• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:58 

Прекрасное одиночество.

Восоображай
Итак, после всех моих пиздостраданий и любовных разочарований я наконец-то почувствовала спокойствие и умиротворение. Поверить не могу, что раньше жила в постоянном стрессе и негативе, получая позитивные эмоции раз через раз. Определенно решила для себя теперь, что влюбленность и любовь того явно не стоят, и теперь даже близко не подпускаю к себе эти чувства, а если и когда-то впущу, то уже гораздо обдуманнее и без всей той жести, что была ранее. Как говорится, всему свое время. А пока я реально кайфую от жизни. Одной жить просто прекрасно, причем одной во всех смыслах - если раньше мне не хватало друзей, или кого-нибудь рядом чтобы было спокойнее, то сейчас их постоянное присутствие мне абсолютно не принципиально. Спокойно работаю, разговариваю с клиентами, танцую, задрачиваюсь в игрушки и ору над мемчиками, дома всегда чисто и никто не мешает. Могу позвать кого хочу, если будет совсем грустно.
Естественно порой приходят в голову в таком одиночестве и не самые веселые вещи, но со временем становится пофиг и на них... Пофиг... У меня сейчас по жизни три состояния - мне радостно, меня все бесит или злит и мне на все похуй. Прекрасно.
Собственно, чего я все о своих состояниях, думаю итак все понятно. Перейду к приключениям...:heart:
Потусила я тут значит как обычно в Питере, потом поехала в Саратов в котанам моим любимым, проебала телефон на въезде а второй на выезде у меня сперли. Собстна в этот момент я снова почувствовала тот неебический стресс, и почувствовала разницу, а раньше так каждый день стрессировала. В Сарике было круто, не смотря на то, что город совсем меня не впечатлил, мы обалденно провели время с ребятами, закатили шикарную тусу в волшебном лесу, и чудесно отдохнули :gh: . Честно, уезжать не хотелось, привыкнуть успела, но деньги сами себя не заработают, пришлось двигать домой. (Я честно говоря сама виновата в том, что денег мало, ибо со своими поездками и аппетитами я просто не успеваю их копить, благо есть где занять, и что по приезду обычно клиентов много.) По пути с Сарика я траванулась компотом, и до Москвы ехала в страхе и панике что щас умру)) Но все обошлось, с Москвы двинула в Тверь, там меня ждали другие любимый котаны, и вот правда даже не думала оставаться, но когда осталась на ночь тоже не пожалела, покутили на славу, а на следующий день я поймала фуру до Петрозаводска, и приехала домой как и планировала прям. Все это дело надо было как-то эпично завершить, а тут как раз любимый "Белый Шум", на который я сразу и двинула. Весело провели пару дней в мокрой палатке ночью и под теплым солнышком утром, был незабываемый трип, в ходе которого я искала все крутые места на полуостровке, объедалась пирожков и просто наслаждалась природой. Блин, так хочется все это писать в подробностях, но так лень:D На пути с Шума я попросила водителя остановиться у отворотки на Кольскую АЭС, ибо давно была наслышана о "Курорте обводного канала станции", или сокращенно КОКСе, где можно было купаться в наитеплейшей воде, остужающей реакторы станции. Я конечно думала, что вода там будет теплая, но чтоб 25 градусов, это просто космос)) На улице было холоднее, и выползать оттуда совсем не хотелось, и я была очень рада искупаться, ведь за всю поездку я так нигде вообюще несмотря на жару и наличие купальника не купалась, хотя было много возможностей.
Вернувшись домой не могла не порадовать погода, но когда жара в Мурманске под 30 затянулась на несколько дней, мне уже стало как то не по себе. Благо все это безумие быстро закончилось, и на улице снова мерзкий дождь и привычные +12 =_= Сижу и мерзну...
Что бы такое еще рассказать? Становится немного грустно от того, что некоторые мои друзья от меня отдаляются, и порой это происходит даже по моей вине, я уделаю мало времени саморазвитию, и порой трачу слишком много времени на совершенно ненужный мне информационный шлак. Думаю на днях все разобрать и почистить, и лишний раз ничего не копить, как в доме, как и в интернете, как и на душе.
В ближайшее время планирую снова скататься в Тверь и Питер, надо переделать тату, и прикупить полезностей, надеюсь деньжат мне хватит, а если нет, то может быть психану и наконец-то доеду до моря...нормального такого, на юге которое)))
В общем, такие дела. Еще думаю попробовать поснимать всякие смешные видео, в духе тех, что снимали со Славой, посмотрим, что выйдет.
:jump3:

@музыка: Tipper – Illabye

@темы: одиночество - это прекрасно

05:25 

Новая запись

Восоображай
Странный полет мыслей, умиротворение и спокойствие, одиночество и вдохновленность, меланхолия и пустота. Примерно так себя ощущаю в последнее время. Главное, что спокойствие всегда со мной, а остальное неважно. Тепло внутри, снова рисую и мечтаю, но чувствую, что не знаю, куда двигаться дальше. Всего надо ждать, а когда ждешь чего-то, то всегда все происходит наоборот и не оправдывается. Раньше я думала, что надо ждать, а сейчас поняла что надо жить здесь и сейчас, избавляться от груза прошлого, пусть он и не особо в тягость. пока что все.

@музыка: Echo Strobes – Return To Ashes

21:11 

Еще немного.

Восоображай
Кажется, что поживу еще немного концертов, и все. А я просто не знаю, что делать то дальше, и плохого в этом ничего не вижу. Все больше ото всех отдаляюсь как и остальные от меня, несмотря на то, что пытаюсь поддерживать контакт. Лучшие друзья, а кто они? Их нет? Как же было хорошо раньше, когда счастливо наслаждался всем, и даже сталкиваясь с разочарованиями в себе, людях, жизни их не осознавал. А сейчас пришло осознание, и еще больше все усугубило, итак то жить неохота. Пусто. Есть все и нету ничего. Еще немного концертов...

@музыка: IAMX

20:24 

Придти в себя

Восоображай
Любое херовое состояние исключительно из за химических процессов происходящих в организме, на который я так беззаботно забиваю последние несколько лет. Страдает он - страдаю морально и я. Если бы я любила себя, я бы так на него не забивала, пожалуй..
Еще душу терзает последнее время много мыслей, но я будто научилась с ними справляться, принимать их и не реагировать так бурно на них.

22:06 

.

Восоображай
Воу, ровно без дня год с моего последнего поста. Знаете что изменилось за этот год? А нихуя по большому счету. Как обычно осознания, взлеты и падения и тд. Но в этом году мне посчастливилось осознать, что я неизбежно пришла к тупику своей жизни. Моя депрессия достигла своего апогея, и я уже ничего не чувствую, не люблю, не грущу и не проявляю признаки активности как раньше. Я просто поняла, что каждый раз я прихожу к этому тупику, где я не вижу своего будущего, и не имею цели. Все развлечения и эмоции что со мной случались лишь временно меня отвлекали от этого неизбежного конца.
Я не люблю жизнь. Я не хочу жить. Мне не грустно и не тяжело от этих мыслей, немного не по себе порой конечно, но это нормально. Мне абсолютно ничего не хочется, особенно общения с кем либо. Все что я хочу последние полгода это уйти из жизни, потому что в ней нет никакого смысла. Я никого не люблю, ничего не ценю, во мне закончилась любовь и способность вдохновлять и вдохновляться, я чувствую пустоту и сладкую безысходность, слабость в теле и голове, каждый день ощущаю себя будто во сне, и чувствую, что скоро наступит конец, либо от моих же рук либо от какой-то ситуации. Если так вдруг случится не нужно никого винить. Мне было тепло на душе от мыслей, что меня ценят и любят, я прекрасно осознаю, что я чувствовала к этим людям, но сейчас и уже долгое время я не чувствую ничего. Ни любви, ни тоски ни жалости, как говорится.
Я не знаю, сколько я еще продержусь, но если меня вдруг не станет, и я утону в этом болоте, знайте, что я сама этого хотела, потому что не видела другого выхода, и не чувствовала себя живой.
Я не ищу помощи или сочувствия, я просто делюсь с тем, кто это читает, дабы показать, что так бывает, и это абсолютно нормально. Для кого-то это конечно ненормально, и тяжело осознать, понять и принять, но...так бывает. Это я так закончилась.

Темные мира сего

главная