Восоображай
Бога придумали люди.
В древности, когда человек эволюционировал из животного подзознание и обрел человеческое сознание,то по началу, начиная развиваться он все познавал практическим путем,к примеру огонь можно добыть с помощью камня и дерева, камнем заточить камень и тд, но он не мог дать объяснения - почему гром гремит,откуда дождь идет, и тд, и по этому начал приписывать неодушевленным предметам и процессам в природе божественное явление, ведь он же человек, значит какой-то человек тоже все это сделал до него,но у него например больше сил и могущества. Человек изначально не мог принять то,что все появилось только благодаря взаимодейсвию энергии, но как так, энергию ведь тоже кто-то должен был сознать??? Но энергию никто не создавал. Никто ничего не создавал.все само по себе появилось, просто человек не может это принять и всегда ставит кого-то выше себя, кого-то, кто решит его проблемы, или что-то объяснит, и начал понимать,что сильные и умные всегда управляют тупыми и слабыми. Отсюда и пошли всевозможные боги.
Потом это все начало плавно перетекать в религии, ибо кто-то, как он посчитал,более умный решил,что можно управлять более тупыми людьми грозясь им вымышленным персонажем, а люди начали верить,потому что зачем самим что-то пытаться выяснить, мы же должны во что-то верить,раз он так сказал.значит он умнее. И вот она, вечная жажда власти, когда умные управляют тупыми,в данном случае посредством религии.
Когда мне пытаются без аргументов и доказательсв впарить,что бог есть, становится смешно. Значит это либо тупой человек,которому промыли мозги возомнившие себя умнее, либо как раз эти возомнившие,считающие меня тупой.
Все религии якобы основываются на добре, но в корне их лежит реальное зло,и стремление кого-то стать главнее, и править.
Еще я считаю,что души не существует, ее никогда не было (все росказни,про то,что после смерти из человека выходит какое то количество граммов и это называют душой - бредни сивой кобылы,я не собираюсь в это верить так же как и бога). Она никуда не попадает после смерти,ее просто нет. Когда человек умирает,у него просто отключается сознание, потом подсознание, а потом уже и тело. И нет ничего,просто пустота. И ты не будешь ощущать этой пустоты,потому что у тебя нет сознания, ты же умер. Просто чик - и все. Приведу пример из дества - помните момент,когда вы начали помнить,и осознавать себя в этом мире как человек? В тот момент вы обрели сознание,человеческое,а до этого было лиь подсознание, тоесть по сути вы били как животное. Но если в начале жизни и во время нее вы еще можете вспомнить какие-то моменты из своего подсознания,то после смерти вы лишаетесь сознания и подсознания совсем.и тогда уже нет ничего.
Люди, тратящие на религию свою жизнь, люди тратящие жизнь на веру в то,чего не существовало и не существует - отбитые люди. Жалко таких,но что поделать.


Дальше я расскажу о своих размышлениях (на которые неслабо повлияли размышления моего друга) по поводу будущего,и того, что предстоит дальше нашему человечеству.
В общем, человечество всегда делало шаг назад и два вперед, примеров тому много. Сейчас оно делает нехилый такой шаг назад. Объясню почему - сейчас у людей есть просто немыслимые запасы энергии, которую мы можем использовать для дальнейшего развития. Ннноооо, человечесво сейчас эту энергию не хочет использовать, и пытается из того что есть придумать еще что-то более нелепое, ясное дело - с целью наживы,как говорилось ранее на более глупых людях.
Почему запрещают генную инженерию,эксперименты над генами,и тд? Это большая глупость. Нам уже давно пора развиваться дальше,ведь единственное, с чем человек не смирялся и не хочет - это смерть. Никому неохота умирать, когда в твоей жизни еще можно столько всего сделать и узнать. Люди издавна стремились стать бессмертными,и есть уже много потенциала начать это делать, а мы все стоим на месте, пытаясь заново изобрести велосипед. Есть лекарство от рака, вич можно излечить (хотя бы потому,что его придумали люди), но что случалось с теми, кто пытался вынести все это в массы? Правильно,их убирали те,кто хочет наживы и денег. Вполне логично - когда столько прибыли с того-же производства автомобилей на бензине. зачем от этого отказываться и дпереходить на экологичные виды топлива,которые не причиняют ущерба земле? У нас,блять целый космос с водородом,из которого можно опливо делать,у нас есть Солнце,которое быдет существовать еще милиарды лет,а мы боимся разориться. Боимся потерять то,что сами придумали - деньги. Деньги переоценены. Человек может прекрасно обойтись без многих вещей, но из за тех,кто хочет жить в роскоши, а это по сути тонна бесполезного хлама, который тебе ничего не дает человечество развивается оооочень медленно.
Если вы спросите - зачем же отказываться от вершины и спускаться в низ, до уровня нищих,то значит вы нихера не поняли:)) Опускаться в низ - действительно ни к чему, но вы видите только материальную сторону. Если у вас возник такой вопрос,значит вы человек не такой уж и умный.
Самое обидное,когда такие тупые люди,которые живут в излишестве, начинают пытаться управлять теми, кто не способен им ответить, в основном такие управляют низшим классом. Ярчайший пример - наша любимая говнорашка. Это,пожалуй имя нарицательное,сама страна у нас чудесная и красивая. Кто-то в правительстве живет в роскоши и излишествах, считая себя умнее тех,кто благодаря им чисто физически и материально не может таковым противостоять. Хорошо придумали, твари. За это я и ненавижу правительство С:


Такс,еще одна наболевшая для меня тема - борьба полов.
Сейчас я расскажу о своем видении равноправия. Для меня это в первую очередь - когда никто не главный. Это взаимоуважение, и понимание между мужчиной и женщиной. Благодаря религиям и дебильным устоям,берущим свои корни с древних времен - мужчина с какого-то хера всегда был главнее. В исламе женщина вообще за животное считается, говорить противно об этом даже. Мужчина физически сильнее = он главнее. Бред собачий.
Дабы вы меня не приняли за феминистку- их так же готова гнать ссаными тряпками, ибо они так же внесли свой нехилый вклад в нынешнее полжение дел. Примеров много, и многие из них за пределами маразма.
Я собственно к чему веду - равноправие,это не когда женщина должна выполнять мужские обязанности,а мужчина женские, равноправие - это когда человек мужчина или женщина могут сами существовать и себя обеспечивать в этом мире,но и не отказываются от помощи противоположного пола, если таковая требуется. (ведь далеко не всякой женской работой может заниматься мужчина,как и женщина мужской)

В общем, закончу свои мысли последней: главное в жизни и вообще мире - ЭТО,МАТЬ ЕЕ, ГАРМОНИЯ. Инь и Янь. Сколько говна сделаешь,столько тебе потом и вернется, потому что мы живем по принципу всемирного баланса. Это как презерватив с водой, нельзя взять его посередине с первого раза,чтобы разделить на две части (добро и зло) нужно постараться,дабы соблюсти эту гармонию. И в первую очередь стоит задуматься о гармонии с собой. И по жизни стоит искать такого же человека,который в ладах с гармонией, и только такого человека, чтобы прожить счастливую и долгую жизнь не зря.

Такие дела.
Позже напишу пост о том,что для меня значит рождение нового человека и материнство в целом.

@музыка: Porcelain Raft – Talk To Me

@настроение: вдохновленное

@темы: гармония, религия и вера, смерть, мысли, человечество, энергия, вселенная, мироздание, подсознание, глупость, сознание

Восоображай
Сижу вот я сейчас,и думаю, а как же раньше было здорово, было больше в моей жизни творчества, было много стихов,песен, рассказов,книга в конце концов и рисунки.. Почему я перестала всем этим заниматься? Вдохновения нет, мотивации тоже никакой,а о музе так вообще молчу. Почему вот так вот? Это на самом деле очень грустно.
Но нужно не стоять на месте,а пытаться пробовать себя в чем-то новом. Я уже где-то с ноября состою в команде Newtype, это арт-индастриал дэнс проект. Пока там все находится в застое,и пожалуй,единственное,чем себя выделяет команда - это выступления со сценками на наших вечеринках в городе, и в одном из выступлений мне таки удалось недавно получаствовать. Дебютом назвать это сложно,честно говоря.
Сегодня мы собирались у меня,и обсуждали дальнейшие перспективы развития, и направление,в котором будем двигаться. Я чувствую, что это как раз то,чем мне и хотелось бы заниматься в ближайшее время. Да и в плане организации я прекрасно все понимаю,ибо с мурманским эшелоном мне в свое время тже пришлось поебаться и опыт так сказать есть. Хочется,чтобы у всех в команде было стремление заниматься этим более масштабно и серьезно, снимать много видео, танцевать на высоком уровне, предлагать много идей. У меня есть и всегда было стремление к этому, мне нужно только побороть свою лень и начать двигаться, и вдохновлять,как это делает наш командир Влад:3

@музыка: Wynardtage – A Flicker Of Hope

Восоображай
Год близится к завершению, и завершается он как-то,я б сказала хреновенько и скууучно. Очень скучно. Я вроде как собиралась поебланить всего лишь до ноября,а в итоге это затянулось на всю осень и декабрь... Мне все тааак лень делать, никакой движухи не чувствуется, все будто в делах,а на самом деле так же ебланят и просто не хотят или ленятся общаться.
Еще у меня тут недавно не стало одной лучшей подруги,но не пугайтесь, с ней все в порядке (надеюсь), она просто поступила в отношении меня по свински абсолютно с нихуя, и ушла из моей жизни. Я даже не знаю, понимает ли она вообще, что поступила отвратительно? Сваливать вот так вот,вместо того чтобы извиниться... мда... Чтож, надеюсь жизнь даст ей смачного пинка под зад, потому что так кидает друга она уже не в первый раз идя на поводу у своих глупых амбиций. Правда, я по ней скучаю, все ж блять было нормально! По крайней мере я не давала никакого повода,чтобы она себя так вела и так со мной поступила. Эх. Ну да ладно, может быть она образумится, и мы помиримся, но отношение мое после такого прежним не будет.
Воот. Еще мне тут надо было сделать сложный выбор на днях, я очень переживала по этому поводу,а потом забила, и вообще, какого хера я постоянно что-то выбираю?? Я хочу гармонии и умиротворения. И если результатом моей "гармонии" станет одиночество,это будет просто замечательно))
Еще я заболела, сижу,давлюсь соплями,но надеюсь это пройдет очень скоро. На улице снежно и морозно, бесит одеваться как капуста, и вообще в этом году я как-то очень остро переживаю полярную ночь и вообще темноту.. Не люблю я темноту...
Еще вчера были грустные провожашки.. не хочу писать о них,но надеюсь у тех,кого я проводила все будет хорошо:)
Встретить новый год хочу как-то по доброму, по семейному, без наебенивания в гавно. Алкоголь мне вообще в последнее время стал безумно противен... Вот бы с курением так,лол.

Короче, нечего мне больше рассказать, такие дела. Надеюсь на чудо или какую-нить нереальную движуху после нового года)))

@музыка: ††† (Crosses) – bi†ches brew

@темы: зима -__-, печаль, скука, надежды

05:20

осень

Восоображай
Все круто,даже замечательно, только вот найти бы действительно интересное занятие,чтобы не вянуть потихоньку, как мои цветы, про которые я совсем забыла...
Последний раз я дома ночевала неделю назад. Не.это конечно круто,друзья и все такое, но, черт побери как же я рада.что сегодня я дома. Я соскучилась. И по папе тоже,хоть он и не особо интересуется вообще, что со мной и как у меня дела... эх.
Новые други - просто прелесть. Ну как, новые, все уже были знакомы, просто сейчас стали вместе чаще бывать, я у них уже поселилась почти,хах. Но никто не против:) Мне с ними хорошо. Не возникало по крайней мере ощущения, что хочется куда-то, от них. Мы просто забавно или впустую проводим время вместе, иногда нас собирается больше,чем трое) Даже Силю своего привезла к ним на днях, дома без него правда совсем неуютно... Но, там хоть я его кормлю почаще,моего любимого зверя))
Как то так. Сейчас у меня спокойное настроение,хочется умиротворения, просмотров сериалов и пить... дикая жажда.
Еще все никак не могу сходить по врачам, ибо что не неделя - то что-нибудь, да болит.блин. И каждый раз я начинаю ныть, что это неизлечимая болезнь и я умру, тут же следом заявляя, что я бессмертная и все пройдет. И блять, все проходит! И естественно я не иду по врачам оттягивая что-то серьезное... эх... Надо бы завязывать с этой херней.
Безумно хочу поскорее дождаться марта, и поехать на марсов, на которых я уже купила 3 билета - в Киев, Москву и Питер,где со всеми друзьями из мурика, кто туда поехал на концерт мы поедем домой)) Так же комплю на поездочку за самими, собстна билетами,которые лежат у людей,которые мне должны их будут отдать) Это будет в начале декабря. Еще было пару мыслишек о том, чтобы поехать на новый год в Питер, но куда же я оставлю своих любимых тюленчиков:3
С Андреем напряги, отношения уже на мой взгляд бессмысленны. но я так к нему привязалась, что бляяять.... каждая попытка ссориться в итоге заканчивается примирением, а сказать, что все, хватит, я не могу. Не бросаю людей... Но и делать больно им своим похуистичным поведением тоже неприятно,и даже стыдно... Что же мне с этим делать,одной сварупе известно, ну и мне.
Все кругом твердят. чтобы я искала работу, и я хотела бы работать,но не на обычной постоянной механической работе. Мне бы хотелось чего-то такого,как мои массажи, которыми я продолжаю заниматься и иметь с них неплохую копеечку. Хочу поездок, путешествий, новых впечатлений. Пора бы найти себе занятие, но какое, я пока...в раздумьях.
В общем как то так. Как чего снова накипит, напишу.

:night: :nafig:

@музыка: The Killers – Mr. Brightside

@настроение: спокойное

Восоображай
Итак, привет днищевничок, давно я ничего не писала.
Много чего прошло за это время начиная с марта, а уже август. В душе непонятности, но кажется все начало устаканиваться, и я много чего обрела и осознала за это время. Чему очень рада.
Начну с максидрома, пожалуй. Это была действительно невероятная поездка, веселая и угарная. Безумно хочу вернуться туда снова и пережить весь тут безумный день. Увидела отцов, таких родных.Увидела и познакомилась с новыми замечательными людьми, поразвлекалась с бро в очередной совместной поездке))
Дальше по приезду наконец то закончила учебу, получила диплом, и теперь безумно скучаю по учебе. и людям, которые были со мной на протяжении трех лет. Теперь я не знаю, куда мне идти. Есть вариант на вышку, с половиной группы, по той же специальности, но желание отбивает 40тыс за год обучения, которых будет 3.5 и то, что там будет все абсолютно тоже самое, что и до этого. А зачем мне оно снова. Теперь я на интересном жизненном этапе. этапе выбора, куда мне идти и чем заниматься в жизни дальше. Когда меня сейчас спрашивают, чем я увлекаюсь, я обычно редко могу дать ответ, потому что я сейчас нахожусь в болоте апатии, в этом плане. Но надеюсь, все еще исправится.
После учебы не забирая диплом, я, заработав приличную сумму денег отправилась в путешествие, сначала в Питер на концерт Crystal Castles (который третий раз отменили), на концерт Die Antwoord в Москве и после поехала к подруге в деревню, в брянскую область, она меня туда давно звала. Как я ехала с Мурманска до Питера автостопом,это вообще другая история :lol:
Отдохнула на ура, поначалу там было скучно, но потом все стало повеселей, не очень хотелось уезжать, честно говоря. Но пришлось. Растратив с Машкой все мои деньги, и оставив мне лишь на автобус (гори он в аду) Москвы мне пришлось пилить домой. Тяжелая была дорога конечно, но эта дорога научила меня терпению В Москве я как обычно осталась у моего бро Руси, и он занял мне денежку до дома (так пока и не отдала) ну и побыв там немного я поехала домой.
Дома же меня ждали Песик, Флекс,и все... Потому что Жона, Паша и остальные разъехались по отпускам, и ждать мне теперь их аж после 20го августа :mad::small:
Ноооо не стоит забывать о моем замечательном, уже более близком знакомстве с одним хорошим человеком, моим "воплощением безумия" и триповодителем. :heart: Это друг Флекса, он был нашим проводником, когда мы упарывались вондерлендом (ну или просто марками, под которыми начинаешь видеть изнанку сознания и невероятно красивые вещи. а так же переосмысливаешь многие вещи в себе и вокруг:unic::unic::unic::zombie::unic::unic::unic:) в тот день для меня он стал воплощением безумия. Чтобы все стало на свои места нужно было упороть марку еще раз но через месяц, и мне и подруге выпала такая возможность это снова попробовать, но уже без такого красочного и всепогружающего трипа, как в первый раз. Делали мы это в гостях у того же человека, с кем были и в первый раз)) Я побывала в гостях у безумия, и осознала, что он не так безумен, как в моих трипах, и вообще он замечательный человек, с которым у нас много общего и всего интересно можно поговорить. В общем дико нравится мне теперь сия персона. Проторчала я у него на прошлой неделе всю неделю ровно, причем каждый день происходило что-то интересное. Я похудела за эту неделю на 6кг, т.к. питалась только зеленым чаем каждый день. Да потому что у него ничего кроме этого не было поесть х). В общем очень весело. Познакомилась с девочкой Юлианной, ей тоже 20 и она такая же ненормальная как и я,хехе)) откровеничаем с ней, сейчас жду вот ее, она уехала в область, уже скучаю.
В общем пока все как то так, довольно размеренно и иногда с приключениями.
Не знаю, что делать с Андреем. Непонятно, пропали у меня к нему чувства или нет. Тяжело, когда на уме находится другой человек, а нынешний постоянно ебет мозги, из за того что я ему не пишу, и тем, что любит меня. Врядли он приедет этим летом снова (слава богу). Хочется уже наконец то расстаться и не мучать себя от этой тяжелой любви, которая как груз меня тянет на дно. Вообще я переосмыслила многое насчет любви. Как обычно никто не отменял того, что я хочу быть одна, но мне нужет просто очень хороший друг, с которым у нас будет веселье, дружба и какие то теплые чувства со взаимопониманием. Когда никто не будет трахать мозг что "ТЫ МОЯ" или "Я ТВОЙ", как же это бесит,блять! И ведь хрен объяснишь этому человеку, как об стенку горох все. Поэтому надо не пытаться переделать а искать что-то новое. Или вообще не искать и хер забить, что я всегда и делаю.
Короче такие дела. А еще этот неловки момент, когда хочется высказаться человек о своей симпатии к нему, но не можещь, потомоу что не знаешь, взаимно ли это. Я ни на что не претендую, просто было бы круто, если был бы такой человек, которым я восхищаюсь да и впридачу общаюсь с ним. Обычно мне просто либо сносит крышу и я как дура ничего не видя "типа люблю" (что на самом деле является обычной химией в моем мозгу) или просто страдаю от безответности. Нахера я такой была когда то вообще, ведь можно просто научиться здраво рассуждать, отсекать ненужные мысли (чему я кстати после вондерленда и научилась) и чувства, оставляя самое главное? Я горжусь тем, что научилась этому.
В общем,это пока что все, что я хотела рассказать. Думаю, буду снова писать сюда чаще, ведь я тупо забыла пароль,лол)))

@музыка: Jason Tai – Queensland

@темы: путешествия, жизненное, личное, упорки

Восоображай
Дурацкая весна, люблю ее только за то, что наконец то ярко светит солнце, и я начинаю потихоньку высыпаться. А на душе погаааано, убивать хочется. Бесит Андрей, бесят все вокруг, хочется, чтобы это мерзкое чувство в животе куда-то ушло, Аллель не помогает.... Глаза ужасно болят... Снова чувствую себя больной, и быстро мерзну...Не хочу ехать к Андрею, хочу быть одна, ездить куда-то, где меня не знают, знакомиться с новыми людьми, а не тухнуть со старыми... А еще я поняла, как же мне противно мужское внимание, ненавижу мужиков, которым нужно от меня еще что-то, кроме дружбы, не хочу с такими общаться, не хочуууу..... ХОтя собственно такие итак сразу идут лесом...
короче в голове опять сумбур, все.

@музыка: ПТВП – это не happy end

01:45

Восоображай
чувства проходят

Восоображай
Реальное имя: Юля

Дата рождения: 16.09.1992

Место рождения: Россия, Мурманск

Место нахождения в настоящий момент: Россия, Мурманск

Цвет глаз: зеленые

Цвет волос: Блондинка, сейчас брюнет

Правша или левша: правша

Мечтаешь: о своем музыкальном проекте, революции, лучшей насыщенной жизни

Страхи: нет

Любишь ли сейчас кого-то по-настоящему: незнаю

Первые мысли просыпаясь: где я блять

Ведешь личный дневник: рукописные не веду

Любимый цвет: черный, фиолетовый, красный

Любимый день недели: суббота

Месяц: сентябрь

Время года: лето, зима

Группа: 30 Seconds to Mars и многие другие

Певец: нет

Певица: нет

Песня (на данный момент): нет

Куришь: да

Поёшь: когда нет никого дома

Пишешь песни: да

Веришь в себя: да

Любишь молнии в небе: да

Играешь на чём-нибудь: барабаны

Боишься пауков, тараканов и всяких там насекомых: нет

Количество и имена детей: ненавижу ебаных детей, вырежу себе матку нахер

Как хочешь умереть: эпично

Кем хочешь быть в будущем: демоном

Сколько предметов одежды сейчас на тебе надето: 2, не считая белья

Какие вещи сейчас на твоём письменном столе: бесполезные

На кровати: подушка, одеяло, кот

Пила алкоголь: пью регулярно

Принимала наркотики: легкие

Сколько денег примерно потратила на личные расходы: дохуя

Ела суши: да

Была на сцене: да

Бросила кого-то: нет

Красила волосы: нет

Украла что-то: да

Играла в игру на раздевание: да

Была застукана за плохим занятием: несколько раз, смотря что в понимании других "плохое занятие"

Была избита: нет

Воровала в магазинах: один раз

Избивала кого-либо: да

Признавалась в любви: да

Целовалась с кем-то: да



Если бы:

Я была всемогущим... лол я итак всемогущая

Какое сегодня число: 12.12.12

А какой день недели: среда

Глюки бывают: под дезиком ловлю охуенные трипы

Случаются приступы бешенства: о да

Или заразительного смеха: да

А раздвоение личности случается: да

Как отношусь к зоофилам и педофилам: пофиг


Ты:

Пьешь кофе: нет

С кем-нибудь встречаешься: да

Считаешь любовь ошибкой: да

Любишь вкус алкоголя: о да

Веришь в Сатану: нет, его придумали люди, есть только Бог




У тебя есть:

Секреты: да

Пирсинг: 16 дырок на теле

Татуировки: да

Тайная любовь: нет

Что-нибудь коллекционируешь: салфетки

Восоображай
Сашка, лучи любви:*
а стиль написания у меня изменился

Восоображай
вчера на скамейке меня обнимала пьяная блядь
кажется, признавалась в чём-то, хотела поцеловать
она что-то плела о несчастной любви и о том
что своего сына она назвала бы "никто"
она пила какую-то мутную дрянь, курила помногу
говорила, что крещена, но не верит в Бога
говорила, что Бог нас покинул и что он не всесилен
что смысл где-то был, но потом затерялся в пыли
я всё время молчал, я много курил, но не пил ни грамма
мне было плевать на Бога, но я думал о маме
я думал - с кем она сейчас, хотя бы на каком континенте
за тех, кого мы приручили, мы всегда в ответе
а за тех, кто нас приручал? Экзюпери облажался
вся жизнь - затяжной прыжок с бесконечной башни

эта дура мне всё плела что-то о том, что нас наебали
реальность - долбанный фейк, но никто не палит
современным пророкам не нужны ни ряса, ни посох
они умирают на полу ночных клубов, закинувшись коксом

а потом нас забрали менты за нетрезвые морды
привезли в отделение, и там я уже был не гордым
я просил их не бить, а она назвала меня трусом
на вопрос об имени она ответила: дочь Иисуса

сгущалась ночь, и весь разговор превратился в пепел
потом я долго искал её, но так нигде и не встретил.

Восоображай
Не знаю с чего бы начать. Как обычно впрочем...
в последнее время моя жизнь превращается в сплошное амебство и слоупочество, раньше такие моменты приходились на осеннее время. и продолжались крайне недолго, но вот. меня затянуло в эту пучину снова. Прогуливаю учебу неделями, ничем не занимаюсь, ни чего не пишу... даже не рисую. Думала. после поездки к любимому все изменится, но кому я вру... все стало еще печальней.
Недели две назад от нас с папой съехала Лена, потому что начались терки по поводу квартиры, папа уже не любит ее, да и ей надоело жить в этом скучном, и бессмысленном доме, где все как соседи. Честно, я очень по ней скучаю, она меня хоть как-то мотивировала, и подталкивала к действиям. контролировала... В конце-концов жрать нам готовила, да и поговорить с ней можно было. Как бы она меня не бесила, все равно она стала дорогим мне человеком. А с папой как были никакие отношения, так и остались. Жить вдвоем с ним, это как жить одной, только периодически переживать его перемены настроения на себе, и за квартиру не платить. Ну и жить у друзей. когда дома нет интернета, ибо когда его нет, делать тут совсем нечего. Дома меня ждут только улитки и кот, кот, который скучает и любит меня. а я его.
Вот так вот все печально. В последнее время стала вспоминать прошлое, и поняла, как дико мне не хватает тех моментов.. Некоторых людей, с которыми стали общаться как знакомые, взять к примеру Ирку, Катю. Это так грустно. когда от тебя отдаляются, не пишут. не звонят, а когда ты делаешь шаг навстречу первым, тупо морозятся, потому что сейчас все повзрослели, и у них стало слишком много дел. многие уже обзавелись любимыми, впрочем, как и я, но отдалились очень сильно. У кого-то даже уже твоего номера нет. хотя он не меняется 2 года. О разговорах по домашнему я и подавно забыла. а ведь раньше, когда мобильная связь была дорогая. мы только и делали. что трещали по три часа по домашнему. А сейчас от этого остались только разговоры с бабушкой из Волгограда, которая вечно парит мозги религией. К бабушке, которая живет через пару подъездов я уже давно не заходила, и мне так грустно теперь из за этого. Но она в работе, и почти всегда пропадает... А может это я постоянно про нее забываю. В общем, могу сказать, что взросление - это полная хуйня, после 18 лет меня уже начало оно тревожить, и вот в 20 я наконец-то остро почувствовала всю печальность положения.

Но.. вот сейчас перечитала все, что написала, и поняла. что все же где-то для себя немного накрутила. Друзья остались, просто с некоторыми общаюсь редко. Но не отказываюсь от мысли, что взрослеть - это печально. Сейчас вспомнила, как лет до 17 каждую зиму, каждые выходные ходила кататься на лыжах в лес за домом, бесилась с народом, и так далее. Так сейчас этого не хватает. но что мне мешает так же отрываться, как тогда? Я нашла причину. Вообще, глупо находить чему-то причину, этим самым ты как бы отодвигаешь мысль, о том, что во всем виноват ты сам и твоя лень, но причина эта. пожалуй, весомая. Мир развивается. Но Россия стремительно катится в днище. Все эти проблемы с образованием, населением. дебильными законами растут как на дрожжах. Я люблю нашу страну только за то, что в ней есть много красивых мест, хороших людей, людей, которым не все-равно, которые верят и надеются на лучшее, которые что-то сами делают для развития хотя-бы своего населенного пункта/города, люблю ее за великих людей. которые пытались поднять ее с колен... Но чашу перевешивают наш президент, правительство, быдло, в конец охуевшие дети, у которых в слишком раннем возрасте появился интернет, и они меры не знают - хамят старшим, бухают, курят, занимаются вандализмом и всячески засирают страну, и при этом смеют называть ее днищем, ничего при этом не собираясь делать, как срать в интернетах и сидеть на шее у таких же тупых родителей! 70% людей - типичная рашка, которые сидят в своих угаженых квартирках перед телевизором, работают на неблагодарной работе, и проводят остаток жизни в таком же гадюшнике, растя таких же ущербных детей, которые ничего не смогут делать в жизни, кроме как бухать, плохо окончить школу, и так же по стопам своих предков вкалывать и жить в бомжатнике. Многие не согласятся со мной. мол, как же так, это же рабочая сила! И в интернете можно найти нормальных людей. Я смеюсь.. Большинство этих людей не сидит в интернете, а если в нем и существует какая-то оппозиция, то в небольших для такой страны количествах. Эта оппозиция обычно живет недолго, и власть быстро ее затыкает.

Такие дела. Я не знаю. что с этим поделать.. Мне так же безумно грустно, что многие засирают рашку, тобишь мои соотечественники, орут, как в той-же Америке хорошо живется, и что надо скорее валить из этого обителя зла и безысходности. Мне кажется. что во всех странах и городах есть свои большие косяки, и нельзя с полной уверенностью судить, где лучше, а где хуже.

Мда, а ведь я начинала просто с того, какой я стала амебой, лол)))
Думаю стоит продолжить. а то опять я в политику ударяюсь... честно говоря меня уже от нее просто воротит, и весь этот балаган и власть вызывает у меня только ненависть и блевотные позывы.

Так вот, вернусь пожалуй к себе. Последнее время у меня получается мыслить только глобально. все в итоге развивается в моих мыслях до масштабов вселенной, и смысла нашего пребывания здесь на земле. Думать о приземленном мне противно, так как смысл к нему возвращаться. познав что-то более важное и глубокое. Начиталась ОШО, узнала в нем себя, поняла. что ада и сатаны не существует, но есть Бог, который на самом деле нас всех любит, но всевозможные религии изговнили понимание о нем как только можно, придумав всякий бред и навязав обществу обязаловки. Это долго объяснять, лучше самим прочесть, и понять.

пфф... вообще мне уже надоело писать, просто потому, что мысли вдруг кончились. Мне неинтересно описывать события, происходящие со мной, или мои проблемы, так как я все сразу-же осознаю и расставляю по полочкам. Иногда даже обидно, что мое сознание сразу уходит вперед меня, и я даже не могу пожить по -земному.
Я бы еще написала чуток, но смысл... так что на сегодня все.

@музыка: IAMX – Kingdom Of Welcome Addiction

@настроение: грустнота

23:46

Восоображай



20:24

уют

Восоображай
Я пару дней уже как дома. Тут так уютно, особенно в моей комнате. Жаль, рядом нет любимого, которого можно обнять и с которым можно разделить этот уют.


00:02

Восоображай
если я здесь ничего не пишу, это не значит. что меня здесь нет

Восоображай
ДОСТАТОЧНО ЗАБАВНО? у меня лицо по жизни дибильное)


Восоображай
Он есть

22:36

устала

Восоображай
Устала от его присутствия, устала, от того. что за мной постоянно следят, меня любят, обо мне блять заботятся, обо мне волнуются. Я поняла тут кое что, сегодня подруга спросила "И что, ты думаешь сможешь с ним прожить всю жизнь?", я ответила, что не знаю, а сейчас поняла, что ни с кем я бы не могла прожить свою жизнь. Кроме друга... Любого друга, парня или девушки, лишь бы это была дружба, а не мать их, отношения. Не могу. Хочу безумно одиночества, и никогда еще так не ждала конца лета, и безумно хочу в прошлое лето. Хочу одиночества, друзей и задротства. Ну.. или если уж меня так сильно любит мой парень, просто периодически от него отдыхать. А у него просто нет такого понятия. Я говорю прямым текстом, он должен меня понимать, а в ответ я слышу "ну ты и свинья, только о себе думаешь" лолшто прости? Я конечно иногда себя веду по свински, но если по моему настроению видно, что лучше меня не трогать, то меня действительно не надо трогать, и не психовать потом, какая я плохая с плохим настроением. Просто оставить меня в покое или отпустить с друзьями на неопределенное количество времени, но чтобы я знала, что ты на меня не в обиде за это, я в конце концов не обещала проводить с тобой ВСЕ время. В общем. я не знаю. как дальше быть с таким отношением. Смиряться мне точно ни с чем не хочется. Я поняла. что могу прожить жизнь без кого и чего угодно, не психуя при этом. Но у моего молодого человека в этом плане свои понятия, и мне от этого очень тяжело. Я становлюсь каменной, в душе и в теле, а на меня ругаются из за этого. В душе пустота, я проваливаюсь куда-то, но мне так комфортно...я ведь выйду из этого состояния потом.
Меня прорвало, надо было излить куда-то свои эмоции и чувства, мне все равно, прочитает ли их кто-то, лишь бы в душу не лезли, когда я этого не хочу. Мне бы отправиться далеко, и вылечиться от болезни. которая уже неделю меня мучает... и Друга дорогого мне дождаться.

@музыка: Schattenschlag – Schizophrenia

Восоображай
15 июня, ходяли с сестрой в крьер на ледовом, и так классно там погуляли... обожаю эти фото.


21:58

...

Восоображай
Мне даже написать нечего, серьезно. Я ужасно выпала из моего привычного полу-задротского образа жизни после приезда любимого. Целыми днями только с ним... С друзьями знакомится особо не хочет да и вообще не особо оказался общительный. Его можно понять - резкая смена обстановки, климата, да и в другой стране он первый раз. Но пока мне непонятны в большинстве его настроения. Чтож, будем ждать, время покажет....

зы, снова заброшу дневник.

15:35

Восоображай
День 1 — Ваша любимая фотография

просто лучшая