеби кошерное место!
Стою, пытаюсь найти своих, вродь все рядом. Где то по другую сторону мне машет рукой Димка. Замечаю, что четыре года назад СКК мне казался гораздо больше)) И Кажется он и правда тогда был больше.
И тут начинается что-то под названием разогрев. Музыка у чувака прикольная, проблема блять в том, что я под такую психоделики упарываю, и с каждым треком мне казалось что у меня щас все нахуй поплывет и зафракталится. А народ дааавит,становится все жарче. Этому ожиданию в рейтинге моих ожиданий в жизни я дам 3е место.
Итак, восемь вечера, в голове мысли "господи поскорее бы это все началось,и поскорее бы закончилось". Звучит восхитительная и воинственная Birth. Орем, толкаемся, материмся, кто-то даже падает. Становится жарко. На разговоры в толпе уже просто нет сил. Что-то пытаюсь снимать, что-то даже получается. Рюкзак давит с такой силой на руки,что я их просто не чувствую.
Дальше все становится как тумане, прыгаем под NOTH, орем под TIW, сходим с ума под Конкистадора, а мне все тяжелее стоять, я даже не представляю, как я стояла.какая бешеная была нагрузка на ноги, под которыми я то и дело чувствовала чьи то сумки и кофты. В середине концерта я уже была во втором ряду, передо мной стояла пиздень (которую Джаред вытащил, а потом заткнул,ну помните. в лифчике еще), я пытаюсь протянуть руку чтоб схватиться за ограждение без всяких левых мыслей вытеснить кого-то,просто блять удержаться хотя бы в этом месиве, в эта овца руку мою грубо отшвыривает, за что и схлопотала от меня башке. Ибо нехуй. Я когда в первом ряду стояла всем разрешала браться,кто хотел, ток предупреждала,чтоб не наглели сильно. А когда ее вытащили на сцену ничего,кроме как проорать ей "ШЛЮЮЮЮХААА" мне в голову не пришло, тащемта народ меня даже поддержал. Безумно рада за позитивных Викодина и Сурмило,которые больше всего меня порадовали из всех находящихся на сцене)))
И вот времени прошло чуть больше половины концерта, а я уже готова вешаться, потому что в ТАКОЙ фанке насладиться чем то кроме давки, пота и нестабильного положения просто нереально,мать вашу. Начались эти стоны "мне плохо,помогите/вытащите", ну хули, ору охранникам что мол,тут девушке плохо, помогите вытащить! А у самой уже тоже голова кружится, даже мне с моим ростом уже просто невозможно дышать, но я то еще бы выстояла. Но... ору охране снова,говорю чтоб расступились,человеку плохо, НЕ МНЕ БЛЯТЬ, а мне говорят разворачивайся. Я говорю что не мне,а девушке,а мне опять говорят развернуться. В итоге меня разворачивает толпа, поднимает на руки и выкидывает под сцену. (прости меня та девушка,чья голова оказалась под моей жопой во время этого пиздеца). Полагаю мое "ЕЕБАААААТЬ ВЫ ЧО ТВОРИТЕ БЛ" слышала вся половина нашей фанки. Ладно. Падаю я на свои шипастые коленки, пытаюсь отдышаться от произошедшего, и тут меня начинают поливать водой охранники. Тут я просто в конец охуела. По ощущениям меня флешбекнуло в тот день, когда в общаге у Ромы на меня ебнулся бачок с водой. Причем холодной, а было мне не ахти и жарко.
Я ничего в шоке не могу сказать,мне говорят садись на ступеньку. Я сажусь, и меня снова начинают поливать водой с вопросами "Все нормально??? Живая??", да блять спасибо, куда ж я б без вас! Мне сейчас просто офигенно! Я вся мокрая до трусов, а мне в этой одежде еще до дома пиздовать полчаса. Су-пер. :chill: :chill: :chill: :bubu: :down:
Грустно вздохнув пою себе под нос играющую в этот момент EOAD, мажу Джареду ручкой, и медленно шатаясь в ахуе от произошедшего иду куда-то за темные высокие шторки справа. Там попила водички,и выбралась в самое начало фанки,где нас запускали. Сняла балахон, отжала его из последних сил,и повесила на ограждение. Вижу зареванную девочку,с которой стояли в самом начале рядом, спрашиваю что случилось,а она мне "Мне стало плооохо, а я почти была на сцене,а меня выытащили :weep2: ", а я ей навзрыд "А мне не стало плохо,но меня зачем то тоже вытащили,дружок! :weep2: "
Тут через песни две подруливает значит ко мне Анюшка, которой тоже поплохело. Обмениваемся впечатлениями. Тут я уже перестала грустить,и поняла, что в принципе все заебись! Вид хороший,все видно, над нами экран,вокруг куча свободного места где можно попрыгать или поснимать! Чем мы собстна и занимались))) :jump: :jump: :jump2: :jump2: :super: :dance:
И Именно там я уже и пела во весь голос и искренне все песни! И это было невероятно круто)))
А потом все. Снова UITA, снова где-то кольнула обида в сердце, что я опять не попала на сцену. Но в этот раз я была не одна, и я была счаслива в тот момент. А еще подначивала Анюшку нечестным способом туда ломануться,хехехее
И вот конец. Снова грусть,но грусть светлая. Анюшка идет за вещами, Виталя с Алиной уже вышли, а я брожу в поисках кого-то или чего-то. Снова видимся с Димкой, Марсооп, еще ребятками, делимся впечатлениями)) У Марсооп флаг спиздили.сволочи :flag:
Перед выходом из фанки собралась небольшая кучка народа у ведра с билетами. Ну а фигли,я тож там стала копаться. Тааак, 3800 - не то, 4000 - не то, о, за 3500, мой! :D
Потом встретились с ребятами в холле, я до сих пор мокрая, в душе не ебу как щас пойду,ибо погодка не из теплых. Но всетки пошла, и дошли мы все до дома живые и здоровые))) А потом был долгожданный душ, обмен впечатлениями и скидывание фоток и видюшек.
Вот вам альбом кстати,смотрите сами, там вся моя поездка! vk.com/album90391922_189620275

Такие дела. БЛя,неужели я все это написала? Фууух. А вы еще это и прочитали, поздравляю.
З.ы. Извиняюсь за дизайн,если плохо читается
З. ы. ы. Безумно по всем скучаю,и желаю повторить все это!!! А теперь только осталось ждать лета. По моим прогнозам оно должно быть самым лучшим. :yuga:

@музыка: Thirty Seconds to Mars - Do or Die

@темы: Концерт, Марсы, Эшелон, поездка, путешествие, сумасшедствие, счастье есть =)

15:07 

Город из снов, объяснение любви, быть настоящим

Восоображай
Тебе снился когда нибудь твой город? Тогда, полагаю ты можешь себе представить, что значит оказаться во сне наяву. Когда летишь сквозь время и расстояние, и внезапно оказываешься в своем сне, и чувствуешь себя там как дома. Прекрасное чувство.
Такое чувство мне довелось недавно испытать. Странная поездка. Даже не знаю, вдохновила ли она меня на что-то в то время, как происходила, но я точно могу сказать, что она вдохновила меня на то, чтобы пересмотреть свою жизнь после приезда обратно домой.
Спешу поделиться этими мыслями.

Любовь к миру вокруг - неимоверная магия, и для меня это то самое невероятное чувство, которое заставляет меня чувствовать себя живой. Помните, когда мы были еще детьми? Это ощущение, когда ты прешься просто потому что мир вокруг, потому что друзья, потому что солнышко светит, потому что ты движешься и ничто не стоит на месте. Самое главное, когда ты ни о чем не запариваешься, кроме как скорее узнать еще что-то интересное, вкусно похавать и провести время с друзьями. Когда самая прекрасная и великая любовь в твоей жизни находится вокруг тебя и дает тебе все безвозмездно и взаимно.
А теперь представь что то,что тебя окутывало и давало все эмоции вдруг внезапно возникло за спиной другого человека, а не вокруг тебя. И чтобы снова насыщаться этими эмоциями тебе нужен этот человек как проводник. Ты влюблен, и свято веришь в то, что сможешь стать таким же проводником для этого человека, и любовь взаимна! Когда так происходит случается, пожалуй самая прекрасная влюбленность. Но пока только влюбленность, а не любовь. Любовь твоя за спиной этого человека. Ты хочешь, чтобы человек стал твоим проводником, но не получаешь взаимности. Но ведь у него за спиной все то, что насыщало твою жизнь прежде! Как же быть?
Мы так легко отдаем свою любовь кому попало, а потом страдаем, хотя никто не защищен от неразделенных чувств. Но весь прикол в том, что у баб наебка в мозгу изначально, и нам с этой неразделенностью справляться куда тяжелее. За нас все природа решила,нам же надо продолжать род! Влюбилась? Ебану-ка я тебе окситоцину побольше, это ведь так круто, физически страдать из за кого-то, кто не сможет ответить на твои пиздострадания. И ходишь ты такой весь как гавно опустошенный, ибо напридумывал себе поебенюшки всякой. И тут внезапно понимаешь, что не получаешь от жизни былое удовольствие, как раньше. Ты просто взяла и бездумно отдала свою любовь в надежде на взаимность.
Чувство неполноценности.
Не надо страдать, просто забери то, что принадлежит тебе обратно, и больше не делись ни с кем. Ни один человек не достоит твоей любви к жизни. Не хочешь разочаровываться? Лишний раз не лезб в это дерьмо. Не влюбляйся в кого-то. Люби себя и солнце на небе.
А если все-таки захотелось, то полюби кого-то просто так. Не за красивые черты лица, не за характер,а просто потому что этот человек есть, и все. Это трудно, надо будет переступать через свое эго. Но других вариантов лично я не вижу.
«Когда любовь является состоянием, вы ничего не можете сделать с этим. Она будет излучаться, но она не будет создавать тюрьмы ни для кого и не позволит вам быть скованным кем-либо.» - ОШО

А теперь немного о любви к себе и творчестве. И снова процитирую ОШО
«Рай принадлежит сердцу. Но вот что происходит: сердце совершенно забыто, никто больше не понимает его языка. Мы понимаем логику, мы не понимаем любви. Мы понимаем математику, мы не понимаем музыки. Мы более и более подстраиваемся под то, как устроен мир, и никому не хватает духу двигаться неизвестными путями, по неизвестным лабиринтам любви, сердца. Мы так настроены на мир прозы, что поэзия почти прекратила существование.
Производительность может сделать вас богатыми внешне, но внутренне приведёт в бедность. Производительность — это не творчество.
Производительность очень посредственна, к ней способен любой глупец, стоит только освоить навык.»
Люди чувствуют себя неполноценными,думают что у кого-то жизнь лучше, а в себя ни разу не заглядывали, и не помнят себя настоящих, истинных. Таких,какие были в детстве.
Напридумывали хуйни и копируют друг друга, вместо того,чтоб учиться и познавать. Не надо так. Вы знаете как звучит ваш истинный голос? Ваша истинная сущность? Не то, что было схвачено из образов других людей и вы считаете своим, а то, что действительно принадлежит только вам - ваша индивидуальность? Почему-то люди забывают о том, что каждый уникален. А ведь из за этого и происходят конфликты. Зависть, копирование, непринятие себя такими какие есть. Надо с этим немедленно бороться. Не брать в расчет, какого мнения о тебе другие люди.
Вчера меня проперло поболтать с отцом. Даже не помню,когда такое еще было, просто сидела и рассказывала ему всякую фигню, про поездку во Владивосток, спрашивала, и снова рассказывала. Это так заебись, с учетом того,что вы общаетесь как соседи. Так вот, перед выходом я спросила у него, как мне лучше волосы зачесывать, налево или направо, а он мне ответил - Делай как считаешь нужным, волосы ведь твои. Вот и с жизнью так же. Твоя ведь. Почему мы постоянно опираемся на чье-то мнение и хотим совета, который нам по сути не пригодится?

Как то так, в общем.

Японское морько, кстати

@музыка: Black Sun Empire – Eraser

@настроение: спокойствие и умиротворение

@темы: быть собой, любовь, мысли, осознанное, путешествия

05:03 

Все налаживается?

Восоображай
Мысленно я все еще в прошлом году. До сих пор прошлое лето никак не отпустит, было так чудесно.
На дня ко мне снова пришло чувство, что я живая, что надо двигаться вперед. Волшебный такой пофигизм,чтоль. Когда всех эмоций в меру. Когда понимаешь, что больше не будешь переживать из за того, что тебя раньше гложило. Из за той же любви или отношений. Вообще это состояние можно описать так - было у тебя твое болото, пристанище, и в какой-то момент там стало очень грязно и неуютно. Сбегаешь оттуда, и перестаешь чувствовать опору и вообще себя живым. Скитаешься, маешься, а потом возвращаешься обратно, и просто наводишь порядок - выбрасываешь ненужный хлам в виде эмоций, которые отравляют, расставляешь по полочкам воспоминания, складываешь вещи, и просто начинаешь поддерживать порядок. Приятная пустота, но в тоже время она совсем не напрягает. Хочется чего-то нового, разве что, но ведь никто не мешает взять и принести это новое:)
Охота завязать уже с вредными привычками. благо таких осталось совсем мало - курение и лень.
Да и работы бы мне не помешало... Сегодня уже лето, и на него у меня куча планов, и по подсчетам выйдут они мне аж в 50 тысяч,если не больше! Надеюсь судьба и удача мне как обычно сблаговолят, и все будет четко)))
Такие дела.

@музыка: Die Antwoord - Strunk

13:25 

Счастье как оно есть, или еще одно веселое путешествие.

Восоображай
Вот недавно прошла моя очередная поездка на марсов, и без сомнений скажу, что это была лучшая неделя за весь этот год. Внезапно в голову пришла идея поехать в Ярославль, хотя по началу я уже четко определилась, что никуда не хочу ехать, во первых из за того, что там не будет Шеннона, во вторых из за страха остаться без билета, в третьих была мысль, мол на кой они мне еще и третий раз в году сдались? Но все эти сомнения развеялись сами собой, и проснувшись за неделю до концерта я решила, что надо ехать. Это был мой шанс вырваться из города, и отдохнуть от той тоски, которая удручала с каждым днем все больше. С билетом на удивление повезло, взяла фанку за 2500 всего, благо еще Катя в Ярике живет, и забрала билет мой.
В общем предвкушения охуенности грядущих дней как такового у меня не было, и я никуда даже не торопилась. Вечерком за часов 10-12 до отъезда зашла к Пашке, говорю по приколу, мол поехали со мной! Автостопом до Питера, а там поездом сидячим, билеты недорогие и места еще есть. И тут Пашка неожиданно мне заявляет - А поехали! То что я пищала от счастья и не верила эт мягко сказано)) Съездили за полчаса за билетами, и разойдясь кто домой, а кто в сауну (хехеее :lol2: ) ждали выезда. После веселого замеса в сауне с любимыми ковбоями реальности поспать мне дома удалось не больше трех часов, но было пофиг. Выдвинулись мы с Пашкой стопить в 9 утра, в воскресенье, 6го июля. Был у меня в прошлом году опыт стопа в воскресенье, и я думала, что и в этот раз будет дикая непруха, но нет, все было просто шикарно, и в Питере мы были уже рано утром 7го числа. Всю дорогу описывать не буду, но скажу, что это было просто офигенно и весело)))
Вечером нас ждал поезд до ярика, и сидячие места... 12 часов сидя, после 20ти часового сидячего автостопа эт не круто, если честно. Но фигли нам))) Пол вагона двигало на концерт, а кто-то просто куда-то. До Ярика мы ни с кем так особо и не общались. Приехали мы туда в 11 часов 8го июля. Город меня по-началу ну совсем не впечатлил. Выходим, а там тихо, народу мало, машин мало, дома как дома:D Пошли мы незнамо куда с Пашкой... Как я уже в твитаче писала - "Что делают нормальные люди в незнакомом городе: осматривают достопримечательности, ходят по интересным местам, что делаем мы с Пашей: бродим в каких то ебенях аля частный сектор, и валяемся под каким-то неприметным мостом" :lol: Но сие было недолго, и мы двинули в гостиницу, которую нам забронировала Маша. Хоспади, лучше б не бронировала:DD И вообще как этот позор назвали гостиницей. у меня до сих пор в голове не укладывается, там был дичайший совок, и отвратительные условия, которые ну никак не тянули на такие цены, которые там заламывали за все что можно. Зато рядом с арееной, бл. Короче выселила я нас оттуда со скандалом, а деньги нам вернули не все - эти паскуды содрали с нас с Пашей 600р за то что мы посидели в этой срани час. Злая я тогда была, ой злая... Итак всю дорогу бедному Пашульке мозги своими перепадами настроения выносила, и психовала) Ну да ладно. Благо был вариант заехать к Кате, и оставить вещи у нее, что мы собстна и сделали. Вечером в Ярославле проходили в тот день съемки фан клипа на DoD, в котором мы с девченками принимали участие, ну и пока мы ходили и безумно весело проводили там время, Пашка нашел нам хостел на ночь после концерта (на который он кстати не ходил, он со мной просто так поехать решил и город посмотреть))) Я же после съемок решила остаться с девченками на ночь. И то, что эта ночь была безумно позитивная, эт ничего не сказать. Народ разрабатывал план, как бы забить пораньше нам места у арены, дабы не было проблем с запуском, и решил посменно ночевать у самой арены. Да, вот прям ночевать, с одеялками и подушками))) В итоге решили пойти мы вчетвером - я, Катя, Владик и Ната. Собрались эмари :-D Сначала я думала просто пройтись с девченками на разведку, и потом пойти обратно домой поспать, но вскоре решила остаться, ибо это оказалось безумно уютной и крутой идеей. Пришли мы к арене часа вродь как в 2 ночи, а там ограждения выставили. Ну мы прям по серединке и расположились, обложившись хавкой из мака, который на следующий день просто разрывало от покупателей, понятно почему))) Вскоре к нам подсели еще пара девченок, с которыми мы болтали через некоторое время уже через сон)) укутавшись в пледы и балахоны, и прижавшись друг к другу нам таки удалось поспать пару часиков до 6 утра. Мы частенько задумывались о том, как угарно смотримся, и самопровозгласились вип-бомжами :lol: На утро искали фотки с нами, ибо из всех находившихся в то время у арены мы были самые забавные)) Продрав глаза стали ждать нашу смену, которая задержалась на чааас -_- Ну и дождавшись наконец-то рванули домой приводить ся в порядок, да подремать чуток по-нормальному. Мне это таки удалось, продрыхла до часу дня, после чего намарафетила девуль, и мы уже двинули к арене окончательно и бесповоротно, так сказать)))
Ну а там уже народу собралось у арены прилично. Кругом знакомые лица, девченки со вчерашних съемок, Катя, Алинка, Андрей, Сурмила, Викодин и еще много-кто, рада была вас увидеть очень))) Жара с каждым часом становилась все сильнее, сидеть на месте было нереально, вот и бегала от одних к другим. Потом все как обычно - кто-то один дернулся, и все уже стоят как перед запуском - время 15.00 блять. До запуска голденов еще час, до общего еще полтора-два, а они встали, чтоб их. Ну любят люди в очереди и давке на жаре весь день постоять, ну хуль тут поделаешь. Океей. В 16 голдены начали потихоньку запускаться, многие еще долго стояли ждали у входа, ну а мы с Никой, Кальмаром и Игором ( xD ) как селедки в бочке ждем своего часа в толпище, которая то и дело волнами ходит туда-сюда из за охраны, которая непонятно зачем выстраивает еще три ограждения в ряд. Девочки- волонтеры умудряются нам как-то еще разукрашивать. В итоге ближе к запуску девченкам удалось пробраться вперед, и побежав следом, когда очередь меня конкретно так высрала (именно высрала, ну можно еще назвать родила) я их потеряла, и встала на углу языка справа, как и предыдущие марсо концерты. Третий ряд, неплохо, думала будет больше народу, ан нет, который раз замечаю, что все щемятся посередине сцены и по углам ближе к ней. И в общем-то я рада, что в этот раз снова встала там. Нашла с высоты своего чудного роста в итоге своих потеряшек, они оказались напротив, в левом углу языка, лол. Времени прошло уже достаточно, пытаюсь встать поудобнее, дабы не ебнуться на бедняг сзади, которым конечно же ничего не было из за меня видно (старые песни о главном, вы уж простите, но блинский, хер бы вы тоже уступили бы кому место впереди на самом то деле, везде будут недовольные) стою вообще хрен пойми как на бортике от ограждения цепляясь за чудную Вику, мою спасительницу, с которой мы подружились пока стояли. А еще у нее были огурцы, которые неплохо нас спасали от жажды :lol: (чисто-то по-русски в фанку с огурцами, не без шуточек про курочку и картошечку с яичками.).
Полтора часа (или сколько там) кое-как пролетели, и вот начался разогрев. Уже небезызвестные Bad Things так бодро и весело завели народ, что на момент показалось, что всем уже пофиг на марсов. Как Девис полез к нам в толпу, это вообще жесть была, из за этого засранца я чуть место не потеряла ахаха, народ же у нас на каком угодно концерте будет вперед щемиться и поближе к исполнителям. (любым, по ходу, это ж Рашка, народу была такая тьма, что для многих это был их первый концерт)) Я же, если уж по-чесноку пребывала в перепадах настроения, и непонятном стостоянии, когда охота забить на все, психанув, и выбраться из этой ужасной давки вокруг и воплей, или все-же поддаться толпе и насладиться движухой. Но все мы знаем, что в большой семье еблом не щелкают, особенно в нашем Эшелончике, лол, поэтому особо эмоции свои (кроме "Да не толкайтесь вы блять там сзади, паскуды!!!!") я не выражала. Телефон то лишний раз боялась достать, ибо сразу меня засасывало назад если я не держалась за Вику, с моего бортика, на котором я старалась балансировать весь концерт, и по-возможности протиснуться вперед.
Разогрев закончился, ребята безумно позитивные и приятные на слух, и очень понравились, да и вообще было безумно приятно, что им было приятно видеть такую мощную восторженную публику. Ну а дальше начался томительный час ожидания, или даже полтора, уже и не помню, помню вышли марсы в 21.20. Выходила Рени, которая там мило со всеми фоткалась и обнималась в первых рядах:3 А потом началооось. Не, ну все как обычно, визги, давка, волна, духота, жажда... Но с первой же минуты меня начала донимать мысль, чтоб концерт скорее закончился, и вообще нахуя я поперлась вперед, и вообще, что все и вся вокруг меня бесят бля!! Начинаю нервничать, подпеваю наотъебись первые песен пять так точно, кое-где даже снимаю (как еблан по 10 секунд) и фоткаю, и тут смотрю, что могу взяться за ограждение,и что пока мы Джампили меня выкинуло во второй ряд, прям за голденами. Аккуратненько пролезаю своей изящной полутораметровой ручкой через девочек впереди, и цепляюсь за ограждение. Аллилуйя! Дико пардонюсь, если кого-задеваю, вперед больше не щемлюсь, схватиться за ограждение и ощутить его и стабильность под ногами (а не блядский бортик) было пределом всех мечтаний. Тут, наконец-то устаканившись я успокоилась, и все заебы, психи и гундежь сразу же прошли. Пара песен, и наконец-то акустика. Зал успокаивается, стоять становится еще комфотрнее. Начинается все с трогательной речи, которую мы не раз слышали в марте (вродь как, хронологию всю не помню точно, так что не обращайте внимания, если что не так), потом Джареду дарят российский паспорт, лол, потом полная акустика Save me, на которой слезки сами уже предательски полились с моих бесстыжих глазенок :heart: дальше спрашивает что сыграть, я казалось громче всех ору "ОЛДСКУУУЛ!!!", а он все глазами бегает. Мы вообще с девками все The Fantasy хотели, и листочками ему перед носом машем, и жестами показываем, тут взгляд Джареда отчетливо сталкивается смоим, и секунд 10 я уже надрывая горло и смотря в эти бесстыжие глаза ру "ЗЕЕЕ ФЭЭЭНТЭЗИИИИ, ЗЕ ФЕНТЭЗИ, БЕСТОЛОЧЬ", а он все смотрит, и будто по губам прочитать пытается, один раз понял меня, тихонько выговорив "The f...",. совсем тихонечно наиглал первые пару аккордов и пошел дальше, паскуда такая. В следующий раз будем на концерт с транспорантами приходить, на которых табы и текст написан :facepalm: :facepalm3:
Но мой негодух тут же сменяется на радость, ибо фанка начинает скандировать "Каприкорн", и черт побери, он начинает ее играть... Вот тут я уже просто вништо, полная акустика, слезы сами уже льются. Ну черт побери. А дальше был мини инфарктик в виде кусочка любимой The Mission, который я молниеносно начала орать, услышав пару нот, только Джаред рот открыл. Вот тут я уже думала что все, ничего больше для счастья мне не надо, *МИНЯАШТРИСЕЕТ!!!111!!* (сорри :lol: ) но тут начинает петь Витнесс, которую я по-началу как-то недолюбливала. И о боги, какая же они была шикарная. (Нашла сейчас, пока пишу все это как раз ее с Ярославля записанную, сижу и плкакаю, хех. Тут то я ее и полюбила.) Потом страндартненько Килл, на котором я пыталась дозвониться Песику, трубу она не взяла, но запись оказывается послушала голосовую)) А дальше болтовня, вылезашки на сцену, фото, видео, интерактивчик кароч. Не помню, Northern lights была до акустики, или нет, но черт побери услышать ее вживую было так же невероятно приятно, как и чуть не сорвать на ней голос. После акустики все помню смутно, что-то снимала, что-то фоткала, периодически оглядывалась на зал, и боже, сколько было народу, мне казалось, как в Питере. Флешмоб с фонариками, самолетиками, все получилось, и вышло очень красиво, ну как, с моего ракурса, например. Кароч, дальше полностью я уже вообще ничего не помню. Дальше - отрывки, и флешбеки. Помню Джаред сказал, что сейчас последняя песня будет, ибо время поджимает (нормально так концерт кстати длился), вспоминаю сейчас отрывками теплые слова, про то, ка кон нас любит, вспоминаю чебурашку, которого он засунул себе в штаны, девочку передо мной (с которой мы оказались потом в одном хостеле), которая умеет готовить борщ, но которой нет 18ти, странного парня с триадой на все лицо под именем "оооуоуоуооо" :lol: , дохуища парней сзади (парней было очень кстати много, и были они хуже девок фанючек, повылезали на UITA хер пойми откуда, и сука по головам на сцену, пока я пыталась хоть как-то помочь девочкам впереди выкарабкаться. Ну понятное дело, что на сцену я не попапала опять, но в этот раз мне было таааак пофиг), мой расстегнутый лифчик, который в середине концерта уже позорно болтался на шее, и который я в итоге скинула под сцену (а хотела угарнуть сначала, и НА сцену бросить, но бляя :lol: ) и еще много всякой веселой всячины, которую я буду каждый день вспоминать в новых подробностях, предаваясь чудным флешбекам, которыми поделюсь с вами в твиттаче, может быть. Хотя многие из вас итак все помнят)))
Кончился концерт, достаю на удивение живую сумку и лифак из за ограждений, радости у меня полное сердце, тут же находимся с девченками и делимся впечатлениями))) Пока находимся все до конца, снова встречаю веселых Викодило с большим шариком, еще девченок, с Никой стоим трещим, и тут Рени подходит к нам, тип все уже, надо идти, я не теряя момента всетки решаю с ней сфоткаться, и на радостях убегаю с бабоньками на выход))) На выходе с Дашей успели еще увидеться. Ну а дальше двинули домой с Игоряном и Никой дать забрать кому-то вещи ахах
Пришли замученные, довольные, радостные, пока ждали Катю с мита уже успели позаливать фотки и видео, а там уже все собрались снова, и вспоминали, что да как было)))
Ночевать мне предстояло эту ночь уже в хостеле с Пашей, и грустно распрощавщись с уже такими любимыми девулями поехала я на такси до хостела.

Еду в такси, на глазах слезы, но черт побери, это слезы счастья, такого счастья, которого не было на концертах в Ростове и Питере, не было, когда я ездила во Владивосток или пару раз на любимый Биопсихоз. Это были самые искренние счастливые слезы. И сейчас я пишу это, и снова плачу, пиздец как плачу, потому что я была в этот раз не одна, и все до одного были самыми родными, любимыми и близкими, и блять вас всех так люблю, вы себе не представляете, вот все, кто сейчас читает это, лишь благодаря вам эта поездка была лучшей, и концерт тоже. Я бы не написала этот отчет, если бы не то чувство бесконечной благодарности и любви вам, за то, что в этот раз я была не одна. Это очень важно для меня, человека, который всегда ездит везде один, в этот раз я чувствовала себя частью единого целого, и наверно той самой семьи, о которой совсем недавно уже позабыла, и в которую перестала верить. *блять, как перестать писать все это и не реветь*, не знаю, как там у вас, но повторюсь. это черт побери лучший концерт за этот год, и даже несмотря на то. что там не было Шеннона, которого не хватало, несмотря на мои психи и все остальное я просто поняла, как же я всетки их люблю, и безумно им благодарна за то, что у меня есть такая чудная вторая семья, и Вы - замечательные знакомые и друзья почти со всей России, которых я очень люблю, и с которыми я хочу снова повидаться, с каждым! Даже несмотря на то, что с некоторыми мы толком и не пообщались, знаете, порой достаточно совсем немного времени, чтобы человек стал родным, и думаю вы меня понимаете))) Ждите в гости, а я же всегда рада принять кого-го угодно из вас в своем замечательном городе Мурманске, это моя мечта вообще, я уже не раз делилсь ей, что хочу, чтоб кто-то приехал ко мне в гости, а не ток я каталась)) Ладно, чот я совсем уже разнылась, да от темы отошла :weep: :weep2: :depress2: :gh: :gh3:

В общем вернулась я к Пашке, а там весь хостел с концерта, кто-то даже с мита, там и Марина нашлась, вся в шоке после концерта хехех, и еще девченка которую вытаскивали (которая борщ варит, 17 лет) но мы чот с ней не поговорили, а еще у Пашки днюха уже началась 10го, ну и мы все это дело чуток по пивку да отметили)) сил, кроме как бесконечно пиздеть про концерт уже просто не былоо :rotate: :laugh: Завалилась замученная но счастливая спать,а утром к превеликому удивлению проснулась милашем-кудряшем, совсем не как после концерта обычно))
Марсы уехали, и жару с собой увезли - всю ночь ливень лил (хотя я его мысленно молила ебануть, когда мы стояли на этом адском пекле 7 часов, когда листочки от флешмобов служили укрытием для плеч, которые все равно сгорели нафиг :D ), а мы с Пашкой-именинником двинули в сторону вокзала, втарившись в центре невероятно вкусным пивком и крабовым мяском, которое мне теперь снится во вкусных снах((( Приехали на вокзал, ехали мы обратно в том же самом вагоне, что и в Ярославль, ну и полвагона как и следовало ожидать было с концерта. Но познакомились мы с чудной девушкой Витой, которая не была на концерте. Всю дорогу мы болтали, кутили и весело уплетали пивко под музычку, а потом еще на большой станции по деревне гуляли, и с козой фоткались зачем-то :-D Кароч в гости меня уже в августе дофига кто зовет, сейчас бы оклиматься, да составить маршрут себе август-сентябрь))
До Питера мы с Пашкой добрались на одном дыхании *перегаре,лол* и за час до приезда звонит мне друг Антон, и говорит типа где я, не в Питере ли? В итоге встретил нас, и мы вписались у него на 4 дняяя :vo: Точнее изо дня в день мы с Пашей были в таких состояниях, что решали остаться "еще на денек,а завтра уже тоооочно поедем", но через два дня решили, что хер с ним, поедем уже в понедельник домой))) Про наши похождения расписывать особо не буду, если вкратце - катались на крестовском по вечерам, гуляли, дули, пили, лазили по крышам опоздав на метро в центре города))) Обратно двинули как и планировали в понедельник, хотя знали б вы, как мне неохота было((( ток привыкла(( Но увы, у Пашки работа, а у меня... А меня все просто заебали, и зачем-то я всем понадобилась в середине, сука июля, паскуды :-D Но ниче.
До Петрозаводска нас довез крутой мужик на порше, который разрешал ставить мне мою музыку всю дорогу, купил нам две бутыли охуенного вина, которое мы благополучно усосали в дороге, а когда мы доехали до дома моего друга Тимы, (да блять, этот мужик вообще на рыбалку ехал а решил нас до конца довезти!!!) я давай с ним слезно прощаться, мол спасибо большое за такой нам подарок, а он такой добро смотрим, и протягивает 5 тысяч, и говорит "Вот вам ребят на такси до дому, а то я переживаю, доедьте спокойно!". Тут у меня глаза на лоб от такого аукциона невиданной щедрости, ну и кароч бесплатный массаж этому дядьке у меня уже обеспечен, дай бог доедет до Мурманска когда-нить)))
В Петрике затусили на ночь, Тима тоже был с бодуна, поэтому особо даже не провели время, а ведь мы года три уже с ним не виделись, жалко конечно(( но и на том ему большое спасибо, что вписал:3
С Петрика до Мурманска стопнули фуру, на которой я вытерпела ехать большую часть пути, мы проехали под двумя охуенными грозами, которые безуспешно пыталась заснять, мы слушали с суровым дальнобоем, (на вид вылитым сириус-Сэмом) Джастина бибера, и это блять не шутка, это карма нахуй :lol:
За километров 300 до дома я уже начала психовать, ибо я не могу находиться в одном и том же месте без движения или смены обстановки слишком долго, плюс сука Бибер, ну вы поняли,да и просто выйти и стопнуть машину до мурика было гораздо быстрее, что я собстна и сделала. Договорилась с Пашкой, что выйду и дальше уже по Кольскому п-ву до дома доберусь сама, ибо заебалась, поспорили, кто быстрее доберется (время было 9 вечера уже). Ну в итоге я как обычно аки бох спокойненько доехала до дома за два часа, а Пашка, пожелавший остаться в комфорте приехал часа в 2 ночи))) Вообще я люблю автостоп, движуху, общение с людьми новыми, интересно это все)) Пока ехала. побывала гидом-джипиэсом у компании ребят, которые ехали в горы, ибо знаю как куда добраться))
Да и собственно все. Дико кайфово оказаться снова дома, где ты не чувствуешь себя свиньей липкой и потной, с грязной башкой и прокуреной одеждой, где с крана течет чистая мягкая северная водиииичка, где морда твоя покрывшаяся хер пойми чем в этой духоте ебучей моментально проходит, а волосы становятся снова мягонькие и шелковые:3 Где мать его диван, на котором можно спокойно поспать, и тебя не будет трясти как в фуре. I AM HOME.
И знаете, вот приехала, а ощущение до сих пор не отпускает, как же было круто, и чувство, будто это была не неделя, а какой-то чумной месяц))) Вот бы поскорее отправиться в новый трип))

Конец) :kruto:

З.Ы. : Самое прекрасное чувство, когда голова не забита всякой чепухой типа отношений, пиздостраданий, плохого физического самочувствия, когда все внезапно стало хорошо, и ты снова любишь себя, других и мир вокруг, а не кого-то одного. Я хочу, чтобы так было всегда. Аминь.
З.Ы.Ы: Фотографии смотрите в инсте, вк и твитаче)
З.Ы.Ы.Ы: Кого не упомянула, вы простите, я всех помню и люблюююю, и по всем скучаю сильно сильно!!!

@музыка: Lana Del Rey – Brooklyn Baby

@темы: отчет о концерте, марсы, концерт, грустно, счастье

05:27 

И снова яя

Восоображай
Я порой поражаюсь, сколько мне хочется порой сюда написать, но сколько я молчу. Да ладно, мне тупо лень писать, и компа не всегда под рукой находится.
Итак,с момента написания последнего откровения прошло уже...много в общем прошло. И произошло тоже не мало!
Безуспешная поездка в надежде попасть на концерт БП с Псом в Питер, Сталинград индастриал опен эйр, который оказался самым ярким и офигенским событием в этом году (!!! куча новых людей, позитива, танцев и энергии, боже, это были просто лучшие три дня за весь мазафака год), дэнс баттл, на котором нас благополучно слили, джен три пати с любимыми котеньками, моя неуклюжая поездка в надежде устроить себе крутое день рождения и грандиозный трип, поездка за грибами, и просто очушеенный хеллоуин. Черт, про свои похождения мне бы книгу писать, да кто бы меня палко гонял, чтобы я не ленилась. Все эти впечатления постоянно мешаются с регулярными мозговыносами самой себе и тленом. Слава богу сейчас все снова хорошо (надолго ли?:D)
Вообще я так поняла нет мне смысла писать сюда все одним постом, и я в принципе редко пишу сюда когда у меня хорошее настроение, я ни о чем не печалюсь и не ностальгирую. Но видимо, от того что душеньку мою посетила любовушка (?) я пылаю вдохновением. Жаль, что источник вдохновения не рядышком. Но и не далеко. В общем в башке моией сейчас лишь мысли о том, как наскрести себе бабла и рвануть в Питер, при этом умудриться купить себе билеты на марсов, на которых я черт побери снова собралась в марте и теперь основательно, посетить еще хуллион вечеринок и концертов до марсов, не угробить окончательно таким свинским отношением к себе свое здоровье и не скатиться в какаху. А еще танцевать и не лениться!!
Сегодня снимала свое первое танцевальное видео, надеюсь, когда все сведу получится годнота. А еще нашей команде сегодня три года. В Ньютайпе я всего лишь год, но за этот год я поняла, как же мне это искренне дорого. Большинство моих друзей не понимают индастриал денс, наши идеи и тд... честно, мне так насрать. Главное есть те, кто в этом понимает и так же ценит. Спасибо таким.
Удачи мне.
Пока что это все... все отлично. :heart:

@музыка: Wynardtage meets Acylum – Lords Of Darkness

@темы: танцы, путешествия, отлично, любимые, баттл, Newtype

16:24 

Никогда еще

Восоображай
Острое чувство, будто я стою на краю пропасти, на переломном моменте. Ощущение, что дальше все будет только хуже еще никогда так остро не чувствовалось, так ломать себя за эти дни мне еще не приходилось. Все ради того, что мне по сути и не нужно. Это было какое-то невероятное и страшное забвение, в котором я потерялась, потеряла свою основу, свои желания и принципы. Другой бы я вряд ли стала, все же я не меняюсь. Однако потеряться во всем было куда страшнее, нежели внезапно стать другой.
Еще никогда прежде Питер не приносил мне столько безумия и страданий. Сколько всего мне довелось пережить с 26го декабря по 18 января просто не описать, каждый день был приключением и своеобразной игрой на выживание. Вся плачевность ситуации была для меня в том, что была я все это время не одна. Если бы мне пришлось быть при всех раскладах тогда одной, все было бы куда проще, и страдать мне пришлось бы порой только от одиночества и тоски по дому. Здесь же все было куда сложнее. Я сама взяла ответственность за человека, который был мне все время самым близким и понимающим, и тащила нас обоих все эти дни. Думать за двоих, платить за двоих, работать за двоих. Сама подписала себе этот приговор. Сама была виновата во всем. Таких нервных ежедневных и неконтролируемых срывов у меня реально еще не было. Как же тяжело выходить за рамки своей привычной жизни и делать все наперекор себе, когда по сути то тебе это и не надо! Мазохизм чистой воды. Люблю я трудности, но не такие. Однако, я достойно со всеми ними справилась. Чем мне только не приходилось в этом Питере заниматься! И смех и грех. Даже стриптизершей работала в ночном клубе))
Я еще раз убедилась в том, что если быть одной, то быть одной до конца. Но если быть с кем-то, то так же быть вдвоем до конца и отдаваться друг другу до последнего, быть одним целым, доверять друг другу.
Под конец у меня это наконец получилось. Не скажу, что быть одним целым с кем-то круче чем быть единым лишь с собой, но прикольно определенно. Теперь, приехав домой можно продолжить быть одной, как кажется мне,ведь я все еще не верю в настоящую любовь, по крайней мере открыть свое сердце доселе мне еще ни разу не удавалось, так как я знаю, что это повлечет за собой ужасные последствия.
"Но не будем о мясе, главное все заебись, и я здесь." (с) Кровосток
Я бесплатно кстати сходила на их концерт, вот это было удивительно. Действительно круто)) А еще татуировку бесплатную выиграла, которую мне на вечеринке сразу и набили, кису. Из всех эскизов она была достойная самая. Жаль в конкурсе "Мега исполняет желания" я все же ничего не выиграла, наебали меня, хех.
Так-то если считать весь этот трип за каникулы, то все было очень даже круто и весело)) Было очень необычно встретить новый год первый раз в жизни в другом городе и на улице. Я думаю это уже большой шаг к той самой пропасти в неизвестность, о которой я сказала в начале. Не хочу я всего этого, но старт уже дан, жизнь идет.
Осталось лишь "починить" себя немного, так как порой я ужасно лагаю. Последнее время у меня опять какие-то не лады с головой. Ничего не употребляю уже достаточно давно (хотя злые языки с какого хера считают, что я вообще конченая наркоманка и ставлюсь по вене, вот такие мне новости сообщили по приезду, круто) да и из употребляемого ничего серьезного то и не было за жизнь... Но эти регулярные флешбеки, панические атаки и ватные руки меня ужасно пугают. Могу зареветь, от того, что мир внезапно начал плыть, и успокаивая себя становится еще страшнее, ведь я уже не понимаю, накручваю ли я себя или все так и есть? Учитывая, что все может быть! В общем, мне нужен квалифицированый специалист, который будет меня периодически приводить в чувство, иначе мой больной разум сам все сломает окончательно.
Такие дела. Много чего еще можно рассказать, но пока... пусть все будет в моей голове.

@музыка: Сруб - Горицвет

@настроение: растерянное

@темы: тяжесть, трип, ломаюсь, безумие, Питер

16:34 

Выберемся!

Восоображай
Сижу и жду на массаж клиента с жуткого бодуна -- ночью была невероятная и символичная встреча с дорогим мне человеком. Так забавно, я ехала в последнем троллейбусе в центр, и тут вспоминаю ее, и думаю о том, как же я соскучилась, собираюсь выходить и тут стоит она, и в полнейшем ахуе воскликивает "ты же в Питере?!" :DD Летыч Летыч, как же я ее обожаю)) Веселые несколько часов в Камелоте, обмен историями, смехом, слезами и энергиями, это определенно то, чего нам обоим не хватало после такой долгой разлуки. Как у нас так получается?))
А тем временем я вновь вернулась из жуткого Питера, жаль, что всего на 4 дня.. осталось уже два дня, и дела здесь идут гораздо лучше, нежели в Питере. Зачем поехала? В надежде заработать на март, о котором я мечтала с 6ю концертами, дэнс баттлом, встречами с друзьями, короче ради того,зачем я живу вообще. Но, не тут то было.. Еще один месяц потрачен во всех смыслах, и я не наскребла себе не то, что на марсов, а даже на Hocico и сраный батл. Месяц в Питере. Деньги были лишь на проезды и еду. Почему все так плохо? Нет, на самом деле все хорошо. Я всего лишь жертвую всем тем, что мне важно ради любимого человека, который не должен пропасть, который настолько хороший и светлый, что непременно заслуживает счастья и любви. Всем конечно же вокруг кажется, что я сама себе посадила на шею, что все должен делать только мужик, что надо найти себе богатого и не мучаться. Я конечно же заслуживаю всего того, о чем мне постоянно твердят, но ведь самое главное у меня наконец-то есть - это любовь, искренняя,светлая и взаимная, та самая. Мне не в тягость помогать человеку, видеть как он развивается и стремиться быть лучше, а я в то же время вместе с ним. Мне это интересно. Если бы у меня было сразу все готовенькое, что это была за жизнь? Я вспоминаю первый месяц в Питере, когда мы выживали на последнюю сотку, мотались со вписки на вписку, еле находили себе поесть и самое главное работу. Тогда казалось,что все, что нам нужно, это стабильное жилье, и тогда все пойдет в гору. В этот раз было все что нужно - жилье и работа, но пожив так целый месяц, я поняла, что все счастье и романтика были как раз таки во всей движухе вначале!
Итак, сейчас я заработаю себе на пару концертов, и дальше мы будем что-то придумывать дальше.
:lastkiss:Летыч кстати заметила, что впервые я употребляю "мы" если рассказываю о своих отношениях, с бывшими такого не было:)

02:19 

Полгода

Восоображай
Хехей, все так круто и странно. В жизни большие перемены, теперь мы с любимым живем в свой лакшери хате в самом центре города (уже с 1го мая), где мы можем спокойно жить и не зависеть ни от кого кроме самих себя. А если честно, кроме как от меня... но это трудности, с которыми я справлюсь, да. Один фиг тяну пока все. Очень удобно, клиенты слава богу есть, своя комната для работы тоже. Квартира милая и уже довольно уютная, осталось пару штрихов и все будет совсем супер, и я окончательно к ней привыкну. Но по дому конечно же скучаю, центр все-таки очень напрягает. Шум, пыль, пятый этаж... Да, хоть все и рядом, но мы никуда практически не ходим. Центр приелся до чертиков. Одно дело, когда живешь на выезде из города и такой "О, давно я не был в центре", едешь туда, и там всегда что-то интересное, а потом возвращаешься в свое уютно гнездо, и так хорошо. А тут все рядом, просыпаешься, от того, что на главное площади какие-то гуляния, и так далее. Весь центр исхожен вдоль и поперек, и настоящие моменты наслаждения, это когда ты приезжаешь домой, где тебя весело встречает любимый котэ, родные разукрашеные стены, и иногда вкусняшки в холодосе. А тут самостоятельная жизнь бля. В принципе живем ни в чем себе практически не отказывая, даже на что-то вроде кроме квартиры (которую снимаем мы за 20 тысяч) получается копить и покупать. Никите на днях пришла тату машинка, сейчас сидит учится, делает неплохие успехи. Такими темпами надеюсь, будет зарабатывать как я, надеюсь, что он будет терпеливее и усидчевее, отдаваясь полностью этому.
А я... Я тем временем страдаю от нехватки концертов и путешествий. Жертвовать самым дорогим и тем, что делает меня счастливой так тяжело. Как бы был у тебя наркотик, и бац - нет больше барыг, у которых ты его можешь купить, а когда появятся, хер знает, и тебя ломает, тебе плохо. Ну, я почти смирилась, погрязаю в бытовухе потихоньку...мда. Все кто говорят, мол "вот она взрослая жизнь, привыкай" пусть нахуй идут, серьезно, все дело только в деньгах, и не больше. Будет меня больше клиентов, буду дофига зарабатывать, накоплю на путешествия и концерты, и пока-пока всем. Могу путешествовать спокойно, ведь мой инструмент всегда при мне - мои руки. Плюс надеюсь на Никиту, он меня поддерживает в этом, будем вместе выживать. Питер нас научил.
Сейчас планирую себя заставить поменьше всякой дряни есть, и прессуху хотя-бы качать по утрам. Мотивации мне, мотивации... и денег! Аминь.
з.ы. Люблю Никитку, кто бы что не говорил, я действительно заслужила этого дурака :heart:

@музыка: oOoOO – Yr Gonna Love Me

00:45 

А может позвонить?

Восоображай
Пообщавшись на днях с прелюбимой жонушкой решила для себя, что безумно хотела бы быть одной. Я всегда этого хотела, и этот пост не будет ничем новым. Свобода и пространство. Когда рядом со мной долгое время живет человек, я не могу ничего делать для себя, и стараюсь для этого человека, не получая соответственно никакой отдачи, ну а нахер мне это сдалось? Любовь любовью, но находиться с совершеннолетним невоспитанным ребенком, практически необучаемым и капризным - это просто пиздец. Еще и обидчивым. Кто-то сказал, что если любишь, то всегда будешь идти на жертвы, и ты должен только отдавать любовь не прося ничего взамен, и знаете что? Пошло оно тоже все нахер. Жизнь слишком коротка, чтоб тратить ее не на себя. Вот и все. Теперь каждый день я стараюсь избавиться от чувства любви и привязанности, и жду наконец, когда меня отпустит...
"А скоро отпустит? А кто главный?" (с)

p.s. Интересно, отпустит ли в действительности? Других вон вроде как отпускает.

16:28 

Еще одни путешествия

Восоображай
Ну, собственно вот и осень наступила. Я С неделю назад вернулась из последнего летнего трипа в Волгоград на индастриал опен эйр, успев насладиться настоящим летом с жарой в +25 (да, для меня это жара) и бесконечными купаниями в теплой Волге. И кажется, то, что терзало меня весь год наконец-то отпустило, и я чувствую себя относительно спокойно. Поездки для меня это действительно исцеление для души (для тела это смачная порция пиздюлей и страдания), и если у меня их нет я начинаю загибаться, медленно, но верно. Не понимаю, как люди годами никуда не выезжают из своих мухосрансков?!
Успела я так же побывать и на богичных и мною всей душой любимых Комбикрайстах. Какая же там была жара и треш! Они просто невероятные и позитивные на сцене, плюс потом еще все дружно вышли на афтографы, и обнимались, вот это я понимаю. После Комбиков оставалась только одна поездка в Волгоград, к которой я с предвкушением готовилась больше месяца. Вот что, а именно опен стал для меня лучшим событием того года, соответственно такие же надежды возложились и на этот.
Денег было совсем в обрез 10 тысяч надо было еще отложить на квартиру, денег занять не у кого, в общем поехала я всего с 3 тысячью в кармане оставив еще тысячу на выживание Никите. О способе передвижения все сразу понятно - только автостоп, только хардкор, хотя для меня это уже давным давно обычное дело:) Единственное, что меня по началу пугало это то, что придется стопить на юге, где я ездила таким способом всего пару раз, но, как оказалось все очень даже прилично, единственное, когда до пункта назначения оставалось около 200км мне пришлось ехать по самой убитой дороге во всей моей истории автостопа. И не абы как, а в буханке, по которой меня все сколько-то там километров туда сюда бросало, и внутри которой было не за что схватиться. Весело в общем. Приехала я первым делом не в Волгоград, а в Камышин, где мы с Радей замечательно потусили день, а вечером дождавшись ребят чудесно погуляли и легли спать. Утром отправились непосредственно уже на опен эйр. Как жалко, что в машине из за жары любимая музыка постоянно тормозила, и мы почти всю дорогу слушали одно и тоже:D но это не особо расстроило нас. Приехали мы на фест около 2х часов дня, заняли себе с Радей "царскую" палату в корпусе, и ломанулись как ненормальные сразу же на пляж. Пока бежали, встретили кучу друзей которые топали наоборот с пляжа, пока меня Арт обнимал и поднимал я нечаянно очень сильно угодила ногой по коленке товарища танкиста, и он припоминал мне эту коленку весь фест, грозясь нанести ответный удар в самый неподходящий момент)) Накупавшись с головой, намочив все дреды, и даже не обсушившись и не отряхнувшись мы ломанулись обратно в корпус, где в итоге засрали весь пол в своей палате так, как не был он засрат по моему скромному мнению ни у кого! Вдобавок наша комната была самая первая на входе в корпус, и угадайте, кто был проходным двором? Почти в любое время у нас можно было было встретить почти всех обитателей опена, которые пьяные или упоротые бесцеремонно заваливались к нам:)
В течении дня мы замечательно болтали со старыми товарищами и знакомились с новыми, а знакомств там было мама не горюй. Я только сейчас поняла, что в этом году я познакомилась с очень большим количеством групп, которые слушала раньше, но особо не интересовалась. Это очень круто тусить с теми, кто пишет музыку, с которой тебя прет, так мало того еще потом под эту музыку весело выплясывать в пьяном угаре!
Но несмотря на весь заключительный вердикт первый день не на шутку отличался унынием и скукой, ибо аж до темна не играло нормальной музыки, заниматься кроме как общаться с неунывшими и бухать просто больше было нечем! За это конечно огромный минус, ибо на следующий день все повторилось, но уже с лютыми отходняками с прошедшей ночи/утра. ПЕрвый день опена я вообще довольно смутно помню, помню только хорошо сет Ради,как мы с любимками с фонарями танцевать ходили, и что я вечно упарывалась и набухивалась, лол. А, да, я еще голая ночью купалась.
Второй день, как я уже успела подметить начался с лютых отходосов, и того, что проснувшись я обнаружила, что на мне нет плеера с которым я засыпала. Путем недолгих вычислений мы выяснили, что с меня его ночью просто сняли:)) Я с гудящей головой, почти не в состоянии двигаться более менее привела себя в чувство искупавшись, и пошла разбираться по поводу плеера. Но радости мне этот разговор с организатором особо не принес, ибо я узнала что дэнс баттла не будет по совершенно глупым причинам. Что ж, пошла жаловаться любимым, стали думать чем заниматься, и ничего не придумали. Оставалось только грустненько шататься от одних к других, общаться, и пытаться найти себе занятие. В общем ничего, кроме как еще раз упороться в надежде на состояние получше мне в голову не пришло, и оставалось только ждать вечера. Вечер этот был последний завершительный, вся надежда была на офигенные группы. Более менее отойдя от утренних тошниловок мы с Радей пошли готовиться к тусне, прихорашиваться и одеваться, (Кстати, зайдя в комнату я обнаружила аккуратно сложенный плеер на столе, кого-то все-таки либо совесть замучала, либо послушал и решил отдать хаха) Но в итоге грустно сошлись на том, что торговать еблом особо не перед кем, и решили не выебываться, и пойти как и ходили.
Перед выступлениями мы постоянно ходили по комнатам выступающих с которыми уже знатно скорешились, я даже гримировала некоторых, кому-то на голове шиньоны соружала, кому-то линзы одевала, короче это было куда интереснее чем слоняться без дела в ожидании чуда. Состояние мое лучше к сожалению не становилось, а танцевать и отрываться как вчера безумно хотелось!
Собственно тут как по божьему велению меня угощат пивком барабанщик хедлайнеров,(уж лучше снова напиться и быть немного счастливой, чем ходить с тухлой миной весь вечер, подумала я) и настроение улучшается! Закорешились мы на этой почве окончательно, и пропили весь остаток фестиваля. Вытанцовывала я конечно как богиня (мне так казалось :dance: ), счастью не было предела! Группы отлично выступали одна за другой, жаль, что совсем мало песен играли. Короче тот год мне в плане музыки и организации несомненно понравился гораздо больше! В этом году хоть и был довольно неплохой звук, но какое до него было кому дело, когда нормальной музыки было на два часа? Особо желания еще раз ехать в такую даль на опен уже не было смысла. Ну да ладно.
Весело проебав во всех смыслах сет Атома мы встречали рассвет на пляже, и это было очень круто , я весь фест звала всех на пляж валяться и смотреть на звезды, а меня динамили:D В этот раз моя мечта так сказать - встретить рассвет на пляже сбылась. Вид так конечно был тогда прекрасный... :inlove:
В полуобморочном и расстроеном состоянии мы поплелись обратно, уже не слышав никакой музыки, и грустно осознавая, что вот и кончилось все. Был необходим хотя бы еще один день, чтобы прочувствовать все, вот за отсутствие третьего дня огромный минусише! Поторчав с самыми стойкими у сцены мы двинули спать, так как ничего другого уже не оставалось.
Спала я совсем недолго, где-то через часов пять мы уже повыползали из своих палат за общий стол, где первый раз за все дни я более менее нормально поела)) Попозже даже удалось вылезти в интернет (весь опен у меня не было связи вообще), и сообщить что я не умерла от передоза алкоголем:lol:
Кругом были уставшие и довольные лица, мы подумывали еще разок выдвинуться на пляж, где обнаружили грустного танкиста, созерцающего утреннюю волгу, потом еще народ подтянулся, но помочив ноги купаться мы так и не решились. Вернулись обратно, народ обсуждал кто и куда двинет сегодня. так грустно было осозновать, что два дня пролетели так быстро и придется со всеми прощаться. Мне надо было двигать к бабушке в город, отвезти вещи, я думала остаться за нее, но ребята решили остаться на базе на ночь, и скинувшись мне на бухло и еду отправили меня в дорогу. В городе наконец появилась связь, приехав на Площадь ленина я решила вспомнить былое, и спустилась на скоростной трамвай. Пропустила поезд перед собой, подъезжает второй, и я такая думаю, мол надо во второй вагон сесть чтоб на рельсы смотреть, поднимаю голову а там ребята, которых я чуть ли не со слезами на глазах провожала на катер до города! Вот это была встреча) Жаль, что окончательная. Успела только сделать фото и еще раз обнять всех - ребята выходили на следующей остановке на вокзал:( :gh:
Дальше пропущу момент как я тусила в городе, приводила себя в порядок, и ехала обратно, но на обратном пути я подумала, что раз уж мы решили остаться еще на ночь, то надо брать алко потрешовее. Набрала всякого говна, в надежде всех споить, ну и еды. Оставалось нас на базе человек 10, собрались мы в потемках за столом, сидели обсуждали всю прошедшую вакханалию, лампово так было. Но ощущение, что нас слишком мало на базе меня никак не покидао, ходить по корпусам было уже совсем не так весело, везде было пусто, и лишь заглядывая в комнаты на секунду вспоминалось, какой треш тут творился, и как здесь не хватает всех. Теперь турбаза ощущалась реально полузаброшеной. Технику вдобавок увезли, слушать музыку садя при этом батарейку особо никому не было охота.
На этой грустной ноте мы двинули втроем спать в домик, остальные в корпус.
Но...Приключения на этом не закончились. Мало сказать, что та ночь была полна нервотрепок... (более подробно, если это можно так назвать я описала эту ночь в ответе на моем аскбуке на вопрос "что в последний раз напугало тебя до усрачки?))") Тогда я и ребята почувствовали себя главными героями фильма ужасов про заброшенные места и маньяков. Тогда еще было жутко холодно всю ночь:(
В общем это все очень вкратце про фест, и мои приключения, писать обо ВСЕМ я не могу просто по этическим соображениям, дружеской солидарности и в целях не палиться и не палить остальных))) Все что было на Сталинград индастриал опен эйре останется на Сталинград индастриал опен эйре :shame::eyebrow::secret:
Вернулись мы после той ночи в город вместе с Радей, и приодевшись у моей бабули пошли шокировать народ. С прошлого года честно говоря ничего не изменилось, все те же вопли вслед и бибикания машин:facepalm: Про тот день и прогулки мы даже сняли влог)) дурацкий конечно, но кому интересно может найти его на моем канале на ютубе (куда я кстати часто заливаю видео с концертов на которых была). Ссыль кидать не буду, кому ну очень интересно можете спросить у меня ее вк.
Домой после всего этого путешествия я добиралась...Ну так себе, мягко говоря. Какой-то черт меня дернул поехать через ебеня, в итоге я ехала домой почти два дня, хотя до Волгограда я добиралась всего полторы суток)) Было забавно осознавать, что я была почти единственная, кто ехал тогда еще домой.
Мурманск встретил меня тогда северным сиянием, собственно как и когда провожал.
Короче это все, мне реально лень уже что-то писать про все это, я как обычно жалею, что не написала отчет прямо по приезду, пока была на эмоциях, сейчас я буквально выдавливаю из себя воспоминания...
Вообще сейчас как-то и с работой у меня туговато, мне впервые за столько времени реально хочется пойти работать, но ничего меня устраивающего найти чот не получается пока. Вообще планирую месяц еще этот по возможности откатать, а вот всю зимо сидеть дома и работать, чтобы в следующем году заплатить сразу за полгода вперед и не париться ни о чем.
Пока еще в планах отметить свою днюху, надеюсь в этот раз все получиться не как в том году, хоотя бы потому, что я никуда не поеду в этот раз после нее... даже грустненько как-то :с Но Сленди не унывает. Сленди будет заниматься танцами, снимать видео, и возможно даже займется старым проектом, ну...или хотя бы снова сядет за барабаны. Спасибо за вдохновение.

Пока что все, до скорых встреч, дайри. До скорых встреч...

@музыка: Tottet Mechanismus - Отступление невозможно

03:23 

Про иллюзии

Восоображай
Когда наконец-то умирает надежда, ты сразу становишься свободен и открыт для нового. Когда умирает надежда, то ты рождаешься заново, и начинаешь идти вперед не оглядываясь.
Надежда это яд, а надеясь ты живешь в иллюзии.
Иногда надо сразу дать ей умереть первой.
Неплохо было это сегодня наконец-таки осознать и принять.

11:45 

Хватит.

Восоображай
Безумный год отношений длился будто целую вечность. В самом начале казалось, что это на всю жизнь, что именно этой мой человек, я полюбила его, да и вообще полюбила первый раз в жизни, и это было потрясающее доброе и светлое чувство, это не влюбленность от которой можно избавиться, это глубокое и сложное чувство которое заставляет быть счастливым и делать счастье для любимого человека. Проще говоря это ооочень сложная химия, но очень сильная. Но как и все на свете даже она имеет конец, и чем больше эту любовь в тебе убивают и растаптывают тем быстрее она проходит, и с одной стороны я счастлива что на прохождение этого квеста мне понадобилось чуть больше года, а не лет 5-20 или вся жизнь, как у некоторых.
Что же я вынесла для себя из всего этого? Во первых, если с человеком некомфортно половину времени - нахуй этого человека, не должно быть в любви и отношениях никакого негатива вообще! Это светлое чувство, и если кто-то из двоих начинает это чувство засирать и делать больно, то это первый звоночек. Дальше конечно банально, но челоека всегда судят по поступкам - ведешь ты себя как гавно регулярно, то и отношение к тебе соответствующее. Увы, мои интересы и чувства не ставились в счет. Впрочем... хуй с ним, меня наконец-то отпустило, и я готова двигаться дальше и идти навстречу новым чувствам.
:hi:

Темные мира сего

главная