Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:24 

Никогда еще

Восоображай
Острое чувство, будто я стою на краю пропасти, на переломном моменте. Ощущение, что дальше все будет только хуже еще никогда так остро не чувствовалось, так ломать себя за эти дни мне еще не приходилось. Все ради того, что мне по сути и не нужно. Это было какое-то невероятное и страшное забвение, в котором я потерялась, потеряла свою основу, свои желания и принципы. Другой бы я вряд ли стала, все же я не меняюсь. Однако потеряться во всем было куда страшнее, нежели внезапно стать другой.
Еще никогда прежде Питер не приносил мне столько безумия и страданий. Сколько всего мне довелось пережить с 26го декабря по 18 января просто не описать, каждый день был приключением и своеобразной игрой на выживание. Вся плачевность ситуации была для меня в том, что была я все это время не одна. Если бы мне пришлось быть при всех раскладах тогда одной, все было бы куда проще, и страдать мне пришлось бы порой только от одиночества и тоски по дому. Здесь же все было куда сложнее. Я сама взяла ответственность за человека, который был мне все время самым близким и понимающим, и тащила нас обоих все эти дни. Думать за двоих, платить за двоих, работать за двоих. Сама подписала себе этот приговор. Сама была виновата во всем. Таких нервных ежедневных и неконтролируемых срывов у меня реально еще не было. Как же тяжело выходить за рамки своей привычной жизни и делать все наперекор себе, когда по сути то тебе это и не надо! Мазохизм чистой воды. Люблю я трудности, но не такие. Однако, я достойно со всеми ними справилась. Чем мне только не приходилось в этом Питере заниматься! И смех и грех. Даже стриптизершей работала в ночном клубе))
Я еще раз убедилась в том, что если быть одной, то быть одной до конца. Но если быть с кем-то, то так же быть вдвоем до конца и отдаваться друг другу до последнего, быть одним целым, доверять друг другу.
Под конец у меня это наконец получилось. Не скажу, что быть одним целым с кем-то круче чем быть единым лишь с собой, но прикольно определенно. Теперь, приехав домой можно продолжить быть одной, как кажется мне,ведь я все еще не верю в настоящую любовь, по крайней мере открыть свое сердце доселе мне еще ни разу не удавалось, так как я знаю, что это повлечет за собой ужасные последствия.
"Но не будем о мясе, главное все заебись, и я здесь." (с) Кровосток
Я бесплатно кстати сходила на их концерт, вот это было удивительно. Действительно круто)) А еще татуировку бесплатную выиграла, которую мне на вечеринке сразу и набили, кису. Из всех эскизов она была достойная самая. Жаль в конкурсе "Мега исполняет желания" я все же ничего не выиграла, наебали меня, хех.
Так-то если считать весь этот трип за каникулы, то все было очень даже круто и весело)) Было очень необычно встретить новый год первый раз в жизни в другом городе и на улице. Я думаю это уже большой шаг к той самой пропасти в неизвестность, о которой я сказала в начале. Не хочу я всего этого, но старт уже дан, жизнь идет.
Осталось лишь "починить" себя немного, так как порой я ужасно лагаю. Последнее время у меня опять какие-то не лады с головой. Ничего не употребляю уже достаточно давно (хотя злые языки с какого хера считают, что я вообще конченая наркоманка и ставлюсь по вене, вот такие мне новости сообщили по приезду, круто) да и из употребляемого ничего серьезного то и не было за жизнь... Но эти регулярные флешбеки, панические атаки и ватные руки меня ужасно пугают. Могу зареветь, от того, что мир внезапно начал плыть, и успокаивая себя становится еще страшнее, ведь я уже не понимаю, накручваю ли я себя или все так и есть? Учитывая, что все может быть! В общем, мне нужен квалифицированый специалист, который будет меня периодически приводить в чувство, иначе мой больной разум сам все сломает окончательно.
Такие дела. Много чего еще можно рассказать, но пока... пусть все будет в моей голове.

@музыка: Сруб - Горицвет

@настроение: растерянное

@темы: тяжесть, трип, ломаюсь, безумие, Питер

13:25 

Счастье как оно есть, или еще одно веселое путешествие.

Восоображай
Вот недавно прошла моя очередная поездка на марсов, и без сомнений скажу, что это была лучшая неделя за весь этот год. Внезапно в голову пришла идея поехать в Ярославль, хотя по началу я уже четко определилась, что никуда не хочу ехать, во первых из за того, что там не будет Шеннона, во вторых из за страха остаться без билета, в третьих была мысль, мол на кой они мне еще и третий раз в году сдались? Но все эти сомнения развеялись сами собой, и проснувшись за неделю до концерта я решила, что надо ехать. Это был мой шанс вырваться из города, и отдохнуть от той тоски, которая удручала с каждым днем все больше. С билетом на удивление повезло, взяла фанку за 2500 всего, благо еще Катя в Ярике живет, и забрала билет мой.
В общем предвкушения охуенности грядущих дней как такового у меня не было, и я никуда даже не торопилась. Вечерком за часов 10-12 до отъезда зашла к Пашке, говорю по приколу, мол поехали со мной! Автостопом до Питера, а там поездом сидячим, билеты недорогие и места еще есть. И тут Пашка неожиданно мне заявляет - А поехали! То что я пищала от счастья и не верила эт мягко сказано)) Съездили за полчаса за билетами, и разойдясь кто домой, а кто в сауну (хехеее :lol2: ) ждали выезда. После веселого замеса в сауне с любимыми ковбоями реальности поспать мне дома удалось не больше трех часов, но было пофиг. Выдвинулись мы с Пашкой стопить в 9 утра, в воскресенье, 6го июля. Был у меня в прошлом году опыт стопа в воскресенье, и я думала, что и в этот раз будет дикая непруха, но нет, все было просто шикарно, и в Питере мы были уже рано утром 7го числа. Всю дорогу описывать не буду, но скажу, что это было просто офигенно и весело)))
Вечером нас ждал поезд до ярика, и сидячие места... 12 часов сидя, после 20ти часового сидячего автостопа эт не круто, если честно. Но фигли нам))) Пол вагона двигало на концерт, а кто-то просто куда-то. До Ярика мы ни с кем так особо и не общались. Приехали мы туда в 11 часов 8го июля. Город меня по-началу ну совсем не впечатлил. Выходим, а там тихо, народу мало, машин мало, дома как дома:D Пошли мы незнамо куда с Пашкой... Как я уже в твитаче писала - "Что делают нормальные люди в незнакомом городе: осматривают достопримечательности, ходят по интересным местам, что делаем мы с Пашей: бродим в каких то ебенях аля частный сектор, и валяемся под каким-то неприметным мостом" :lol: Но сие было недолго, и мы двинули в гостиницу, которую нам забронировала Маша. Хоспади, лучше б не бронировала:DD И вообще как этот позор назвали гостиницей. у меня до сих пор в голове не укладывается, там был дичайший совок, и отвратительные условия, которые ну никак не тянули на такие цены, которые там заламывали за все что можно. Зато рядом с арееной, бл. Короче выселила я нас оттуда со скандалом, а деньги нам вернули не все - эти паскуды содрали с нас с Пашей 600р за то что мы посидели в этой срани час. Злая я тогда была, ой злая... Итак всю дорогу бедному Пашульке мозги своими перепадами настроения выносила, и психовала) Ну да ладно. Благо был вариант заехать к Кате, и оставить вещи у нее, что мы собстна и сделали. Вечером в Ярославле проходили в тот день съемки фан клипа на DoD, в котором мы с девченками принимали участие, ну и пока мы ходили и безумно весело проводили там время, Пашка нашел нам хостел на ночь после концерта (на который он кстати не ходил, он со мной просто так поехать решил и город посмотреть))) Я же после съемок решила остаться с девченками на ночь. И то, что эта ночь была безумно позитивная, эт ничего не сказать. Народ разрабатывал план, как бы забить пораньше нам места у арены, дабы не было проблем с запуском, и решил посменно ночевать у самой арены. Да, вот прям ночевать, с одеялками и подушками))) В итоге решили пойти мы вчетвером - я, Катя, Владик и Ната. Собрались эмари :-D Сначала я думала просто пройтись с девченками на разведку, и потом пойти обратно домой поспать, но вскоре решила остаться, ибо это оказалось безумно уютной и крутой идеей. Пришли мы к арене часа вродь как в 2 ночи, а там ограждения выставили. Ну мы прям по серединке и расположились, обложившись хавкой из мака, который на следующий день просто разрывало от покупателей, понятно почему))) Вскоре к нам подсели еще пара девченок, с которыми мы болтали через некоторое время уже через сон)) укутавшись в пледы и балахоны, и прижавшись друг к другу нам таки удалось поспать пару часиков до 6 утра. Мы частенько задумывались о том, как угарно смотримся, и самопровозгласились вип-бомжами :lol: На утро искали фотки с нами, ибо из всех находившихся в то время у арены мы были самые забавные)) Продрав глаза стали ждать нашу смену, которая задержалась на чааас -_- Ну и дождавшись наконец-то рванули домой приводить ся в порядок, да подремать чуток по-нормальному. Мне это таки удалось, продрыхла до часу дня, после чего намарафетила девуль, и мы уже двинули к арене окончательно и бесповоротно, так сказать)))
Ну а там уже народу собралось у арены прилично. Кругом знакомые лица, девченки со вчерашних съемок, Катя, Алинка, Андрей, Сурмила, Викодин и еще много-кто, рада была вас увидеть очень))) Жара с каждым часом становилась все сильнее, сидеть на месте было нереально, вот и бегала от одних к другим. Потом все как обычно - кто-то один дернулся, и все уже стоят как перед запуском - время 15.00 блять. До запуска голденов еще час, до общего еще полтора-два, а они встали, чтоб их. Ну любят люди в очереди и давке на жаре весь день постоять, ну хуль тут поделаешь. Океей. В 16 голдены начали потихоньку запускаться, многие еще долго стояли ждали у входа, ну а мы с Никой, Кальмаром и Игором ( xD ) как селедки в бочке ждем своего часа в толпище, которая то и дело волнами ходит туда-сюда из за охраны, которая непонятно зачем выстраивает еще три ограждения в ряд. Девочки- волонтеры умудряются нам как-то еще разукрашивать. В итоге ближе к запуску девченкам удалось пробраться вперед, и побежав следом, когда очередь меня конкретно так высрала (именно высрала, ну можно еще назвать родила) я их потеряла, и встала на углу языка справа, как и предыдущие марсо концерты. Третий ряд, неплохо, думала будет больше народу, ан нет, который раз замечаю, что все щемятся посередине сцены и по углам ближе к ней. И в общем-то я рада, что в этот раз снова встала там. Нашла с высоты своего чудного роста в итоге своих потеряшек, они оказались напротив, в левом углу языка, лол. Времени прошло уже достаточно, пытаюсь встать поудобнее, дабы не ебнуться на бедняг сзади, которым конечно же ничего не было из за меня видно (старые песни о главном, вы уж простите, но блинский, хер бы вы тоже уступили бы кому место впереди на самом то деле, везде будут недовольные) стою вообще хрен пойми как на бортике от ограждения цепляясь за чудную Вику, мою спасительницу, с которой мы подружились пока стояли. А еще у нее были огурцы, которые неплохо нас спасали от жажды :lol: (чисто-то по-русски в фанку с огурцами, не без шуточек про курочку и картошечку с яичками.).
Полтора часа (или сколько там) кое-как пролетели, и вот начался разогрев. Уже небезызвестные Bad Things так бодро и весело завели народ, что на момент показалось, что всем уже пофиг на марсов. Как Девис полез к нам в толпу, это вообще жесть была, из за этого засранца я чуть место не потеряла ахаха, народ же у нас на каком угодно концерте будет вперед щемиться и поближе к исполнителям. (любым, по ходу, это ж Рашка, народу была такая тьма, что для многих это был их первый концерт)) Я же, если уж по-чесноку пребывала в перепадах настроения, и непонятном стостоянии, когда охота забить на все, психанув, и выбраться из этой ужасной давки вокруг и воплей, или все-же поддаться толпе и насладиться движухой. Но все мы знаем, что в большой семье еблом не щелкают, особенно в нашем Эшелончике, лол, поэтому особо эмоции свои (кроме "Да не толкайтесь вы блять там сзади, паскуды!!!!") я не выражала. Телефон то лишний раз боялась достать, ибо сразу меня засасывало назад если я не держалась за Вику, с моего бортика, на котором я старалась балансировать весь концерт, и по-возможности протиснуться вперед.
Разогрев закончился, ребята безумно позитивные и приятные на слух, и очень понравились, да и вообще было безумно приятно, что им было приятно видеть такую мощную восторженную публику. Ну а дальше начался томительный час ожидания, или даже полтора, уже и не помню, помню вышли марсы в 21.20. Выходила Рени, которая там мило со всеми фоткалась и обнималась в первых рядах:3 А потом началооось. Не, ну все как обычно, визги, давка, волна, духота, жажда... Но с первой же минуты меня начала донимать мысль, чтоб концерт скорее закончился, и вообще нахуя я поперлась вперед, и вообще, что все и вся вокруг меня бесят бля!! Начинаю нервничать, подпеваю наотъебись первые песен пять так точно, кое-где даже снимаю (как еблан по 10 секунд) и фоткаю, и тут смотрю, что могу взяться за ограждение,и что пока мы Джампили меня выкинуло во второй ряд, прям за голденами. Аккуратненько пролезаю своей изящной полутораметровой ручкой через девочек впереди, и цепляюсь за ограждение. Аллилуйя! Дико пардонюсь, если кого-задеваю, вперед больше не щемлюсь, схватиться за ограждение и ощутить его и стабильность под ногами (а не блядский бортик) было пределом всех мечтаний. Тут, наконец-то устаканившись я успокоилась, и все заебы, психи и гундежь сразу же прошли. Пара песен, и наконец-то акустика. Зал успокаивается, стоять становится еще комфотрнее. Начинается все с трогательной речи, которую мы не раз слышали в марте (вродь как, хронологию всю не помню точно, так что не обращайте внимания, если что не так), потом Джареду дарят российский паспорт, лол, потом полная акустика Save me, на которой слезки сами уже предательски полились с моих бесстыжих глазенок :heart: дальше спрашивает что сыграть, я казалось громче всех ору "ОЛДСКУУУЛ!!!", а он все глазами бегает. Мы вообще с девками все The Fantasy хотели, и листочками ему перед носом машем, и жестами показываем, тут взгляд Джареда отчетливо сталкивается смоим, и секунд 10 я уже надрывая горло и смотря в эти бесстыжие глаза ру "ЗЕЕЕ ФЭЭЭНТЭЗИИИИ, ЗЕ ФЕНТЭЗИ, БЕСТОЛОЧЬ", а он все смотрит, и будто по губам прочитать пытается, один раз понял меня, тихонько выговорив "The f...",. совсем тихонечно наиглал первые пару аккордов и пошел дальше, паскуда такая. В следующий раз будем на концерт с транспорантами приходить, на которых табы и текст написан :facepalm: :facepalm3:
Но мой негодух тут же сменяется на радость, ибо фанка начинает скандировать "Каприкорн", и черт побери, он начинает ее играть... Вот тут я уже просто вништо, полная акустика, слезы сами уже льются. Ну черт побери. А дальше был мини инфарктик в виде кусочка любимой The Mission, который я молниеносно начала орать, услышав пару нот, только Джаред рот открыл. Вот тут я уже думала что все, ничего больше для счастья мне не надо, *МИНЯАШТРИСЕЕТ!!!111!!* (сорри :lol: ) но тут начинает петь Витнесс, которую я по-началу как-то недолюбливала. И о боги, какая же они была шикарная. (Нашла сейчас, пока пишу все это как раз ее с Ярославля записанную, сижу и плкакаю, хех. Тут то я ее и полюбила.) Потом страндартненько Килл, на котором я пыталась дозвониться Песику, трубу она не взяла, но запись оказывается послушала голосовую)) А дальше болтовня, вылезашки на сцену, фото, видео, интерактивчик кароч. Не помню, Northern lights была до акустики, или нет, но черт побери услышать ее вживую было так же невероятно приятно, как и чуть не сорвать на ней голос. После акустики все помню смутно, что-то снимала, что-то фоткала, периодически оглядывалась на зал, и боже, сколько было народу, мне казалось, как в Питере. Флешмоб с фонариками, самолетиками, все получилось, и вышло очень красиво, ну как, с моего ракурса, например. Кароч, дальше полностью я уже вообще ничего не помню. Дальше - отрывки, и флешбеки. Помню Джаред сказал, что сейчас последняя песня будет, ибо время поджимает (нормально так концерт кстати длился), вспоминаю сейчас отрывками теплые слова, про то, ка кон нас любит, вспоминаю чебурашку, которого он засунул себе в штаны, девочку передо мной (с которой мы оказались потом в одном хостеле), которая умеет готовить борщ, но которой нет 18ти, странного парня с триадой на все лицо под именем "оооуоуоуооо" :lol: , дохуища парней сзади (парней было очень кстати много, и были они хуже девок фанючек, повылезали на UITA хер пойми откуда, и сука по головам на сцену, пока я пыталась хоть как-то помочь девочкам впереди выкарабкаться. Ну понятное дело, что на сцену я не попапала опять, но в этот раз мне было таааак пофиг), мой расстегнутый лифчик, который в середине концерта уже позорно болтался на шее, и который я в итоге скинула под сцену (а хотела угарнуть сначала, и НА сцену бросить, но бляя :lol: ) и еще много всякой веселой всячины, которую я буду каждый день вспоминать в новых подробностях, предаваясь чудным флешбекам, которыми поделюсь с вами в твиттаче, может быть. Хотя многие из вас итак все помнят)))
Кончился концерт, достаю на удивение живую сумку и лифак из за ограждений, радости у меня полное сердце, тут же находимся с девченками и делимся впечатлениями))) Пока находимся все до конца, снова встречаю веселых Викодило с большим шариком, еще девченок, с Никой стоим трещим, и тут Рени подходит к нам, тип все уже, надо идти, я не теряя момента всетки решаю с ней сфоткаться, и на радостях убегаю с бабоньками на выход))) На выходе с Дашей успели еще увидеться. Ну а дальше двинули домой с Игоряном и Никой дать забрать кому-то вещи ахах
Пришли замученные, довольные, радостные, пока ждали Катю с мита уже успели позаливать фотки и видео, а там уже все собрались снова, и вспоминали, что да как было)))
Ночевать мне предстояло эту ночь уже в хостеле с Пашей, и грустно распрощавщись с уже такими любимыми девулями поехала я на такси до хостела.

Еду в такси, на глазах слезы, но черт побери, это слезы счастья, такого счастья, которого не было на концертах в Ростове и Питере, не было, когда я ездила во Владивосток или пару раз на любимый Биопсихоз. Это были самые искренние счастливые слезы. И сейчас я пишу это, и снова плачу, пиздец как плачу, потому что я была в этот раз не одна, и все до одного были самыми родными, любимыми и близкими, и блять вас всех так люблю, вы себе не представляете, вот все, кто сейчас читает это, лишь благодаря вам эта поездка была лучшей, и концерт тоже. Я бы не написала этот отчет, если бы не то чувство бесконечной благодарности и любви вам, за то, что в этот раз я была не одна. Это очень важно для меня, человека, который всегда ездит везде один, в этот раз я чувствовала себя частью единого целого, и наверно той самой семьи, о которой совсем недавно уже позабыла, и в которую перестала верить. *блять, как перестать писать все это и не реветь*, не знаю, как там у вас, но повторюсь. это черт побери лучший концерт за этот год, и даже несмотря на то. что там не было Шеннона, которого не хватало, несмотря на мои психи и все остальное я просто поняла, как же я всетки их люблю, и безумно им благодарна за то, что у меня есть такая чудная вторая семья, и Вы - замечательные знакомые и друзья почти со всей России, которых я очень люблю, и с которыми я хочу снова повидаться, с каждым! Даже несмотря на то, что с некоторыми мы толком и не пообщались, знаете, порой достаточно совсем немного времени, чтобы человек стал родным, и думаю вы меня понимаете))) Ждите в гости, а я же всегда рада принять кого-го угодно из вас в своем замечательном городе Мурманске, это моя мечта вообще, я уже не раз делилсь ей, что хочу, чтоб кто-то приехал ко мне в гости, а не ток я каталась)) Ладно, чот я совсем уже разнылась, да от темы отошла :weep: :weep2: :depress2: :gh: :gh3:

В общем вернулась я к Пашке, а там весь хостел с концерта, кто-то даже с мита, там и Марина нашлась, вся в шоке после концерта хехех, и еще девченка которую вытаскивали (которая борщ варит, 17 лет) но мы чот с ней не поговорили, а еще у Пашки днюха уже началась 10го, ну и мы все это дело чуток по пивку да отметили)) сил, кроме как бесконечно пиздеть про концерт уже просто не былоо :rotate: :laugh: Завалилась замученная но счастливая спать,а утром к превеликому удивлению проснулась милашем-кудряшем, совсем не как после концерта обычно))
Марсы уехали, и жару с собой увезли - всю ночь ливень лил (хотя я его мысленно молила ебануть, когда мы стояли на этом адском пекле 7 часов, когда листочки от флешмобов служили укрытием для плеч, которые все равно сгорели нафиг :D ), а мы с Пашкой-именинником двинули в сторону вокзала, втарившись в центре невероятно вкусным пивком и крабовым мяском, которое мне теперь снится во вкусных снах((( Приехали на вокзал, ехали мы обратно в том же самом вагоне, что и в Ярославль, ну и полвагона как и следовало ожидать было с концерта. Но познакомились мы с чудной девушкой Витой, которая не была на концерте. Всю дорогу мы болтали, кутили и весело уплетали пивко под музычку, а потом еще на большой станции по деревне гуляли, и с козой фоткались зачем-то :-D Кароч в гости меня уже в августе дофига кто зовет, сейчас бы оклиматься, да составить маршрут себе август-сентябрь))
До Питера мы с Пашкой добрались на одном дыхании *перегаре,лол* и за час до приезда звонит мне друг Антон, и говорит типа где я, не в Питере ли? В итоге встретил нас, и мы вписались у него на 4 дняяя :vo: Точнее изо дня в день мы с Пашей были в таких состояниях, что решали остаться "еще на денек,а завтра уже тоооочно поедем", но через два дня решили, что хер с ним, поедем уже в понедельник домой))) Про наши похождения расписывать особо не буду, если вкратце - катались на крестовском по вечерам, гуляли, дули, пили, лазили по крышам опоздав на метро в центре города))) Обратно двинули как и планировали в понедельник, хотя знали б вы, как мне неохота было((( ток привыкла(( Но увы, у Пашки работа, а у меня... А меня все просто заебали, и зачем-то я всем понадобилась в середине, сука июля, паскуды :-D Но ниче.
До Петрозаводска нас довез крутой мужик на порше, который разрешал ставить мне мою музыку всю дорогу, купил нам две бутыли охуенного вина, которое мы благополучно усосали в дороге, а когда мы доехали до дома моего друга Тимы, (да блять, этот мужик вообще на рыбалку ехал а решил нас до конца довезти!!!) я давай с ним слезно прощаться, мол спасибо большое за такой нам подарок, а он такой добро смотрим, и протягивает 5 тысяч, и говорит "Вот вам ребят на такси до дому, а то я переживаю, доедьте спокойно!". Тут у меня глаза на лоб от такого аукциона невиданной щедрости, ну и кароч бесплатный массаж этому дядьке у меня уже обеспечен, дай бог доедет до Мурманска когда-нить)))
В Петрике затусили на ночь, Тима тоже был с бодуна, поэтому особо даже не провели время, а ведь мы года три уже с ним не виделись, жалко конечно(( но и на том ему большое спасибо, что вписал:3
С Петрика до Мурманска стопнули фуру, на которой я вытерпела ехать большую часть пути, мы проехали под двумя охуенными грозами, которые безуспешно пыталась заснять, мы слушали с суровым дальнобоем, (на вид вылитым сириус-Сэмом) Джастина бибера, и это блять не шутка, это карма нахуй :lol:
За километров 300 до дома я уже начала психовать, ибо я не могу находиться в одном и том же месте без движения или смены обстановки слишком долго, плюс сука Бибер, ну вы поняли,да и просто выйти и стопнуть машину до мурика было гораздо быстрее, что я собстна и сделала. Договорилась с Пашкой, что выйду и дальше уже по Кольскому п-ву до дома доберусь сама, ибо заебалась, поспорили, кто быстрее доберется (время было 9 вечера уже). Ну в итоге я как обычно аки бох спокойненько доехала до дома за два часа, а Пашка, пожелавший остаться в комфорте приехал часа в 2 ночи))) Вообще я люблю автостоп, движуху, общение с людьми новыми, интересно это все)) Пока ехала. побывала гидом-джипиэсом у компании ребят, которые ехали в горы, ибо знаю как куда добраться))
Да и собственно все. Дико кайфово оказаться снова дома, где ты не чувствуешь себя свиньей липкой и потной, с грязной башкой и прокуреной одеждой, где с крана течет чистая мягкая северная водиииичка, где морда твоя покрывшаяся хер пойми чем в этой духоте ебучей моментально проходит, а волосы становятся снова мягонькие и шелковые:3 Где мать его диван, на котором можно спокойно поспать, и тебя не будет трясти как в фуре. I AM HOME.
И знаете, вот приехала, а ощущение до сих пор не отпускает, как же было круто, и чувство, будто это была не неделя, а какой-то чумной месяц))) Вот бы поскорее отправиться в новый трип))

Конец) :kruto:

З.Ы. : Самое прекрасное чувство, когда голова не забита всякой чепухой типа отношений, пиздостраданий, плохого физического самочувствия, когда все внезапно стало хорошо, и ты снова любишь себя, других и мир вокруг, а не кого-то одного. Я хочу, чтобы так было всегда. Аминь.
З.Ы.Ы: Фотографии смотрите в инсте, вк и твитаче)
З.Ы.Ы.Ы: Кого не упомянула, вы простите, я всех помню и люблюююю, и по всем скучаю сильно сильно!!!

@музыка: Lana Del Rey – Brooklyn Baby

@темы: отчет о концерте, марсы, концерт, грустно, счастье

05:03 

Все налаживается?

Восоображай
Мысленно я все еще в прошлом году. До сих пор прошлое лето никак не отпустит, было так чудесно.
На дня ко мне снова пришло чувство, что я живая, что надо двигаться вперед. Волшебный такой пофигизм,чтоль. Когда всех эмоций в меру. Когда понимаешь, что больше не будешь переживать из за того, что тебя раньше гложило. Из за той же любви или отношений. Вообще это состояние можно описать так - было у тебя твое болото, пристанище, и в какой-то момент там стало очень грязно и неуютно. Сбегаешь оттуда, и перестаешь чувствовать опору и вообще себя живым. Скитаешься, маешься, а потом возвращаешься обратно, и просто наводишь порядок - выбрасываешь ненужный хлам в виде эмоций, которые отравляют, расставляешь по полочкам воспоминания, складываешь вещи, и просто начинаешь поддерживать порядок. Приятная пустота, но в тоже время она совсем не напрягает. Хочется чего-то нового, разве что, но ведь никто не мешает взять и принести это новое:)
Охота завязать уже с вредными привычками. благо таких осталось совсем мало - курение и лень.
Да и работы бы мне не помешало... Сегодня уже лето, и на него у меня куча планов, и по подсчетам выйдут они мне аж в 50 тысяч,если не больше! Надеюсь судьба и удача мне как обычно сблаговолят, и все будет четко)))
Такие дела.

@музыка: Die Antwoord - Strunk

15:07 

Город из снов, объяснение любви, быть настоящим

Восоображай
Тебе снился когда нибудь твой город? Тогда, полагаю ты можешь себе представить, что значит оказаться во сне наяву. Когда летишь сквозь время и расстояние, и внезапно оказываешься в своем сне, и чувствуешь себя там как дома. Прекрасное чувство.
Такое чувство мне довелось недавно испытать. Странная поездка. Даже не знаю, вдохновила ли она меня на что-то в то время, как происходила, но я точно могу сказать, что она вдохновила меня на то, чтобы пересмотреть свою жизнь после приезда обратно домой.
Спешу поделиться этими мыслями.

Любовь к миру вокруг - неимоверная магия, и для меня это то самое невероятное чувство, которое заставляет меня чувствовать себя живой. Помните, когда мы были еще детьми? Это ощущение, когда ты прешься просто потому что мир вокруг, потому что друзья, потому что солнышко светит, потому что ты движешься и ничто не стоит на месте. Самое главное, когда ты ни о чем не запариваешься, кроме как скорее узнать еще что-то интересное, вкусно похавать и провести время с друзьями. Когда самая прекрасная и великая любовь в твоей жизни находится вокруг тебя и дает тебе все безвозмездно и взаимно.
А теперь представь что то,что тебя окутывало и давало все эмоции вдруг внезапно возникло за спиной другого человека, а не вокруг тебя. И чтобы снова насыщаться этими эмоциями тебе нужен этот человек как проводник. Ты влюблен, и свято веришь в то, что сможешь стать таким же проводником для этого человека, и любовь взаимна! Когда так происходит случается, пожалуй самая прекрасная влюбленность. Но пока только влюбленность, а не любовь. Любовь твоя за спиной этого человека. Ты хочешь, чтобы человек стал твоим проводником, но не получаешь взаимности. Но ведь у него за спиной все то, что насыщало твою жизнь прежде! Как же быть?
Мы так легко отдаем свою любовь кому попало, а потом страдаем, хотя никто не защищен от неразделенных чувств. Но весь прикол в том, что у баб наебка в мозгу изначально, и нам с этой неразделенностью справляться куда тяжелее. За нас все природа решила,нам же надо продолжать род! Влюбилась? Ебану-ка я тебе окситоцину побольше, это ведь так круто, физически страдать из за кого-то, кто не сможет ответить на твои пиздострадания. И ходишь ты такой весь как гавно опустошенный, ибо напридумывал себе поебенюшки всякой. И тут внезапно понимаешь, что не получаешь от жизни былое удовольствие, как раньше. Ты просто взяла и бездумно отдала свою любовь в надежде на взаимность.
Чувство неполноценности.
Не надо страдать, просто забери то, что принадлежит тебе обратно, и больше не делись ни с кем. Ни один человек не достоит твоей любви к жизни. Не хочешь разочаровываться? Лишний раз не лезб в это дерьмо. Не влюбляйся в кого-то. Люби себя и солнце на небе.
А если все-таки захотелось, то полюби кого-то просто так. Не за красивые черты лица, не за характер,а просто потому что этот человек есть, и все. Это трудно, надо будет переступать через свое эго. Но других вариантов лично я не вижу.
«Когда любовь является состоянием, вы ничего не можете сделать с этим. Она будет излучаться, но она не будет создавать тюрьмы ни для кого и не позволит вам быть скованным кем-либо.» - ОШО

А теперь немного о любви к себе и творчестве. И снова процитирую ОШО
«Рай принадлежит сердцу. Но вот что происходит: сердце совершенно забыто, никто больше не понимает его языка. Мы понимаем логику, мы не понимаем любви. Мы понимаем математику, мы не понимаем музыки. Мы более и более подстраиваемся под то, как устроен мир, и никому не хватает духу двигаться неизвестными путями, по неизвестным лабиринтам любви, сердца. Мы так настроены на мир прозы, что поэзия почти прекратила существование.
Производительность может сделать вас богатыми внешне, но внутренне приведёт в бедность. Производительность — это не творчество.
Производительность очень посредственна, к ней способен любой глупец, стоит только освоить навык.»
Люди чувствуют себя неполноценными,думают что у кого-то жизнь лучше, а в себя ни разу не заглядывали, и не помнят себя настоящих, истинных. Таких,какие были в детстве.
Напридумывали хуйни и копируют друг друга, вместо того,чтоб учиться и познавать. Не надо так. Вы знаете как звучит ваш истинный голос? Ваша истинная сущность? Не то, что было схвачено из образов других людей и вы считаете своим, а то, что действительно принадлежит только вам - ваша индивидуальность? Почему-то люди забывают о том, что каждый уникален. А ведь из за этого и происходят конфликты. Зависть, копирование, непринятие себя такими какие есть. Надо с этим немедленно бороться. Не брать в расчет, какого мнения о тебе другие люди.
Вчера меня проперло поболтать с отцом. Даже не помню,когда такое еще было, просто сидела и рассказывала ему всякую фигню, про поездку во Владивосток, спрашивала, и снова рассказывала. Это так заебись, с учетом того,что вы общаетесь как соседи. Так вот, перед выходом я спросила у него, как мне лучше волосы зачесывать, налево или направо, а он мне ответил - Делай как считаешь нужным, волосы ведь твои. Вот и с жизнью так же. Твоя ведь. Почему мы постоянно опираемся на чье-то мнение и хотим совета, который нам по сути не пригодится?

Как то так, в общем.

Японское морько, кстати

@музыка: Black Sun Empire – Eraser

@настроение: спокойствие и умиротворение

@темы: быть собой, любовь, мысли, осознанное, путешествия

16:07 

Восоображай
Поездочки, поездочки,как же они меня вдохновляют... многие меня ругают, мол "Сибиленко,опять ты куда-то едешь!"а я езжу то не так часто,на самом деле))) Просто на данном этапе жизни поездки это то,что заставляет меня чувствовать себя живой, дышать.
Единственное, за что я ненавижу поездки - это новые люди. Поездка на Биопсихоз неделю назад не стала исключением. Новые знакомства это прекрасно,мне всегда везет на хороших людей, но черт побери... Люди порой бывают настолько хорошие, что после расставвания с ними ты начинаешь безумно скучать, и страдать, от того, что они теперь так далеко от тебя. Этот херовый момент, когда вас разделяют семь гребаных часов, и вы живете в разных точках России, это конечно романтично, но это пиздец. Да, наверно мне как обычно сносит крышу по тем, кто далеко от меня... Эдакий стимул для того, чтобы что-то делать с этим расстоянием. Опыта у меня уже предостаточно.
Кстати Прекрасно, так прекрасно выдохнуть, и расстаться с прошлым. Что это вообще за хуйня была под названием Андрей??? Какого хера жизнь меня вообще свела с этим человеком? Это же настоящая баба,а не парень. Это же просто кошмар. Почти два года потрачены на человека, который живет только своими амбициями, сидит в своем болоте и тянет туда других. Кажется у меня выросли настоящие яйца :nerve:
Но... я безумно рада с другой стороны этому опыту. очень рада. Столькому научилась за это время зато,и это прекрасно. С другой стороны я больше не буду вспоминать прошлые отношения дурным словом, ну было, и было. Было ведь и хорошее)) И этот опыт порой очень приятно вспоминать.
Сейчас у меня все замечательно. Рядом есть человек,с которым просто идеальные во всех смыслах отношения, у меня и добро, и любовь, и взаимопонимание, только две проблемы - интроверт сраный, и хер большой. :alles: Какая жаль, правда? А вот мне жалко. Может быть я слишком требовательна? Лол.
Вообще мне сейчас реально скучно. Как бы не было все идеально, эта гребаная тоска и нехватка эмоций и есть мои стимулы по жизни. Я ценю, то, что сейчас есть, но я не ощущаю, что это мое. Я не чувствую себя живой. Хорошо,что я человек прямой,и могу все сразу разрешить просто сказав... Но не сейчас. Поживу пока в этой стабильности, чтоб ее...
В общем, такие дела. Вообще я ленивая задница,надо почаще сюда писать.
Впереди у меня голден на Марсов в Ростове, гиг в Питере, и наверно поездка в Волгоград на всероссийский кибер фестиваль, в котором есть все шансы выиграть))) Так что, будем дерзать.

:crzfan:

@музыка: iamamiwhoami – Hunting for Pearls

@темы: эмоции, тоска, расстояние, путешевствия, отношения - любовь

01:21 

ммм

Восоображай
Если жизнь идет по принципу спирали,то тогда я видела будущее))

21:47 

Рождественская паста,или то, как я много-чего поняла. Осторожно,длиннопост!

Восоображай
Бога придумали люди.
В древности, когда человек эволюционировал из животного подзознание и обрел человеческое сознание,то по началу, начиная развиваться он все познавал практическим путем,к примеру огонь можно добыть с помощью камня и дерева, камнем заточить камень и тд, но он не мог дать объяснения - почему гром гремит,откуда дождь идет, и тд, и по этому начал приписывать неодушевленным предметам и процессам в природе божественное явление, ведь он же человек, значит какой-то человек тоже все это сделал до него,но у него например больше сил и могущества. Человек изначально не мог принять то,что все появилось только благодаря взаимодейсвию энергии, но как так, энергию ведь тоже кто-то должен был сознать??? Но энергию никто не создавал. Никто ничего не создавал.все само по себе появилось, просто человек не может это принять и всегда ставит кого-то выше себя, кого-то, кто решит его проблемы, или что-то объяснит, и начал понимать,что сильные и умные всегда управляют тупыми и слабыми. Отсюда и пошли всевозможные боги.
Потом это все начало плавно перетекать в религии, ибо кто-то, как он посчитал,более умный решил,что можно управлять более тупыми людьми грозясь им вымышленным персонажем, а люди начали верить,потому что зачем самим что-то пытаться выяснить, мы же должны во что-то верить,раз он так сказал.значит он умнее. И вот она, вечная жажда власти, когда умные управляют тупыми,в данном случае посредством религии.
Когда мне пытаются без аргументов и доказательсв впарить,что бог есть, становится смешно. Значит это либо тупой человек,которому промыли мозги возомнившие себя умнее, либо как раз эти возомнившие,считающие меня тупой.
Все религии якобы основываются на добре, но в корне их лежит реальное зло,и стремление кого-то стать главнее, и править.
Еще я считаю,что души не существует, ее никогда не было (все росказни,про то,что после смерти из человека выходит какое то количество граммов и это называют душой - бредни сивой кобылы,я не собираюсь в это верить так же как и бога). Она никуда не попадает после смерти,ее просто нет. Когда человек умирает,у него просто отключается сознание, потом подсознание, а потом уже и тело. И нет ничего,просто пустота. И ты не будешь ощущать этой пустоты,потому что у тебя нет сознания, ты же умер. Просто чик - и все. Приведу пример из дества - помните момент,когда вы начали помнить,и осознавать себя в этом мире как человек? В тот момент вы обрели сознание,человеческое,а до этого было лиь подсознание, тоесть по сути вы били как животное. Но если в начале жизни и во время нее вы еще можете вспомнить какие-то моменты из своего подсознания,то после смерти вы лишаетесь сознания и подсознания совсем.и тогда уже нет ничего.
Люди, тратящие на религию свою жизнь, люди тратящие жизнь на веру в то,чего не существовало и не существует - отбитые люди. Жалко таких,но что поделать.


Дальше я расскажу о своих размышлениях (на которые неслабо повлияли размышления моего друга) по поводу будущего,и того, что предстоит дальше нашему человечеству.
В общем, человечество всегда делало шаг назад и два вперед, примеров тому много. Сейчас оно делает нехилый такой шаг назад. Объясню почему - сейчас у людей есть просто немыслимые запасы энергии, которую мы можем использовать для дальнейшего развития. Ннноооо, человечесво сейчас эту энергию не хочет использовать, и пытается из того что есть придумать еще что-то более нелепое, ясное дело - с целью наживы,как говорилось ранее на более глупых людях.
Почему запрещают генную инженерию,эксперименты над генами,и тд? Это большая глупость. Нам уже давно пора развиваться дальше,ведь единственное, с чем человек не смирялся и не хочет - это смерть. Никому неохота умирать, когда в твоей жизни еще можно столько всего сделать и узнать. Люди издавна стремились стать бессмертными,и есть уже много потенциала начать это делать, а мы все стоим на месте, пытаясь заново изобрести велосипед. Есть лекарство от рака, вич можно излечить (хотя бы потому,что его придумали люди), но что случалось с теми, кто пытался вынести все это в массы? Правильно,их убирали те,кто хочет наживы и денег. Вполне логично - когда столько прибыли с того-же производства автомобилей на бензине. зачем от этого отказываться и дпереходить на экологичные виды топлива,которые не причиняют ущерба земле? У нас,блять целый космос с водородом,из которого можно опливо делать,у нас есть Солнце,которое быдет существовать еще милиарды лет,а мы боимся разориться. Боимся потерять то,что сами придумали - деньги. Деньги переоценены. Человек может прекрасно обойтись без многих вещей, но из за тех,кто хочет жить в роскоши, а это по сути тонна бесполезного хлама, который тебе ничего не дает человечество развивается оооочень медленно.
Если вы спросите - зачем же отказываться от вершины и спускаться в низ, до уровня нищих,то значит вы нихера не поняли:)) Опускаться в низ - действительно ни к чему, но вы видите только материальную сторону. Если у вас возник такой вопрос,значит вы человек не такой уж и умный.
Самое обидное,когда такие тупые люди,которые живут в излишестве, начинают пытаться управлять теми, кто не способен им ответить, в основном такие управляют низшим классом. Ярчайший пример - наша любимая говнорашка. Это,пожалуй имя нарицательное,сама страна у нас чудесная и красивая. Кто-то в правительстве живет в роскоши и излишествах, считая себя умнее тех,кто благодаря им чисто физически и материально не может таковым противостоять. Хорошо придумали, твари. За это я и ненавижу правительство С:


Такс,еще одна наболевшая для меня тема - борьба полов.
Сейчас я расскажу о своем видении равноправия. Для меня это в первую очередь - когда никто не главный. Это взаимоуважение, и понимание между мужчиной и женщиной. Благодаря религиям и дебильным устоям,берущим свои корни с древних времен - мужчина с какого-то хера всегда был главнее. В исламе женщина вообще за животное считается, говорить противно об этом даже. Мужчина физически сильнее = он главнее. Бред собачий.
Дабы вы меня не приняли за феминистку- их так же готова гнать ссаными тряпками, ибо они так же внесли свой нехилый вклад в нынешнее полжение дел. Примеров много, и многие из них за пределами маразма.
Я собственно к чему веду - равноправие,это не когда женщина должна выполнять мужские обязанности,а мужчина женские, равноправие - это когда человек мужчина или женщина могут сами существовать и себя обеспечивать в этом мире,но и не отказываются от помощи противоположного пола, если таковая требуется. (ведь далеко не всякой женской работой может заниматься мужчина,как и женщина мужской)

В общем, закончу свои мысли последней: главное в жизни и вообще мире - ЭТО,МАТЬ ЕЕ, ГАРМОНИЯ. Инь и Янь. Сколько говна сделаешь,столько тебе потом и вернется, потому что мы живем по принципу всемирного баланса. Это как презерватив с водой, нельзя взять его посередине с первого раза,чтобы разделить на две части (добро и зло) нужно постараться,дабы соблюсти эту гармонию. И в первую очередь стоит задуматься о гармонии с собой. И по жизни стоит искать такого же человека,который в ладах с гармонией, и только такого человека, чтобы прожить счастливую и долгую жизнь не зря.

Такие дела.
Позже напишу пост о том,что для меня значит рождение нового человека и материнство в целом.

@музыка: Porcelain Raft – Talk To Me

@настроение: вдохновленное

@темы: гармония, энергия, подсознание, глупость, человечество, вселенная, сознание, мысли, мироздание, смерть, религия и вера

23:11 

Пора начинать.

Восоображай
Сижу вот я сейчас,и думаю, а как же раньше было здорово, было больше в моей жизни творчества, было много стихов,песен, рассказов,книга в конце концов и рисунки.. Почему я перестала всем этим заниматься? Вдохновения нет, мотивации тоже никакой,а о музе так вообще молчу. Почему вот так вот? Это на самом деле очень грустно.
Но нужно не стоять на месте,а пытаться пробовать себя в чем-то новом. Я уже где-то с ноября состою в команде Newtype, это арт-индастриал дэнс проект. Пока там все находится в застое,и пожалуй,единственное,чем себя выделяет команда - это выступления со сценками на наших вечеринках в городе, и в одном из выступлений мне таки удалось недавно получаствовать. Дебютом назвать это сложно,честно говоря.
Сегодня мы собирались у меня,и обсуждали дальнейшие перспективы развития, и направление,в котором будем двигаться. Я чувствую, что это как раз то,чем мне и хотелось бы заниматься в ближайшее время. Да и в плане организации я прекрасно все понимаю,ибо с мурманским эшелоном мне в свое время тже пришлось поебаться и опыт так сказать есть. Хочется,чтобы у всех в команде было стремление заниматься этим более масштабно и серьезно, снимать много видео, танцевать на высоком уровне, предлагать много идей. У меня есть и всегда было стремление к этому, мне нужно только побороть свою лень и начать двигаться, и вдохновлять,как это делает наш командир Влад:3

@музыка: Wynardtage – A Flicker Of Hope

05:25 

Новая запись

Восоображай
Странный полет мыслей, умиротворение и спокойствие, одиночество и вдохновленность, меланхолия и пустота. Примерно так себя ощущаю в последнее время. Главное, что спокойствие всегда со мной, а остальное неважно. Тепло внутри, снова рисую и мечтаю, но чувствую, что не знаю, куда двигаться дальше. Всего надо ждать, а когда ждешь чего-то, то всегда все происходит наоборот и не оправдывается. Раньше я думала, что надо ждать, а сейчас поняла что надо жить здесь и сейчас, избавляться от груза прошлого, пусть он и не особо в тягость. пока что все.

@музыка: Echo Strobes – Return To Ashes

05:20 

осень

Восоображай
Все круто,даже замечательно, только вот найти бы действительно интересное занятие,чтобы не вянуть потихоньку, как мои цветы, про которые я совсем забыла...
Последний раз я дома ночевала неделю назад. Не.это конечно круто,друзья и все такое, но, черт побери как же я рада.что сегодня я дома. Я соскучилась. И по папе тоже,хоть он и не особо интересуется вообще, что со мной и как у меня дела... эх.
Новые други - просто прелесть. Ну как, новые, все уже были знакомы, просто сейчас стали вместе чаще бывать, я у них уже поселилась почти,хах. Но никто не против:) Мне с ними хорошо. Не возникало по крайней мере ощущения, что хочется куда-то, от них. Мы просто забавно или впустую проводим время вместе, иногда нас собирается больше,чем трое) Даже Силю своего привезла к ним на днях, дома без него правда совсем неуютно... Но, там хоть я его кормлю почаще,моего любимого зверя))
Как то так. Сейчас у меня спокойное настроение,хочется умиротворения, просмотров сериалов и пить... дикая жажда.
Еще все никак не могу сходить по врачам, ибо что не неделя - то что-нибудь, да болит.блин. И каждый раз я начинаю ныть, что это неизлечимая болезнь и я умру, тут же следом заявляя, что я бессмертная и все пройдет. И блять, все проходит! И естественно я не иду по врачам оттягивая что-то серьезное... эх... Надо бы завязывать с этой херней.
Безумно хочу поскорее дождаться марта, и поехать на марсов, на которых я уже купила 3 билета - в Киев, Москву и Питер,где со всеми друзьями из мурика, кто туда поехал на концерт мы поедем домой)) Так же комплю на поездочку за самими, собстна билетами,которые лежат у людей,которые мне должны их будут отдать) Это будет в начале декабря. Еще было пару мыслишек о том, чтобы поехать на новый год в Питер, но куда же я оставлю своих любимых тюленчиков:3
С Андреем напряги, отношения уже на мой взгляд бессмысленны. но я так к нему привязалась, что бляяять.... каждая попытка ссориться в итоге заканчивается примирением, а сказать, что все, хватит, я не могу. Не бросаю людей... Но и делать больно им своим похуистичным поведением тоже неприятно,и даже стыдно... Что же мне с этим делать,одной сварупе известно, ну и мне.
Все кругом твердят. чтобы я искала работу, и я хотела бы работать,но не на обычной постоянной механической работе. Мне бы хотелось чего-то такого,как мои массажи, которыми я продолжаю заниматься и иметь с них неплохую копеечку. Хочу поездок, путешествий, новых впечатлений. Пора бы найти себе занятие, но какое, я пока...в раздумьях.
В общем как то так. Как чего снова накипит, напишу.

:night: :nafig:

@музыка: The Killers – Mr. Brightside

@настроение: спокойное

02:19 

Полгода

Восоображай
Хехей, все так круто и странно. В жизни большие перемены, теперь мы с любимым живем в свой лакшери хате в самом центре города (уже с 1го мая), где мы можем спокойно жить и не зависеть ни от кого кроме самих себя. А если честно, кроме как от меня... но это трудности, с которыми я справлюсь, да. Один фиг тяну пока все. Очень удобно, клиенты слава богу есть, своя комната для работы тоже. Квартира милая и уже довольно уютная, осталось пару штрихов и все будет совсем супер, и я окончательно к ней привыкну. Но по дому конечно же скучаю, центр все-таки очень напрягает. Шум, пыль, пятый этаж... Да, хоть все и рядом, но мы никуда практически не ходим. Центр приелся до чертиков. Одно дело, когда живешь на выезде из города и такой "О, давно я не был в центре", едешь туда, и там всегда что-то интересное, а потом возвращаешься в свое уютно гнездо, и так хорошо. А тут все рядом, просыпаешься, от того, что на главное площади какие-то гуляния, и так далее. Весь центр исхожен вдоль и поперек, и настоящие моменты наслаждения, это когда ты приезжаешь домой, где тебя весело встречает любимый котэ, родные разукрашеные стены, и иногда вкусняшки в холодосе. А тут самостоятельная жизнь бля. В принципе живем ни в чем себе практически не отказывая, даже на что-то вроде кроме квартиры (которую снимаем мы за 20 тысяч) получается копить и покупать. Никите на днях пришла тату машинка, сейчас сидит учится, делает неплохие успехи. Такими темпами надеюсь, будет зарабатывать как я, надеюсь, что он будет терпеливее и усидчевее, отдаваясь полностью этому.
А я... Я тем временем страдаю от нехватки концертов и путешествий. Жертвовать самым дорогим и тем, что делает меня счастливой так тяжело. Как бы был у тебя наркотик, и бац - нет больше барыг, у которых ты его можешь купить, а когда появятся, хер знает, и тебя ломает, тебе плохо. Ну, я почти смирилась, погрязаю в бытовухе потихоньку...мда. Все кто говорят, мол "вот она взрослая жизнь, привыкай" пусть нахуй идут, серьезно, все дело только в деньгах, и не больше. Будет меня больше клиентов, буду дофига зарабатывать, накоплю на путешествия и концерты, и пока-пока всем. Могу путешествовать спокойно, ведь мой инструмент всегда при мне - мои руки. Плюс надеюсь на Никиту, он меня поддерживает в этом, будем вместе выживать. Питер нас научил.
Сейчас планирую себя заставить поменьше всякой дряни есть, и прессуху хотя-бы качать по утрам. Мотивации мне, мотивации... и денег! Аминь.
з.ы. Люблю Никитку, кто бы что не говорил, я действительно заслужила этого дурака :heart:

@музыка: oOoOO – Yr Gonna Love Me

01:45 

Восоображай
чувства проходят

21:27 

аа...эмм...

Восоображай
Сашка, лучи любви:*
а стиль написания у меня изменился

21:20 

накрыло

Восоображай
вчера на скамейке меня обнимала пьяная блядь
кажется, признавалась в чём-то, хотела поцеловать
она что-то плела о несчастной любви и о том
что своего сына она назвала бы "никто"
она пила какую-то мутную дрянь, курила помногу
говорила, что крещена, но не верит в Бога
говорила, что Бог нас покинул и что он не всесилен
что смысл где-то был, но потом затерялся в пыли
я всё время молчал, я много курил, но не пил ни грамма
мне было плевать на Бога, но я думал о маме
я думал - с кем она сейчас, хотя бы на каком континенте
за тех, кого мы приручили, мы всегда в ответе
а за тех, кто нас приручал? Экзюпери облажался
вся жизнь - затяжной прыжок с бесконечной башни

эта дура мне всё плела что-то о том, что нас наебали
реальность - долбанный фейк, но никто не палит
современным пророкам не нужны ни ряса, ни посох
они умирают на полу ночных клубов, закинувшись коксом

а потом нас забрали менты за нетрезвые морды
привезли в отделение, и там я уже был не гордым
я просил их не бить, а она назвала меня трусом
на вопрос об имени она ответила: дочь Иисуса

сгущалась ночь, и весь разговор превратился в пепел
потом я долго искал её, но так нигде и не встретил.

16:42 

Сумбурбурумбумбур

Восоображай
Не знаю с чего бы начать. Как обычно впрочем...
в последнее время моя жизнь превращается в сплошное амебство и слоупочество, раньше такие моменты приходились на осеннее время. и продолжались крайне недолго, но вот. меня затянуло в эту пучину снова. Прогуливаю учебу неделями, ничем не занимаюсь, ни чего не пишу... даже не рисую. Думала. после поездки к любимому все изменится, но кому я вру... все стало еще печальней.
Недели две назад от нас с папой съехала Лена, потому что начались терки по поводу квартиры, папа уже не любит ее, да и ей надоело жить в этом скучном, и бессмысленном доме, где все как соседи. Честно, я очень по ней скучаю, она меня хоть как-то мотивировала, и подталкивала к действиям. контролировала... В конце-концов жрать нам готовила, да и поговорить с ней можно было. Как бы она меня не бесила, все равно она стала дорогим мне человеком. А с папой как были никакие отношения, так и остались. Жить вдвоем с ним, это как жить одной, только периодически переживать его перемены настроения на себе, и за квартиру не платить. Ну и жить у друзей. когда дома нет интернета, ибо когда его нет, делать тут совсем нечего. Дома меня ждут только улитки и кот, кот, который скучает и любит меня. а я его.
Вот так вот все печально. В последнее время стала вспоминать прошлое, и поняла, как дико мне не хватает тех моментов.. Некоторых людей, с которыми стали общаться как знакомые, взять к примеру Ирку, Катю. Это так грустно. когда от тебя отдаляются, не пишут. не звонят, а когда ты делаешь шаг навстречу первым, тупо морозятся, потому что сейчас все повзрослели, и у них стало слишком много дел. многие уже обзавелись любимыми, впрочем, как и я, но отдалились очень сильно. У кого-то даже уже твоего номера нет. хотя он не меняется 2 года. О разговорах по домашнему я и подавно забыла. а ведь раньше, когда мобильная связь была дорогая. мы только и делали. что трещали по три часа по домашнему. А сейчас от этого остались только разговоры с бабушкой из Волгограда, которая вечно парит мозги религией. К бабушке, которая живет через пару подъездов я уже давно не заходила, и мне так грустно теперь из за этого. Но она в работе, и почти всегда пропадает... А может это я постоянно про нее забываю. В общем, могу сказать, что взросление - это полная хуйня, после 18 лет меня уже начало оно тревожить, и вот в 20 я наконец-то остро почувствовала всю печальность положения.

Но.. вот сейчас перечитала все, что написала, и поняла. что все же где-то для себя немного накрутила. Друзья остались, просто с некоторыми общаюсь редко. Но не отказываюсь от мысли, что взрослеть - это печально. Сейчас вспомнила, как лет до 17 каждую зиму, каждые выходные ходила кататься на лыжах в лес за домом, бесилась с народом, и так далее. Так сейчас этого не хватает. но что мне мешает так же отрываться, как тогда? Я нашла причину. Вообще, глупо находить чему-то причину, этим самым ты как бы отодвигаешь мысль, о том, что во всем виноват ты сам и твоя лень, но причина эта. пожалуй, весомая. Мир развивается. Но Россия стремительно катится в днище. Все эти проблемы с образованием, населением. дебильными законами растут как на дрожжах. Я люблю нашу страну только за то, что в ней есть много красивых мест, хороших людей, людей, которым не все-равно, которые верят и надеются на лучшее, которые что-то сами делают для развития хотя-бы своего населенного пункта/города, люблю ее за великих людей. которые пытались поднять ее с колен... Но чашу перевешивают наш президент, правительство, быдло, в конец охуевшие дети, у которых в слишком раннем возрасте появился интернет, и они меры не знают - хамят старшим, бухают, курят, занимаются вандализмом и всячески засирают страну, и при этом смеют называть ее днищем, ничего при этом не собираясь делать, как срать в интернетах и сидеть на шее у таких же тупых родителей! 70% людей - типичная рашка, которые сидят в своих угаженых квартирках перед телевизором, работают на неблагодарной работе, и проводят остаток жизни в таком же гадюшнике, растя таких же ущербных детей, которые ничего не смогут делать в жизни, кроме как бухать, плохо окончить школу, и так же по стопам своих предков вкалывать и жить в бомжатнике. Многие не согласятся со мной. мол, как же так, это же рабочая сила! И в интернете можно найти нормальных людей. Я смеюсь.. Большинство этих людей не сидит в интернете, а если в нем и существует какая-то оппозиция, то в небольших для такой страны количествах. Эта оппозиция обычно живет недолго, и власть быстро ее затыкает.

Такие дела. Я не знаю. что с этим поделать.. Мне так же безумно грустно, что многие засирают рашку, тобишь мои соотечественники, орут, как в той-же Америке хорошо живется, и что надо скорее валить из этого обителя зла и безысходности. Мне кажется. что во всех странах и городах есть свои большие косяки, и нельзя с полной уверенностью судить, где лучше, а где хуже.

Мда, а ведь я начинала просто с того, какой я стала амебой, лол)))
Думаю стоит продолжить. а то опять я в политику ударяюсь... честно говоря меня уже от нее просто воротит, и весь этот балаган и власть вызывает у меня только ненависть и блевотные позывы.

Так вот, вернусь пожалуй к себе. Последнее время у меня получается мыслить только глобально. все в итоге развивается в моих мыслях до масштабов вселенной, и смысла нашего пребывания здесь на земле. Думать о приземленном мне противно, так как смысл к нему возвращаться. познав что-то более важное и глубокое. Начиталась ОШО, узнала в нем себя, поняла. что ада и сатаны не существует, но есть Бог, который на самом деле нас всех любит, но всевозможные религии изговнили понимание о нем как только можно, придумав всякий бред и навязав обществу обязаловки. Это долго объяснять, лучше самим прочесть, и понять.

пфф... вообще мне уже надоело писать, просто потому, что мысли вдруг кончились. Мне неинтересно описывать события, происходящие со мной, или мои проблемы, так как я все сразу-же осознаю и расставляю по полочкам. Иногда даже обидно, что мое сознание сразу уходит вперед меня, и я даже не могу пожить по -земному.
Я бы еще написала чуток, но смысл... так что на сегодня все.

@музыка: IAMX – Kingdom Of Welcome Addiction

@настроение: грустнота

23:46 

Восоображай


20:24 

уют

Восоображай
Я пару дней уже как дома. Тут так уютно, особенно в моей комнате. Жаль, рядом нет любимого, которого можно обнять и с которым можно разделить этот уют.

09:40 

День 5 — Фотография, на которой вы с забавным лицом.

Восоображай
ДОСТАТОЧНО ЗАБАВНО? у меня лицо по жизни дибильное)

00:02 

Восоображай
если я здесь ничего не пишу, это не значит. что меня здесь нет

22:38 

День 3,человек по которому вы скучаете

Восоображай
Он есть

Темные мира сего

главная