Воу, ровно без дня год с моего последнего поста. Знаете что изменилось за этот год? А нихуя по большому счету. Как обычно осознания, взлеты и падения и тд. Но в этом году мне посчастливилось осознать, что я неизбежно пришла к тупику своей жизни. Моя депрессия достигла своего апогея, и я уже ничего не чувствую, не люблю, не грущу и не проявляю признаки активности как раньше. Я просто поняла, что каждый раз я прихожу к этому тупику, где я не вижу своего будущего, и не имею цели. Все развлечения и эмоции что со мной случались лишь временно меня отвлекали от этого неизбежного конца.
Я не люблю жизнь. Я не хочу жить. Мне не грустно и не тяжело от этих мыслей, немного не по себе порой конечно, но это нормально. Мне абсолютно ничего не хочется, особенно общения с кем либо. Все что я хочу последние полгода это уйти из жизни, потому что в ней нет никакого смысла. Я никого не люблю, ничего не ценю, во мне закончилась любовь и способность вдохновлять и вдохновляться, я чувствую пустоту и сладкую безысходность, слабость в теле и голове, каждый день ощущаю себя будто во сне, и чувствую, что скоро наступит конец, либо от моих же рук либо от какой-то ситуации. Если так вдруг случится не нужно никого винить. Мне было тепло на душе от мыслей, что меня ценят и любят, я прекрасно осознаю, что я чувствовала к этим людям, но сейчас и уже долгое время я не чувствую ничего. Ни любви, ни тоски ни жалости, как говорится.
Я не знаю, сколько я еще продержусь, но если меня вдруг не станет, и я утону в этом болоте, знайте, что я сама этого хотела, потому что не видела другого выхода, и не чувствовала себя живой.
Я не ищу помощи или сочувствия, я просто делюсь с тем, кто это читает, дабы показать, что так бывает, и это абсолютно нормально. Для кого-то это конечно ненормально, и тяжело осознать, понять и принять, но...так бывает. Это я так закончилась.