Не знаю с чего бы начать. Как обычно впрочем...
в последнее время моя жизнь превращается в сплошное амебство и слоупочество, раньше такие моменты приходились на осеннее время. и продолжались крайне недолго, но вот. меня затянуло в эту пучину снова. Прогуливаю учебу неделями, ничем не занимаюсь, ни чего не пишу... даже не рисую. Думала. после поездки к любимому все изменится, но кому я вру... все стало еще печальней.
Недели две назад от нас с папой съехала Лена, потому что начались терки по поводу квартиры, папа уже не любит ее, да и ей надоело жить в этом скучном, и бессмысленном доме, где все как соседи. Честно, я очень по ней скучаю, она меня хоть как-то мотивировала, и подталкивала к действиям. контролировала... В конце-концов жрать нам готовила, да и поговорить с ней можно было. Как бы она меня не бесила, все равно она стала дорогим мне человеком. А с папой как были никакие отношения, так и остались. Жить вдвоем с ним, это как жить одной, только периодически переживать его перемены настроения на себе, и за квартиру не платить. Ну и жить у друзей. когда дома нет интернета, ибо когда его нет, делать тут совсем нечего. Дома меня ждут только улитки и кот, кот, который скучает и любит меня. а я его.
Вот так вот все печально. В последнее время стала вспоминать прошлое, и поняла, как дико мне не хватает тех моментов.. Некоторых людей, с которыми стали общаться как знакомые, взять к примеру Ирку, Катю. Это так грустно. когда от тебя отдаляются, не пишут. не звонят, а когда ты делаешь шаг навстречу первым, тупо морозятся, потому что сейчас все повзрослели, и у них стало слишком много дел. многие уже обзавелись любимыми, впрочем, как и я, но отдалились очень сильно. У кого-то даже уже твоего номера нет. хотя он не меняется 2 года. О разговорах по домашнему я и подавно забыла. а ведь раньше, когда мобильная связь была дорогая. мы только и делали. что трещали по три часа по домашнему. А сейчас от этого остались только разговоры с бабушкой из Волгограда, которая вечно парит мозги религией. К бабушке, которая живет через пару подъездов я уже давно не заходила, и мне так грустно теперь из за этого. Но она в работе, и почти всегда пропадает... А может это я постоянно про нее забываю. В общем, могу сказать, что взросление - это полная хуйня, после 18 лет меня уже начало оно тревожить, и вот в 20 я наконец-то остро почувствовала всю печальность положения.

Но.. вот сейчас перечитала все, что написала, и поняла. что все же где-то для себя немного накрутила. Друзья остались, просто с некоторыми общаюсь редко. Но не отказываюсь от мысли, что взрослеть - это печально. Сейчас вспомнила, как лет до 17 каждую зиму, каждые выходные ходила кататься на лыжах в лес за домом, бесилась с народом, и так далее. Так сейчас этого не хватает. но что мне мешает так же отрываться, как тогда? Я нашла причину. Вообще, глупо находить чему-то причину, этим самым ты как бы отодвигаешь мысль, о том, что во всем виноват ты сам и твоя лень, но причина эта. пожалуй, весомая. Мир развивается. Но Россия стремительно катится в днище. Все эти проблемы с образованием, населением. дебильными законами растут как на дрожжах. Я люблю нашу страну только за то, что в ней есть много красивых мест, хороших людей, людей, которым не все-равно, которые верят и надеются на лучшее, которые что-то сами делают для развития хотя-бы своего населенного пункта/города, люблю ее за великих людей. которые пытались поднять ее с колен... Но чашу перевешивают наш президент, правительство, быдло, в конец охуевшие дети, у которых в слишком раннем возрасте появился интернет, и они меры не знают - хамят старшим, бухают, курят, занимаются вандализмом и всячески засирают страну, и при этом смеют называть ее днищем, ничего при этом не собираясь делать, как срать в интернетах и сидеть на шее у таких же тупых родителей! 70% людей - типичная рашка, которые сидят в своих угаженых квартирках перед телевизором, работают на неблагодарной работе, и проводят остаток жизни в таком же гадюшнике, растя таких же ущербных детей, которые ничего не смогут делать в жизни, кроме как бухать, плохо окончить школу, и так же по стопам своих предков вкалывать и жить в бомжатнике. Многие не согласятся со мной. мол, как же так, это же рабочая сила! И в интернете можно найти нормальных людей. Я смеюсь.. Большинство этих людей не сидит в интернете, а если в нем и существует какая-то оппозиция, то в небольших для такой страны количествах. Эта оппозиция обычно живет недолго, и власть быстро ее затыкает.

Такие дела. Я не знаю. что с этим поделать.. Мне так же безумно грустно, что многие засирают рашку, тобишь мои соотечественники, орут, как в той-же Америке хорошо живется, и что надо скорее валить из этого обителя зла и безысходности. Мне кажется. что во всех странах и городах есть свои большие косяки, и нельзя с полной уверенностью судить, где лучше, а где хуже.

Мда, а ведь я начинала просто с того, какой я стала амебой, лол)))
Думаю стоит продолжить. а то опять я в политику ударяюсь... честно говоря меня уже от нее просто воротит, и весь этот балаган и власть вызывает у меня только ненависть и блевотные позывы.

Так вот, вернусь пожалуй к себе. Последнее время у меня получается мыслить только глобально. все в итоге развивается в моих мыслях до масштабов вселенной, и смысла нашего пребывания здесь на земле. Думать о приземленном мне противно, так как смысл к нему возвращаться. познав что-то более важное и глубокое. Начиталась ОШО, узнала в нем себя, поняла. что ада и сатаны не существует, но есть Бог, который на самом деле нас всех любит, но всевозможные религии изговнили понимание о нем как только можно, придумав всякий бред и навязав обществу обязаловки. Это долго объяснять, лучше самим прочесть, и понять.

пфф... вообще мне уже надоело писать, просто потому, что мысли вдруг кончились. Мне неинтересно описывать события, происходящие со мной, или мои проблемы, так как я все сразу-же осознаю и расставляю по полочкам. Иногда даже обидно, что мое сознание сразу уходит вперед меня, и я даже не могу пожить по -земному.
Я бы еще написала чуток, но смысл... так что на сегодня все.